E quando ci appendiamo sul petto

medaglie di latta come fossimo

eroi del non fatto

scivolano dai nostri occhi

lacrime di farina

doppio zero.

Nun state la' 'ngrugnati
basta co que la
lacrima de troppo.
No, nun so' morto,
ho solo traslocato
da Roma 'n Celo.
Ma ve pare poco?
Sai si me fanno santo?

La mejo mandrakata...
Alleluja brava gente!

Quel lampione

ci faceva l'occhiolino

e sotto il cappotto

il cuore si scaldava.

Le mani s'increspavano

come onde

e una tempesta di baci 

si avvicinava

contro le nostre labbra. 

Amore mio,

t'ho fatto 'n altarino

co du' fiori de stoffa

e 'n bel lumino.

In mezzo c'è la foto tua serena

co 'n segno de vittoria ancora piena.

Pare che stai su 'n Celo

ma chi lo po' sape'?

De sto core malato eri l'unico re.

Adesso, sai, vorrei che tu nei minuti

che aspettano la notte

mi carezzassi i capelli lunghi c

ome l'attesa dei tuoi occhi.

Sarei docile e lieta

come un fiore odoroso,

silenzio, parola di consenso.

Oggi una goccia

sul tuo viso di marmo

ha fatto il nido

e fra quei rametti

covo il mio pianto.

Anche ai giorni feriali

facevi festa

inspirando a fatica

l'aria della Garbatella.

La quiete variopinta

raggiungeva il tuo letto

col suo calore

e tu mi sussurravi,

'Qui e' sempre festa,vero?'.

Io imprigionavo le lacrime nella rabbia

e rispondevo, 'Certo, amore'.

Pensavo che tu fossi immortale,

che, attraversato il Cielo,

planassi fra le mie braccia.

Lo speravo, ingenua.

Dietro l'angolo una lunga agonia.

Dai notte bastarda visita il mio petto e sdraiati lungo i fianchi che nulla ormai si aspettano dalle ore d'amore. Cercherò di cacciarti malamente ma rare forme volano in mio aiuto e prendo sonno con poco.

L'Onnipotente per grazia

visita ogni giorno

il mio cervello

e scuote il capo ridendo.

Poi si allontana e io rimango

sola con un gatto

acciambellato sui miei pensieri.

Mi sembrava che quella stanza

con le sue povere cose necessarie

lo attendesse in una morbida quiete.

Potente in me il grido impotente 

dell'amante in infinita attesa

e la certezza del suo ritorno.

Vi guardo attorno al tavolo

seri come vostro padre

come vostro padre irresistibili

e vicini, quasi a custodirvi,

quelli che liberamente

avete scelti per la vita.

Il campo dove si combatte

la nostra sanguinosa battaglia

è il centro tavola a fiori,

neanche troppo bello,

che accudisce questo dolore

dolce e infinito,

come quella lancia

che grida ancora

lo strazio di Cristo Uomo.

E ciò 'n battito d'ali

drento ar core,

nun è l'aquila bianca

de l'amore, ma er passerotto

de la poesia vo spiccà

er volo, ormai pò volà via.

Er patimento j'ha donato

l'ali, le penne so' i dolori

che ha provato e le zampette

pe tentà la via so' le illusioni,

la malinconia e de sta' solo,

no, nun c'ha paura,

ha già capito che oltre

que le mura, c'è 'n celo

disperato e tempestoso

'ndove so' scompijiati tutti i versi

'ndove l'endecasillabi

so' persi e vòti i sogni

e rotte le memorie.

Lo sa, lo sente, ma spalanca

l'ali e er sole callo

de l'ispirazione je sussurra

ner petto 'na canzone

che dà la vita a gli ommini

sperduti, er coraggio a li poveri

animali.

Si dovessi accroccà

tre o quattro versi,

me sembrerebbe, sai,

d'avelli persi

li minuti e le ore,

pe' raccontà

la storia de st'amore

che dura da tant'anni,

co poche parolette,

messe 'nsieme de mente

e no de core!

Vojo trovà drento la fantasia

la gioia, la memoria

der passato,

er ricordo d'un tempo che è volato

'ndove la fiamma dell'ardore

vostro era l'inizio

della vita mia.

La vita è dolce

si l'hai ricevuta

da chi, sempre

t'ha accolta e t'ha voluta,

dolce è er ricordo de 'n infanzia bona,

quanno in testa c'hai avuto

pe corona l'amore

sempre in festa

de mamma e de papà!

E mo' mamma e papà so'

'n po' cambiati,

che strano!

C'hanno ormai i capelli bianchi,

l'occhi so' 'n po' più stanchi,

ma i sentimenti

nun se so' invecchiati.

Trentacinqu'anni pareno 'na vita

ma so' 'n granello

perso fra le stelle,

si li confronti

co l'eternità.

Er Paradiso certo abbraccia

er cielo,

ma su la terra, si hai saputo amà,

dietro quer velo ch'è pace e mistero

lo poi, fin d'adesso, contemplà.

5 settembre 1983

Svuotata la Siria del suo popolo,

scannati gli agnelli del presepe,

il sangue dei sopravvissuti si spande

come miele rovente

sulla terra gloriosa.

Natale a Roma ormai s'è raggelato

fra 'n presepe de plastica e 'n albero dorato.

Mentre er traffico impazza per le strade,

le fontane de Roma, abbandonate,

soffiano ar celo la malinconia

de la stella cometa annata via.

'Ndove pò riposà quer Bambinello

callo de  madre, nudo e tenerello?

Er core de la gente l'ha sfrattato,

assieme a li fantasmi de 'n passato,

quanno Natale accompagnava Amore

drento 'na stalla granne quanto er monno,

'ndove che l'animali e li cristiani

se strigneveno ar Pupo Santo intorno.

Ma si è vero che nasci puro a Roma,

che nun te fa paura sta città,

sceji pe letto er core dei lontani,

fatte scallà dar fiato de i malati

e coprì da i fratelli carcerati.

E chiama pe pastori tutti i sóli,

tutti i drogati, tutti i disperati;
te porteranno in dono li peccati

da trasformà in...agnelli consacrati!
Sì!...co l'umanità piagata sto presepe,

vejato da Giusppe e da Maria,

brillerà più de quello che Francesco

costruì co la mano santa e pia.

Brillerà perchè Roma messa a fòco

da 'n incendio 'mplacabbile d'amore,

brucerà pe 'na notte fino 'n fonno,

ogni morte, ogni vòto, ogni dolore.

Sta questo mio cuore ribelle

disteso tra martello e incudine

apparentemente arreso alle altrui

strategie, teso come l'arco

in procinto di scoccare

una freccia a stelle e strisce.

C'è chi porta a spasso il cane

chi al mattino non ha fame

chi alle 7 è già arrabbiato

chi di nuovo è innamorato.

Così il mondo gira e gira

sempre più va alla deriva

e chi mai potrà salvarlo?

Chi non è roso dal tarlo

del razzismo e del potere

agli dei potrà piacere.

Dai suoi occhi di donna delusa

scoccava una rabbia violata,

ma non vinta, perché l'essere donna

l'avvolgeva in uno scudo

di pelle bianchissima.

N.d.A. pensando ad Hillary Clinton

I morti, in dolce attesa, bisbigliano

fra loro e aspettano l'arrivo

dei parenti con un sorriso leggero

disteso sulle labbra bianche e serene.

N.d.A. Trigoria è il terzo cimitero di Roma

Ora che sei consegnato a me,

immerso nell'odio più innocente

contro il mio viso sciupato e la mia

carne stanca, qui e ora fiorisce

l'ultima stagione di quello

che fu vero amore.

Là dove la pioggia si scontra

con le urla di una donna

nasce un nuovo cespuglio di rose.

Case che vanno giù come renella

buche 'n cui caschi come a canzonella

stupri pe quattro sordi e du' bicchieri

mafia e regolamenti a l'Esquilino

xenofobia e degrado ar Casilino.

Forse meno monnezza a petto a jeri

ma de sta cosa no, nun semo fieri.

Ciavemo 'n sogno che nun è mai nato

nun vergognacce più de questa Roma,

de l'Italia, a diritto, la corona.

Alzi la mano chi nun ha pensato

che cinque stelle ciaverebbe consolato,

ma Roma nun s'aregge co i miraggi,

lo tenga 'n conto sta Virginia Raggi.

Ora che la mia unica

debolezza affettiva giace

su un letto in totale assenza

di equilibrio, di spazio e di tempo,

solo ora posso ricordare il suo amore

riservato e selvaggio, i baci

esperti e teneri, l'abbraccio

consolatorio e tenace sempre.

Ora che mi dice, a bassa voce,

"Ce la farai anche senza di me".

Eravamo inutili porci

e molesti, noi poeti a nero.

Così ci hanno strappato le corde

vocali e ne hanno fatto budelli

buoni per il banco di quei norcini

che macellano infaticabili la Siria,

bella un tempo e dal cielo color cobalto

e integra nel suo gembro un tempo -

Dio! - un tempo breve come le speranze

di una madre.

La terra di mezzo

dove riposavamo

dopo una battaglia vinta,

dopo un amore finito,

non esiste più.

Ora cadiamo nel fango

o nel sangue e ci rialziamo

come automi cinici.

N.d.A.

Dedicata alla Siria che muore

Mi nipote Margherita

è 'na pupa assai carina,

c'ha la bocca profumata

e 'na mente sopraffina.

Su' sorella che è più granne

je voleva montà 'n groppa,

io strillai, "Piantala e bene!
Nun lo vedi che, poi, schioppa?!".

Ma la pupa piccoletta

che nun è de certo fessa

disse, "Nonna, sta' tranquilla!

Solo lei è la cavallessa".

Mi guardi, mi riconosci,

e, bruciando di gelosia,

mi offendi brutalmente

come se incontrassi una baldracca.

Maglia color lavanda

e pantaloni neri,

ti rispondo per le rime

incurante della location

riabilitativa e tu mi scruti

con rabbia mal repressa.

Non sei cambiato,

neppure io,

e ciò per ora mi tranquillizza.

La nuova terra è questa casa

bianca e crema chantilly,

quasi adesa alla strada e ai suoi rumori.

Mi muovo e riposo dentro solide

mura, amiche del quotidiano

e dentro la concretezza mi acciambello

come un gatto, aspettando l'autunno.

N.d.A. Un sentito ringraziamento ad Andrea che ha interpretato pienamente il mio sogno

Ora che ingenui esperti,

scoperto il valore della noia,

intrecciano girotondi di parole,

sorridendo quasi complici

di una congiura virtuosa,

ripenso ai deserti che ho attraversato

guidata solo dall'infallibilità

del miraggio.

Il vero amore deve amare il passato

(Lord Byron)

Se spio, come una ladra

di ricordi, i tuoi giorni

fisicamente splendenti,

brillanti per la lucidità

di cuore, un dolore si infrange

contro il mio petto come l'onda

anomala, figlia di un dio

geloso del nostro amore.

Non è, quindi, il dovere

ma il patire che occupa

il mio presente, farfalla

triste che accende

i suoi colori con un interruttore

di ultima generazione.

Fredda la tua mano sinistra,

gelida la magra coscia,

gli infermieri fuori ombre veloci,

greve il mugolio del tuo compagno.

Tu sogni il calore della famiglia,

come sempre ti accade, sogni

e ritrovi la voglia di vivere.

Lo ridirò fino a quando c'avrò

ancora 'n po' de fiato 'n gola

e er vento soffierà, sur Tevere strafatto,

la notizia der novo e gran misfatto

che amasse vale ancora, armeno a Roma,

puro senza li baci e li sospiri,

senza er brillocco ar dito o er Ferarino,

senza l'innamorato a te vicino.

Tubare in autunno

è grazia assai rara

perché quando gli alberi

si lasciano spogliare

da ondate di vento,

gli amanti non trovano più

nidi compiacenti che accolgano

il loro rauco gorgogliare.

Pure talvolta accade

che in un'utilitaria fiorisca

una viola trasgressiva

e copra, col suo profumo,

parole d'amore sfuggite

ad un'estate distratta.

Ti soffiavo sugli occhi

versi condivisi da decenni

e tu mi guardavi fisso,

bello il tuo viso bianco,

cercando la mia coscia virtuale

nella memoria lontana-vicina

del nostro incorreggibile errore.

Tu, dunque, mi ami

lo affermi con voce chiara,

striata appena dell'ictus.

Noi siamo fatti così.

Solo sul discrimine dell'oltre

torniamo ad unirci.

In molti aspettiamo

di essere estratti

dalle macerie

dei nostri terremoti

quotidiani.

Il popolo ti ha sempre voluta santa

prima dell'incenso e delle porpore

plaudenti, prima dell'acuto Francesco.

Per i tuoi dubbi, per la tua solitudine,

per l'eresia conficcata nelle tue carni,

accetta questo peso, Teresa, e moltiplica

i tuoi poveri miracoli oggi e sempre.

Ti ho consegnato i miei vecchi

diari senza doverli strappare

dal fegato perché erano

traboccanti di frasi d'amore

ormai tarlate dal quotidiano.

Come orsi polari cerchiamo

disperatamente una lastra

di ghiaccio che ci tenga

ancora un giorno in vita.

D'estate quasi sempre ci si perde

nascondendosi dietro paraventi

di scadente qualità.

Voi che state ogni giorno

a questionà sur pomello

comprato pe 'n portone,

strillando come que li 'n parlamento

che da 'n problema te ne ponno cento,

rossi come er demonio,

come si se trattasse de salvà 'n patrimonio,

quanno che passerete que la porta

che separa la gente viva da la gente morta,

piagnerete pe l'ore perse invano

a parlà de fusaje, ma è destino

che nun paga chi offende il suo vicino.

Un'angoscia nebbiosa occupa

il petto, rosso campo di battaglia

delle mie polverose sconfitte

dove ormai cado e mi rialzo

come un robot dal cuore tenero.

Nun vado in vacanza

me fermo in città

resisto a oltranza

raccolgo onestà.

Guadagno 'na panchina

evito fermamente la piscina

sto seduta qua ar Pincio

dar sonno der cevello ricomincio.

Ner creder 'n'antra volta

a questa zozza Roma

puro si nun funziona

puro se ce minchiona

tutti i nostri rodimenti

doma.

Barcollo, accecata dalla sabbia,

là dove un'oasi mi offre

acqua e datteri e ombra.

Ma è un fatale miraggio.

L'oasi è la patria irraggiungibile

dei disperati che striano le dune.

Pare che lei, 'na signora per bene,

fosse ita sortanto a vede 'n film

a Trastevere e uscisse, poi,

a respirà la sera de 'n'estate

cittadina, quanno 'n topo, sortito

da la fogna più vicina,

s'arrampicò su la gamba de la donna

come si fosse de marmo la colonna

e l'azzannò pijandola pe 'n pezzo

de formaggio fresco, fresco d'alpeggio.

Que la strillò, "Possi morammazzato

nel giorno che sei nato,

sorcio de la vergogna!".

"Oh", j'arispose er topo, 

"annamo piano! è vero

che so' nato ne la fogna

ma chi l'ha costruita

de certo è 'na carogna!".

Amica mia, te vojo da' 'n consijo.

Si dichi che er marito è tutto

casa e famija, pe 'na donna

è la mejo meravija godesse

'n omo, come diceva nonna,

che sa de bono e nun è la vergogna

de er sesso suo e puro de la moje

che dell'antico amore riccoje

solo foje.

Un treno dentro l'altro

come uno stupro lacerato

dai lamenti dei violentati

per la ragion di stato.

Ribelle ai divieti ingiusti

in lotta contro le regole matte

ancora hai la forza di dire

la tua con sfrontatezza

mentre afferri i lembi doloranti

del tuo corpo spezzato.

Vorrei dire me stessa

esporre le mie idee

cavalcare un progetto

ma le forze mancano

e mi consegno alla tua

carità permalosa.

Il mio scafista è cieco

oltre che mal vissuto

e mi conduce dove non avrei

mai voluto andare, privadomi

di una decorosa decadenza.

E mentre il futuro spumeggia

attorno ai miei fianchi indifesi

pago il conto della testardaggine

di un cuore ribelle.

N.d.A.: "mal vissuto" qui ha il significato di "che ha molto sofferto"

Mo' ti ricconterò, cara sorella,

er core granne de la Garbatella.

Incartata in un caldo ponentino

co 'na pupa moretta qui vicino,

conto li passi co serenità

mentre 'n gatto se ferma

allucinato pe guardà.

Nun ce sta l'uscio là dove me trovo

ma tante roselline drento ar rovo,

er profumo de l'erba già tagliata

l'abbaja de 'na cagna 'nnamorata.

Li Cesaroni nun stanno a recità,

respiri ancora la notorietà

de chi destò la vecchia Garbatella

dar sonno dorce de 'na pennichella.

Lo sformato de mamma

de sedani e piselli

poi le patate arosto                             

co cento polpettine.

Aggiungi quattro fichi

fieri d'esse ciccioni

c'hai tutte le raggioni

pe poté giubilà.

Ma rimani 'mbornciato

nun te consola gnente

puro se gnente vale

sta rabbia che t'assale.

Te basterebbe vede

ne l'occhi de la gente

que la stessa tristezza

che te fa differente

da chi trasmette gioja

e non sta co la noja,

godenno de l'avanzi

de i famijari pranzi.

La tua mano che aveva lavorato

anche per me stringeva

la mia ancora inesperta

mentre la vita gelava

nel tuo corpo e ti preparavi

all'Oltre in rassegnazione.

Lo sguardo si aggrappava

a un crocifisso d'ospedale,

vagava su volti amati,

ma poi tornava a concentrarsi

sui preparativi del viaggio.

Era giunta l'ora che tu tornassi

al Padre senza rimpianti,

con speranze concrete.

Saluto brevemente le tue idee

serrate dietro fitte sbarre

e getto le mie in una rete

da pesca coi buchi abilmente

rattoppati.

Io c'ho li jeans stretti

che me fascceno tutta,

nun so' come mi madre

che 'n piazza venne frutta.

Porto i capelli verdi

lisci lungo la schiena,

nun faccio pe vantamme

ma paro 'na sirena.

Me guardeno li giovani,

se gireno li vecchi,

quanno passo pe via

co 'n pupo de sei mesi

bello da fa' pazzia.

Beh, certo nun lavoro

sto a casa mane e sera.

Da quanno lui me scelse

finì la primavera de l'anni

da ragazza, facevo la commessa,

lui vinse la scommessa de portamme

all'altare entro tre o quattro mesi.

Mo' so' casalinga e nun me manca

gnente: c'ho er frigo sempre pieno,

la casa ripittata, le ficscion sempre accese,

maje e mutande appese...l'amante a fine mese!

Da qualche mattina benedico

il mio risveglio sotto la protezione

di umili umidi alberi condominiali.

Al sicuro, finalmente, libera

dal mantra della sua moira

cerebrale, mi stiracchio, pigra,

come una gatta ben nutrita.

Orso buono, dal pelo fulvo,

cullavi fra le morbide zampe

un cucciolo d'uomo esanime

del quale intravedevo i lividi piedini.

E tu cantavi, cantavi per farti

coraggio al cospetto di una morte

abominevole, di una sorte sfregiata.

http://www.huffingtonpost.it/2016/05/31/foto-bimbo-annegato_n_10217712.html?utm_hp_ref=italy

Mi dicevi, "Resisti ancora".

Replicavo, "Il braccio destro

non regge più quel peso".

Fuor di metafora, realmente.

Raccolgo in un sacco

da spazzatura i miei

attimi splendenti, le speranze

ostinate, il miele amaro

dell'amore massacrato

a calci dalla malattia.

Fantasmi gentili mi circondano

soffiando nei miei orecchi

la certezza che si è chiuso

il tempo della speranza

e si spalanca quello dell'attesa.

E tu, Costanza, che mi baci

due volte e mi scruti coi tuoi

occhi buoni, sei carica d'amore

come una vigna dai grappoli maturi.

Sulle orme della Siria insanguinata,

nudi i piedi imbalsamati nella polvere,

si arriva facilmente all'orrore della verità:

un rattoppo di lacrime e di fumo.

Ho 'ntinto, sora Lella,

er pennino scacchiato de

la vita ne l'inchiostro

sporcato da i ricordi

e c'ho trovato, possi mor'

ammazzato, quer bojaccia

che me baciava sotto li

lampioni, ma quanno

fu er momento de sposamme,

me disse "Scusa, ma nun

t'amo più", e così

so' rimasta vergine e cojonata

a rosicà contro l'amiche

mia ch'annaveno a le

nozze 'n pompa magna,

mentre mi madre, pace a

l'anima sua, me ripeteva

"Fija mia, c'hai er malocchio,

annamo presto da la tua madrina,

che sa toje der diavolo la spina".

Allora ho strappato la penna

smozzicata dar calamajo

e l'ho buttata 'n tera

e l'ho pistata fino a che

s'è spezzata, sputanno

ancora 'nchiostro scolorito.

Ho ammazzato i ricordi, sora Lella,

che volete, nun potevo fa antro,

dato che, poi, er marito

l'ho trovato, co la miseria

l'ho moltiplicato e na gran

fregatura ho rimediato.

Pe la donna esse ricca è 'na

necessità, esse bella è fortuna

ma esse 'ntelligente è 'na jattura:
capischi tutto ma nun fa verdura.

Se una notte, in sogno,

tornasse a me il tuo corpo,

non più malato e disfatto,

ma forte, virile, sorridente

nei muscoli e nelle vene,

non risponderei delle mie reazioni.

Sussulterebbe il cuore,

si tenderebbe il corpo

come un arco pregiato,

scoppierebbe la gioia.

Ancora me fa strano,

me prenne l'emozione

quanno viè er giorno de la

processione.

Eppure l'anni ormai

me stanno su le spalle,

hai voja ad aggiustasselo

sto peso, tutti i giorni diventa

più ingombrante, come

'n sacco ogn'istante

me sta appeso.

Servo la chiesa 'n po' come

perpetua, come coperatrice,

adesso puro come venditrice.

C'è sta tanta robbetta

ar mercatino de la carità

e mentre che aspettamo

la Madonna granne, dorata,

tutta rosa e fiori

provamo a fa' du' sòrdi

pe i poveri più poveri

mollanno quattro stracci

ai poveretti.

Direte, "Che vor dì?".
E' la solita solfa de sto monno:

sortanto chi c'ha poco

è adatto pe donà.

Ti pensavo onnipotente

e lucida e forte

come le tenaci foglie

di un sempreverde.

Ma ora tremi e brilli

e di continuo ti pieghi

senza spezzarti, ma esausta

dal troppo amore donato

senza percentuale di interessi.

Ti dico ciao, ragazza,

mentre bruscamente esci

dalla mia stanza da letto

coi ricci adirati e vibranti

per il nuovo castano scuro

in cui il tuo portiere affonderà

le labbra smarrendosi definitivamente.

Vorrei restare seduta davanti al tuo

sepolcro, Marcello, e gustare

mille volte la tua ospitalità

da quando, morendo col sorriso,

mi hai trasmesso la forza

di morire per gli altri.

Trascinarti, mentre affanna,

questo cuore demente

che osò amare fino alla

blasfemia, e cancellare

ogni pensiero d'amore

copia sfigurata del volo

di Icaro.

Come er gattuccio Emile,

da li stivali bianchi,

gratto a la porta tua,

Vergine Madre, e te chiedo

le grazie come fece

mi' nonna che studiò

da la vita e mamma mia

che studiò pe 'na vita.

Me sento 'n po' 'n illusa

ma provo, co le feline fusa,

a famme aprì la stanza

de 'na misericordia genuina.

Auguri, sorella Anna,

auguri di pioggia e di sole.

Stesi i tuoi onesti panni,

infornata una torta a cuore,

dopo aver nutrito la tua gatta

sdraiati sul divano

e aspetta i doni di maggio.

Dove gli sciacalli si aggirano incessantemente

annusando la carne fresca dei bambini,

avevi posto le tue tende

stracciate, piccola dea violata

sull'altare stesso dell'innocenza

più e più volte nel silenzio infame

di donne complici e carnefici.

Non è dato sapere se ora

riposerai in pace, ma una tenera

amica ha fatto a  pezzi quest'omertà

sudicia e maleodorante, regalandoti

la prima margherita di Caivano.

Quanno più de du' donne

se 'ncontreno pe parlà

de politica, d'arte

o -dio ce scampi! - de santa religione,

hai voja a tenè a freno

la lingua e li pensieri.

Scenneno da la bocca

come la pioggia fitta

appresso a 'n nuvolone,

gravido e litigioso,

che deve scaricà

si nun vole scoppià.

Saremo pure l'antra metà

del celo, nun lo nego,

ma , quanno s'arrabbiamo,

a 'na corte de scimmie somijamo. 

Le due parti di me,

tenute insieme da un filo

spinato, si tendono

fino allo spasimo

dell'eroismo tragico,

ma non basta più

neppure l'annientamento

dei desideri semplici

per ricompormi in uno.

Traversavo da sola,

co l'occhi 'n po' confusi,

'na griggia strada de periferia

quanno du debbosciati, fiji

de 'na baldracca e de 'n pappone,

quasi m'acciaccorno al grido de

"'Mazza la vecchia!".

Feci spallucce e li mannai

a l'inferno, ferita più da la

parola "vecchia" che dar tentativo

d'arotamme ner giorno de la festa.

Così è la donna. Si glie molli

'no schiaffo, po esse che perdona,

ma de le doti sua è la padrona.

Due o tre pensieri puliti

passeggiano sulle nostre

labbra in attesa

che il semaforo diventi verde.

Me 'ncontrai co la sora Teresina,

fattezze da matrona e mente fina.

Co l'occhi me bucava li segreti

de l'anima tastava le pareti.

Voleva trovà 'n prete pe parlacce

de 'na crisi de fede troppo amara,

fra la gente a sto monno merce rara.

Co tosta cortesia voleva sapè

propio que la via der dialogo senza miserere,

du lacrimucce e un po' di ipocrisia.

Io, 'ncasinata da sti intelliggenza,

m'entrujai in un discorso 'n po' contorto,

ciaveva solo er pregio der conforto.

Feci da prete? Questo nun lo so,

ma de sicuro ce riproverò,

fra 'nnurche e sanguinelle,

a mettece la pelle.

Non ho bisogno di ridere.

I tempi esigono silenzio mistico

e rivoluzionaria progettualità.

A quando il mio giro di valzer?

a quando, mio Dio, una risata?

inchiodata alla parete della prova,

sto senza alcuna speranza di fuga,

a farmi divorare il cuore sdrucito

da un'aquila bianca che non muta

le penne dall'alba alla sera

e di notte splende come Venere.

Eppure sei venuto

finalmente a trovallo

pe parlà der tuo dio

e de la tua famija

'ndove tutti coabiteno,

nun se sa si se amino.

Sotto 'na faccia pallida

ardeva er foco sacro

de la fede, quella 'n cui

nun me specchio

e nun m'ariconosco.

Fu teologia o amicizia,

o tutte e due, a spignete

fin qua doppo er lavoro?

Certamente nun mancò

la coerenza, de l'Ideale nostro

er filo d'oro.

Non accetto che l'imposizione violenta

dei diritti per la tua libertà di pensiero

esondi sui miei principi, torrenti

ormai ingestibili, come tori striati

di banderillas e buoni padri di famiglia.

Le mie spalle sono stremate da millenni

di silenzi estorti, di violenze inaudite,

di inenarrabili rapine consumate

sul mio ventre svuotato di sé.

Io, donna, ti impongo di tacere

di fermarti sull'altra sponda

e di lasciarmi, una buona volta,

parlare, ascoltando in silenzio.

Partecipo ad un pranzo solidale

dove non sceglierò certo alla carta.

Mi verrà offerto cibo genuino

frutto della Pasqua recente,

braciole marinate alla cubana

e sapide salsicce e vino

quasi nero, maturo per un brindisi

da cassaintegrazione, sotto il sole

già caldo e gravido di odori.

Ma guarda 'n po' sti 'nfame!

Me rinfaccia ogni ruga

me sputtana l'occhiaja

mette l'ommini 'n fuga.

Le rughe 'mpertinenti so'

competenza sua e le labbra

sottili nun sfuggono ar controllo

der lucido aguzzino,

che me rubba ar matino

er sogno d'esse bella.

Ciò l'anni che dimostro,

ma nun so' mica 'n mostro!

Ti dedico una piazza virtuale,

caro amico di note sorelle,

dove le tue canzoni danzeranno

attorno ad una fontana di lacrime,

fino a che l'alba le accompagni

a prendere nuovo fiato.

21.03.2016

Voglio che mi si dica,

Sei nata il giorno di Pasqua

sotto il segno del Risorto

e ogni giorno scegli chi ti

precede in Galilea, senza mentite

spoglie, coi segni della passione

incisi su mani bianche.

Non sacrificherò agli dei muti

del razzismo, dell'omofobia,

del traffico nauseabondo

di merce umana.

Amerò il debole, l'abusata,

l'orfano, il diverso perché sono

lo specchio di un'umanità

su cui si tira la sorte

ogni giorno, ogni istante.

Voglio sentirmi nata il giorno di Pasqua

e sorridere ai miei fratelli,

che riconosco allo spezzare

del pane su una tovaglia rossa

di passione.

Si spingevano come pecore cieche

tentavano le strettoie della galleria

e tossivano, nuotando in un fiume

di fumo, controcorrente.

Feriti e morti, quasi mucchi

di abiti usati, giacevano

a terra in attesa dell'antico

acquirente ormai nei paraggi.

E noi ora cosa possiamo fare?

Continuiamo a coprire il sangue

con l'azzurro, il verde, il bianco,

usando le mani, nostri testardi pennelli.

Ciascuno ha offerto all'altro,

come dono propiziatorio,

il proprio silenzioso dolore

mentre ci incontravamo,

con una riconoscenza nuova,

fra versi, parole e pergamene.

E mettece più amore

drento quer minestrone

che è ormai la vita tua.

Te sveji, 'na sciacquata,

e sei subbito fora, ner traffico

bojaccia e 'n fonno a ogni faccia

in cui 'nciampi pe via.

Imprechi su tu' madre,

bestemmi su tu' padre

e inondi er paradiso

de le maledizioni

più sincere e più bone.

Nun parlamo de l'antro!

si solo te telefona

e nun te chiama "Amore",

ciai 'n travaso de bile

e scarichi livore.

Così fino a la sera,

fino a che stai ner letto

e senti l'antri ride

vicino ar gabinetto.

"Che ciavete da ride?

E' quasi mezzanotte!

Nun sete ancora stanchi?

Zitti, sinnò so' botte!".

Così sprechi li sòrdi

de 'n soriso sincero,

così avveleni l'acqua

de 'n sentimento vero.

A costo di sbagliare,

di pentirti, di piangere,

giocati la vita

osando la parola

moltiplicando le decisioni.

Fra maschi dominanti

che decidono il tuo lavoro,

che regolano le tue fatiche

sui loro ritmi di produzione,

muoviti con fierezza,

non abbassare la testa

com'è destino per le giovani donne

migranti della porta accanto.

Tu sei la primavera...

fuggi il gelo invidioso,

riscopri la tenera speranza

nascosta in una serra

ecosostenibile.

Suona ormai raramente

il mio fisso perché dove

si accampa il dolore

non giungono rinforzi.

Hai camminato sul mio cuore

con scarpe militari

scandendo la tua marcia

sulle mie lacrime in ritirata.

Prestami la tua voce gentile,

i tuoi pensieri rispettosi,

il tuo mite sorriso ammainato.

Giuro, te li restituisco

dopo averli appesi,

almeno oggi, sul cuore

del mio uomo che non sa

ringraziare.

Te guardo 'ntensamente

e tu c'hai l'occhi

belli segnati da l'angoscia,

bistrati da 'na buja malattia.

Vorei datte coraggio e 'n po'

de que la rabbia che m'aiuta

a campà.

Tante vorte hai provato a legà

le speranze der futuro

co i fianchi de 'n marito

che pare 'nnamorato,

ma rosica ner core,

è sempre più 'ncazzato.

Se la pija co te

no co tu fija,

er bene "incontrastato".

Lo so, ce proverai

mill'antre vorte

a 'cchiappa la speranza

a mani nude

e que la scapperà

dalle tue dita,

come 'n luccio,

impazzita.

Noi donne che sapemo campà

der pane 'n po' ammuffito

del domani mijore

semo amanti fedeli.

T'auguro de rialzatte

ancora e ancora

co le labbra dipinte

d'autostima, senza rassegnazione.

Il vento fuori batte forte i pugni

contro le mie finestre seminuove

come uno stalker senza pietà.

Paradigma della mia vita

assediata da un'infausta

moira, sfonderebbe quei vetri

di media qualità, ma io

non cesso di vigilare

come un fante coperto

di fango, tenendo ben oliato

il mio fucile ormai fuori

ordinanza.

Forse sarà un giovedì generoso di alberi

in fiore e gli uccelli faranno festa

attorno al campanile parrocchiale.

Forse, tornando ad incontrarci

per ricordare la piccola donna gentile

che ci invitava a banchetto

con l'armonia, spunteranno sorrisi dalle tasche

ormai gonfie di ricordi.

Forse qualche lacrima fortunata

riuscirà ad evadere dal chiuso

recinto della memoria e scivolerà

lungo le nostre guance più vecchie

di due anni.

Tu sei messa sur trono

da lui tutti li giorni

che Cristo scenne 'n tera

e ancora c'hai la faccia

de piagneme davanti

pe mali da du sòrdi?

Brucio de rabbia e l'invidia

me se appiccica addosso

peggio de 'na sguardrina timorata

perché la tua sopportazione,

più farsa de quer Giuda

di cui rempimo er monno,

me lavora li fianchi senza tregua

come 'n puggile sottovalutato.

Sul piatto di porcellana

bianca una rossa mela

incontra i miei occhi inespressivi.

Ricordo di averene mangiata

una con te a morsi rapidi

e golosi, ma tanto tempo

è trascorso da quell'innocente

peccato di gola che è

l'età giovanile.

Ora le mele, a spicchi,

cadono fra i tuoi denti

indeboliti e con sforzo

trituri il pomo della passione.

Osservo il sole che si gratta

la schiena sui Castelli*

per sollevarsi, ostinato,

dal suo letto d'ortica

e scaldare quanto basta

i primi stentati passanti

che si trascinano a lavoro

inebetiti dalla consuetudine

del coatto vivere quotidiano.

*Castelli Romani, come sono chiamati i Colli Albani, a sud di Roma

La verticalità mi attrae

come un sottile filo d'oro

che si srotola dal cielo,

impossessandosi delle mie

mani fredde e del mio

petto in fiamme.

Amo tutte le tue sconfitte

scavate nel viso sempre

più affilato e nella mente

da parkinsoniano irriducibile.

Ed ogni giorni recito

a soggetto, affinando parole

che si sciolgono in bocca

come caramelle di buona qualità.

Sei nata fra le fiamme

protetta dall'utero di tua

madre, la donna arsa come

legno secco buono per il falò

che incenerisce le violate.

Molti hanno adottato la tua

infinita fragilità, ma non manchi,

presso la culla termica, la presenza

di chi ti ha generato dal rogo.

Un velo bianco

vela spiegata verso

un limpido futuro.

Un viso bello come quello

delle madonne medievali, scatenasti

la tua sacrosanta indignazione

contro quell'uomo barbuto

che ti sputava in faccia

la parola donna quasi

fosse una sconcia omonimia.

Tu giornalista, tu colta,

trattata da puttana

perché la sfrontata intelligenza

la solida cultura foravano

la sua ottusità come proiettili

di un kalashnikov russo.

Con parole a me incomprensibili

con un gesto freddamente imperioso

ordinasti di interrompere all'istante

la trasmissione, unta di pregiudizi

antifemministi, lercia come un corano

unilaterale dove la donna

sta supina, tenera carne

buona per la riproduzione.

Con la tua laica corona

di capelli neri apparivi

come la "mia donna".

https://www.youtube.com/watch?v=Cjv5-_IbkoM

Bevo solo tisane

tu macini caffè

nun fumo pe principio

tu stai sempr'attaccata

a spippettà nervosa

pe coerenza e pe tigna

t'avveleni da te.

Me piacciono i lustrini

da esse tinta e ritinta

tu vesti minimale

ciai li capelli bianchi

tajati a la maschietta

li jeans e na maglietta.

Semo propio diverse

e nun c'assomigliamo

armeno esteriormente

a l'occhi de la gente.

Ma de capoccia e core

restamo du sorelle

de pelle e intelliggenza

d'amore e 'ncazzature.

Si mamma ce vedesse

direbbe, "Che creature!".

Giurai a vent'anni circa

de nun salicce più,

me pareva da scemi

fasse sbatte su e giù.

Ora so' risalita su sto gioco mortale:

un giorno me soridi,

'n artro giorno stai male.

Er Parkinson è 'na troja

che te leva la voja

de vive e de sperà,

de respirà e campà.

Coll'omo mio sto 'nchiusa

in un castello nero

ndove nisuno bussa

dove sei priggioniero

di incubbi e delusioni

de sogni e d'illusioni.

Vorrei scappà domani,

anzi mejo stasera,

ma nun posso lassatte,

qui nun c'è primavera.

Ce semo tanto amati

ce semo amati tanto,

divideremo nsieme

solitudine e pianto.

Me parlasti de cabbala giudía

de lègge li tarocchi e puro de cristalloterapia.

Ce capii poco, ma troppa merce esposta

pe cojonà la gente in der la via

me sa de fregatura, come quer ciarlatano

che prometteva sordi a tutto spiano,

no pe l'antri, pe sé, ma lo diceva piano.

Speculà sur dolore de la gente,

su la speranza vana der lavoro,

che nun conta più gnente,

è proprio der santone,

ingrassato da quarche credulone.

Non parlarmi più di naufragi

di piccole mani afferrate alla sabbia

come al petto della madre dispersa.

Non è più tempo di lacrime facili

la tramontana le prosciuga

avara di emozioni e di ricordi.

Ricordami l'amore che ci allacciava

i fianchi, gli sguardi dove si preparava

il fuoco per gli amplessi serali e la chiesa

anticamera per la nostra pura sensualità.

Non parlarmi più del passato, delle imprese

di morti ormai traghettati sotto terra.

L'ora è il nostro tempo. Non c'è concesso

futuro, quindi centelliniamo i secondi

come un vino d'annata che ci consoli.

E se mi accarezzerai il viso

sarà come fare l'amore

in tempi non sospetti.

Me dichi che sarà 'n anno funesto,

ma vattene a l'inferno, nun è onesto,

doppo 'n dumilaquinnici bojaccia,

profetizzamme jella co sta faccia!

Tutto l'inverno è stato 'n gran casino,

ho lavorato poco e quer poretto

che passa er giorno fra portrone e letto,

s'è lamentato sempre mane e sera

e nun è annata mejo a primavera.

L'estate è stata proprio 'n puttana

fra ricoveri, scandali e 'na nana

speranza de quer mijoramento che s'è

scoperto presto 'n fallimento.

L'autunno fra du gocce e 'n botto de dolori

era assai mejo che restasse fori

da 'n macabro balletto de morti e crisantemi

(li comprarono farsi...nun ereno più scemi!).

Er novo inverno nun se fatto vede.

Su polveri sottili s'è sbragato

e già chiamamo 'nfame sta stagione

e letame li frutti che ce lassa

scaricanno monnezza ar posto de la neve,

ai tempi de mi nonna bianca, morbida e lieve.

Quinni va' a quer paese,

te er tuo dumilasedici sfigato.

Io, ar momento, ho già dato.

Si te 'ncontro, oramai te riconosco.

Nun sei anniscosta dietro li regali,

ma na busta de plastica cor pane

e latte te fà sentì leggera come

nun capitava da tant'anni.

Scambiamo du' parole su i malanni,

sur mutuo che te sfianca, quer bojaccia,

le spalle, su la crisi economica

e i politici che rompeno le palle.

Poi me soridi e anch'io stenno le labbra,

sei mi sorella, atea o musulmana,

e io me sento certo più cristiana.

                              a Celina

Te dedico 'n presepe virtuale

'ndove l'asino e er bove

so' quei genitori mai stanchi

de soffià sur divino bambino,

su la madre da sempre tanto amata

e su Giuseppe, un padre putativo

eccezzionale. Quer padre

era mi padre, che vejava

le fije, li nipoti e i pronipoti.

E quanno se ne annò, nun disturbò

nisuno, propio come er modesto falegname.

Mi madre è que la stella

che brilla su la grotta

preziosa e ancora bella.

Sto presepe cià posto ne la mente

de chi ha deciso d'esse 'n po' decente,

de dedicà a sta pora famiglia

la carità che de l'amore è fija.

Lo dici sole mentre ancora sogni

di lenti baci lungo Villa Borghese.

Poi corri alla finestra e un raggio

smunto, a stento, ti sfiora le mani.

Allora la nostalgia occupa il tuo

bel seno e riconquisti la cucina

per una tazza di tè insieme a Emile*.

*il gatto di casa

Ne la basilica saranno quaranta

vecchi regazzi sopra l'ottanta.

Er prete stesso nun sa più che dì

perc'ogni sabbato li trova lì

e chiude l'occhi pe nun vedè

che drento ar bujo nissuno più c'è.

Voti li vecchi vasi, poche le piante secche,

solo li matti sotto ar crocifisso,

occhi sbarrati e mani a stoccafisso

vonno toccà er mistero a ogni costo.

Poi, fora, er mercatino de la chiesa,

li scarti de li scarti messi 'n posa,

e noi che buggeramo la sacrista,

'na baciapile racchia e 'n po' arrivista,

che vorrebbe comprassimo monnezza

coll'espediente della tenerezza.

Si sta desolazione fosse donna,

nun assomijerebbe proprio a la Madonna.

Er cane der portiere

è stato stritolato

da 'na moto potente,

possi morì ammazzato

chi ce montava sopra,

che è sparito ner traffico

inquinato in un par de minuti.

Li vecchi davanti ar condominio

parleno a voce bassa der

povero Ivanò, bestia de core

"Glie mancava sortanto la parola",

"Te faceva le feste 'gni momento",

"Sarvò mi fija da 'n molestatore",

"Era come 'n cristiano!",

"Beh qui, sora Lucia, nun so' d'accordo.

Nun sapeva cantà Tu scenni da le stelle.

Latrava solamente 'n pachistano".

Lo sguardo di continuo afferra

l'osso della tua gamba sinistra,

faticosamente ricoperto di pelle

scura e rugosa come il viso

delle vecchie contadine.

E' lì che tu custodisci, geloso,

la coscienza del tuo viso contratto

e quando raramente ti si contraddice

la voce si spacca dalla rabbia

e gli occhi, velati dall'ipovedenza,

si aprono in laghi abissali,

dove annega la nostra verità*.

*dei cosiddetti sani

Certe mattine vorrei poter amare

ancora e straziarmi di inutili

attese accanto al cellulare.

Bere baci non dati

insieme all'orzo quotidiano

e ridere delle mie rughe

davanti alla vecchia specchiera,

pensando che è inutile

all'amore una recita

di dilettanti volenterosi.

La bella Roma der Funtanone, der Coliseo e de Campo de' Fiori

c'ha freddo stasera e trema come 'na  vecchia

barbona incartata ner cellofan de 'n pacco

dono mentre che er Tevere se butta a San Bartolomeo

come 'n pagliaccio drento al cerchio de foco

pe strappà le risate e li fischi de la gente.

Ce so' poche machine sur lungotevere

e nisuna voja d'annasse a divertì.

Quanno Pariggi piagne, Roma nun pò

ride perché ste du cuggine 'n po' invidiose

nun ponno campà l'una senza l'antra

e si è guera pe l'una, nun c'è pace

pe Roma 'ndove li baci crepano dalla disperazzione.

E mó se ritrovamo a l'ospedale

'ndove tu aspetti fino dalle sei

la visita che avevi prenotato tre mesi

fa, da l'amichi più intimi 'nvidiato.

Già trovi 'n fila un ceco accompagnato,

tre vecchie che te guardeno de sguincio

mentre 'n infermiere dar muso 'n po' 'ngrugnato

te fa notà che la prenotazione nun sarebbe,

poi, 'n regola, ma farà 'n' eccezzione.

Mentre che l'ore passeno nel sonno

te sogni ch'anche ar tempo de tu nonno

se passava la notte pe raccattà quarcosa

a quer mercato nero che ancora c'ha de vero.

Ariva er gran momento: un medico annojato

in du' minuti formula la diagnosi che pe

novanta  giorni hai temuto e aspettato.

"Potrebbe essere una carenza di ferro

o forse è troppo alto o è la concentrazione

degli enzimi, la funzionalità del fegato...".

E poi giù 'n testamento d'analisi da sballo,

c'andresti certamente su a Rapallo.

Possi morammazzata sta sanità bojaccia

che manco se vergogna de mostrà sta faccia

de vòto e 'ncompetenza, d'assenza e de 'mpotenza

di fronte a li malati, di fronte a li dolori

che fanno scoppià er fegato a chi non sorte fori.

Questo tsunami bavoso che puzza

di discariche ben digerite da stomaci

capienti, di cantine dove gli uomini

si confondono col letame e la rassegnazione,

questo tsunami sia, una buona volta,

spazzato da un giudizio universale

che, confondendo tonache cardinalizie

con gessati gonfi di tangenti,

riporti i fiumi negli alvei, la neve sulle

montagne e una tregua in ogni

terra violata, martirizzata, bombardata

da quel fuoco amico che ha stretto

da sempre alleanza con Caino.

Ricordo perfettamente il tuo caschetto

bianco e il sorriso misericordioso

che illuminava la ragnatela

stampata sul tuo viso

da una malattia silente.

Ricordo e non provo minimamente

ad imitare quello che sei stata,

la parabola vincente su una tavola

di mediocrità.

La malinconia di un sole suicida

mi rimane in gola angosciosa

come il nocciolo di un'albicocca

matura e ancora desiderabile.

Aspetto, sto 'n fila, non fiato

speranno che lei finalmente me faccia

la grazia de dimme che ho tutto pagato

pe nun riscontamme la pena a que lo sportello

giù a lato.

Così brucio er tempo che a vive purtroppo

me serve, schiaffata in un serpentone

che lento se move, rissoso e sclerato.

Nun canto, nun rido, nun parlo,

sto cacchio de vita ormai è 'n tarlo,

che rode spietato sto core spompato.

E quanno è finita la fila, un'antra

comincia vijacca: è peggio de prima!

Ormai so' sicura che m'ammazzerà lo sportello,

un po' come more 'n agnello davanti al macello

già prima de essece entrato.

N.d.A.: dedico questa mia pasquinata  a Celina, esperta nell'arte di subire ogni sorta di fila.

Avere un amico con cui passeggiare

sui viali accarezzati dalla pioggia

e trascorrere l'autunno con le sue parole,

senza lacrime inutili o rimpianti storpiati.

Avere un amico cui poter sussurrare

"Ti voglio bene" senza arrossire,

senza banali fraintendimenti

e stringergli la mano, guardandolo

dritto negli occhi, offuscati da una dolce

nebbia.

Con tenera serietà mi hai confidato

che, per la prima volta, eri orgogliosa

di me, del servizio fedele a tuo padre.

Confesso, stavolta mi hai spiazzata,

mi sono commossa e ho saputo

solo rispondere che mi facevi

piacere, mentre ero ubriaca

di stupore, l'emozione a me proibita

da sempre, serrata nel carcere

di un cervello irrimediabilmente

masochista.

Vorrei che qualcuno mi offrisse

un cornetto alle otto di mattina

e, dal vetro del bicchiere,

mi guardasse intensamente

soffiandomi aroma di cappuccino

nelle narici, nettare dell'amore

quotidiano.

Del fatto che esista una lobby

ben oltre Sant'Anna

è opinione degna di fede.

Che i fumi si alzino superbi

nel tempio e appestino l'aria

non si sussurra più,

anzi si grida.

Come fermare il sabba dei porporati

corrotti? Non è più solo martirio solitario

di Francesco, ma dovere di quel popolo

"cristiano" orami figlio del gossip

e dello scandalo, che pasteggia

colla pedofilia e si ubriaca

con il rum del nichilismo.

Boschi selvaggi le folte sopracciglia,

inanellate fino alla vergogna le dita,

neri i begli occhi, lampi di dolore

impastati in furiose passioni,

affaticato il tuo andare trafitto

ma nascosto da vesti rigogliose.

Più ti conosco, più mi sei vicina

o lontana.

Se tu mi prestassi un po' d'amore

non tradirei la tua fiducia, lo giuro.

Un'ora soltanto mi basterebbe per scaldare

questo petto vuoto e piantarci un albero.

Poi ti renderei il sentimento con gli interessi

di una gratitudine ormai a rischio

di estinzione.

Dicheno che Marino cià lassato

pe quattro conti che, però, ha sardato.

Un gruppo de fedeli 'n processione

barbotta e piagne su st'infamità,

"No, nun esiste, non se ne pò annà!

Era 'n signore e l'hanno 'ncaprettato".

Certo 'n trapiantatore de livello

pareva er cittadino supra partes

ma doveva da usà de più er cervello.

Governà Roma, impone 'n pò de freno,

è come guidà a mano 'n grosso treno.

Lui sorrideva da 'n ber finestrino,

guardava li misfatti senza vede,

siccome nun scenneva, hai voja a crede

che l'Urbe se sistama a tavolino!

Il gioco si è spento.

Nel fuoco fremono ancora

fantasmi di tizzoni.

Avvolgiti nel momento presente,

come nel mantello multicolore

dei beduini, copriti la bocca

e muoviti fra discariche dismesse

con cautela, come un serpente.

Nell'attimo che seguirà

non respirerai certo a pieni polmoni,

ma con la dignità di chi misura

fedelmente le incertezze del futuro.

N.d.A.: poiché tutte le istituzioni si sbriciolano indegnamente, solo il serpente riesce a farla franca.

Mi guardi e dici che non sorrido più.

Certamente vorrei atteggiare le labbra

sottili ad un'arguta benevolenza,

più congeniale ormai di un volto ombroso,

ma manca la materia prima al flettersi

dei petali di rose sull'acqua.

La gioia non cresce più su un prato

diserbato dalla vita.

La povera schiena crestata

ha subìto un nuovo insulto

ma il sangue si coagula rapido

mentre scorrono umiliazione e rabbia.

Lo ungo di creme e profumi

perché non perda regalità

fra i suoi fratelli*.

Lui mi regala un sorriso doloroso,

io lo bacio sulla fronte come si fa

coi bambini malati per tentare*

la febbre e versare il dovuto

conforto sui suoi indegni dolori.

*gli altri ammalati

*misurare

Provaci ancora, leghista strabico,

a sputare sul serpente di immigrati

che striscia per l'Europa tra la polvere

e i poveri sogni già scartati.

Non cerchi neppure di sfiorare

i loro decorosi cenci anglofoni

e la fine culura stracciata,

consunta, e tuoni ottusamente

mentre godi, nel sole di settembre,

con l'ultima pseudolgettina.

Infila, una buona volta,

i loro sandali sdruciti,

le scarpe da ginnastica

dalle bocche urlanti,

i piedi nudi nella pelle morta

e cammina senza fermarti,

tramortito dal sonno

verso una terra mai promessa,

aggredite le terga dal più cieco

razzismo.

Non svegliarmi, ti prego,

prima che hypnos si sia

sparso sul mio corpo affaticato,

distendendovi sogni gioiosi,

come i sette veli di una sfrontata

danzatrice che inarca

il piede sulla psiche in fiamme

dell'amante.

E anche se per te

il dovere è la forma

più alta del piacere,

ti siano rese grazie.

Mio bel ragazzo,

quando ti ho visto arrossire

senza timidezza, con pudore,

il cuore indurito è scivolato

come un pesce rosso, liberato

in acqua dolce senza preavviso,

nel mio ventre, per nuotare felice

verso il lago di un grembo fecondo.

Sentirmi di nuovo morbida,

auriga di un corpo nuovo

e il ritmo del samba

sprona la vittoria su un'ottusa

tristezza profumata di lavanda.

Per me, stasera almeno, note di bergamotto

audace, un trucco falsamente ammiccante

e un vestito nero che anneghi nell'oro

la sua amara lucidità.

Un uomo da abbracciare?

No, thanks.

Stasera ho voglia di me.

Come eri bello! La mano forte dalle lunghe

dita stringeva sorridente le Marlboro

ed i lunghi capelli recitavano l'arte del sedurre.

Le spalle larghe, i fianchi stretti senza ostentazione

si concedevano alla curiosità delle zitelle

ed io non nascondevo la passione

e l'orgoglio che fossi tutto mio.

Ma non conoscevamo il destino tiranno,

segnato da un corteo di lutti e malattie

che avrebbe demolito la bellezza, deturpato

un amore che un tempo calamitò l'invidia

dei mediocri attorno ai nostri corpi.

Già il califfato agguanta con lo sguardo

le porte di Roma e si prepara all'inaudito.

Non sono barbari questi oscuri nemici

ma segugi seguaci del social,

fanatici generati da un'informatica demente.

Così si abbeverano al sangue

di nuovi martiri, sgozzati, crocifissi,

stuprati in nome di un nero Allah.

Lo sai, lettore, che la mia pelle

già da tempo ha barattato la sua tenerezza

con le squame di uno speculatore edilizio,

le zanne di un accorto penalista,

il veleno di un politico allo sbando.

Mi difendo aggredendo e miro ormai

alla gola o al sesso, gemelli perversi.

Ma quando la bella neurologa,

parkinsonista di valore e bionda per vocazione,

mi ha investito con un,

"Si ricordi che lui ha mezzo cervello bruciato",

mi sono portata una mano al cuore.

Turbamento, panico, orrore?

Due stent alle coronarie, semplicemente.

C'è proprio 'n gran casino su ner Celo.

Pietro ha serato subbito er portone

'ndove passeno solo li beati,

perchè 'n gran delinquente vò entrà a forza

co 'na schiera de dodici dannati.

Er santo ha convocato i cherubini, l'arcangeli,

le mejo potestà e strilla come 'n matto,

"Satanasso, mortè, ce vò fa' fessi co l'ajuto

de santa madre chiesa e cor trionfo

'n tera de uno de li sua, pretenne

de pijasse er Paradiso e chi ce parla

mò cor Padreterno?".

"A Piè, ma nun lo sai che sò onniscente,

che già sapevo de sto gran bordello

prima che ce pensasse quer bojaccia

cor sostegno dei peggio cravattari?

Sera la porta e poi butta la chiave.

Li bboni l'acchiappamo co 'na corda

che ciò anniscosta da l'eternità,

da quanno sortì er dubbio che i cattivi

se vonno acchiappà questo Paradiso

come si su la tera l'avessero diviso".

Insegnami a districare le mie dita

dalla tua mano smagrita e lavorata

da un dolore di cui ormai contiamo gli anni.

Fai il primo passo tu, insegnami a lasciarti

per il tuo puro bene, perché le membra

ormai estranee e scomposte ritrovino

armonia e pace nell'alleluia.

Me dice sto core che gronna sudore,

"Nun fatte incastrà mai più da l'amore.

Vabbé da regazza a esse 'n po' pazza,

ma adesso i sospiri so' robba da ghiri.

Ritrova te stessa, acchiappa la rabbia

che te fece bella in mezzo a la sabbia.

Ardeva de foco lo sguardo tuo nero

ma drento er cervello sottile, sincero,

voleva la donna ar centro der monno,

no robba ar mercato, pensiero profondo".

Incontro fantasmi sudati

che trascinano carrelli della spesa

gravati dal nulla.

Vanno avanti e indietro

senza uno scopo, patetici,

illogici tra sorrisi incerti.

Consultano orologi rigati

dal tempo e dalla solitudine

come se le ore li inseguissero,

segugi implacabili e neri.

Anche se nessuno li aspetta

tremano di rara impazienza

alla cassa del negozio

come smorti burattini.

Rientrano nelle case solitarie

con l'unico desiderio di evadere

al più presto sorridenti

di disperazione.

Piccoli regali d'estate,

trasgressioni modeste

come i saldi in tempo

di crisi.

Gite con umidi panini

che piangono la recessione.

E più nessuna voglia

di fare l'amore

intrisi come siamo

da un sudore che puzza

di attentati e scioperi bianchi.

Ma 'ndo pensi di annà stasera

a cena si i sordi nun ce l'hai?

Escludi er ristorante rinomato

co lo chef che compare alla tivvù

er sommejé co 'n soriso stampato

che t'offre la carta de li vini

come dicesse "Tiè!".

La pizzeria verace è proprio 'na bojata:

la pizza è cara e puro un po' bruciata.

Lo street food poi è 'na gran fregatura,

la pastella molliccia nun sposa la verdura.

Perciò, sai che te dico? Rimediame 'n panino

co la porchetta ancora scrocchiarella.

Faremo ai mezzi io co Nina bella.

Ti ringrazio perché sei stato

felice che nascesse a te

una figlia, scarto del mondo

che disprezza di cuore

la donna e la relega

soffocata dal buio

in nome di Allah,

il misericordioso.

E alla nascita della secondogenita,

quando i maschi di casa

temevano la tua disillusione,

mi hai condotta, lieto,

alla culla di una bella

bruna.

Non mi abbandoni ancora, Marcello,

e ti contemplo, folgorato dall'istantanea

che stampò un sorriso sulle tue labbra

dopo l'agonia.

L'odio ha un sapore dolciastro.

Come il manrovescio di un amante

ti stordisce contro un vecchio cassettone

e pensi solo ad estrarre dal tuo

cuore devastato la lama sottile

del rancore e poi colpire come

la canicola del deserto,

così smetti finalmente di amare.

L'odio ha un sapore dolciastro

e tu non chiedevi che un bicchiere

d'acqua per toglierne il sapore.

Le parole ormai mi assordano

e non sento più il bisogno

di barattare sorrisi e convenevoli

per un euro di carità.

Anzi questa sconcia maschera

dell'amore mi scaccia

lontano, in quel deserto

dell'anima dove è morta

la palma della riconoscenza,

l'acqua è stata violentata

e la verde erba, per mutazione

esistenziale, è ora solo 

un cardo che tace e stilla

sangue senza logica

apparente.

Rovescerò la luna

e, fra i due corni, 

stenderò una nuvola

perché tu, amico poeta,

possa riposare in pace

sulla sua bianca luce.

N.d.A. Ad un uomo ricco di amore, di dolore, di passione, che ci lascia orfani di una poesia scomoda ma splendida.

Mi spengo in un sonno sudato,

mi accendo ai tuoi lamenti

e trascino catene fumanti

dal corridoio alla cucina

dove la speranza è ormai

scotta.

Fanny lavora sette ore

a nero presso tre megere

nel noleggio degli abiti

da sposa.

Teme sempre di essere cacciata

come tanti in questi giorni

opachi d'afa e di mediocrità.

E i padroni più padroni

che mai, grossi gatti

dal pelo ben curato,

godono nello spremere

fatica ed utile terrore

da chi sempre tiene bassa

la testa per imprigionare

un odio senza lacrime

nascosto nell'umile caverna

degli occhi un giorno liberi.

Non sono come Serena.

Non nuoto fra massaggi e

trattamenti, non ostento

sofferenze ridicole come fantasmi.

Non metto in evidenza

le rughe con un belletto osceno,

inopportuno e non belo

sul colore delle mie unghie

laccate rosa baby.

Entro ed esco dall'estetista

come dal fornaio, semplicemente

una volta al mese.

Mi hai ringraziata

- era la prima volta -

per averti servito

come sempre ho fatto

senza coinvolgimenti

morali, senza parole.

Mi sono vergognata

di non essere migliore,

ma in tasca ho questi

doni decisamente normali.

Sostenerti in questi giorni

che grondano sudore

e nascondono il pianto

dentro i fiori di cactus

è normale eroismo

arruffata quotidianità.

Profuma di rose aguzze

immaginate in una veglia

densa di sonno, orfana

di sogni.

Il mio balcone non è un granché.

Penzola su una strada a scorrimento

veloce, spia gli sberleffi degli ubriachi

al new bar, davanti al quale

dormono cani grigi di smog

e sporchi come i padroni

appesi a cellulari di fortuna

dove si fa l'amore

o si litiga senza vergogna,

col cuore legato al guinzaglio.

Ancora una volta chiameranno

estate un'artista di strada

sospesa su trampoli sbrecciati

coi pantaloni rossi ed un sorriso

triste come quello dei bambini

troppo viziati, poco amati.

Da una vecchia foto

mi abbagli con la tua

candida camicetta

e le braccia conserte

nascondono i dolori

di un grembo dal quale

nacquero i frutti maturi

della tua mente in fuga.

Tutto il giorno, affannata, ti sono

corsa dietro senza incontrarti.

Al mercatino del vintage

e del salame di cervo,

speravo mi apparissi all'improvviso

col solito sorriso un po' ritroso

di bambina studiosa.

O, come in metro,

pigiata al tavolino

del cinese fra il riso

cantonese e i ravioli

al vapore, speravo

in un incontro ingioiellato.

Maggio giocava a nascondino

fra vortici di pollini impazziti,

il sole attenuava l'antiquato

pallore di mesi lacrimosi,

ma io non ti vedevo, smaniosa

di sfiorarti la faccia e di bere

dal seno profumato di camelia.

Nel ventre, colpisci nel ventre!

Ne usciranno margherite

gialle e bocche di leone

incartate nel cellophane,

un bouquet neomariano.

N.d.A.: ho voluto guardare con occhi diversi alla gettonatissima Festa della mamma

e dintorni.

A tutte, madri di versi quali siamo, un augurio ironico e commosso.

E' inevitabile: un giorno,

feriale, ma ancor più

di domenica, le lancette

nella pendola dell'amore

appassiscono come rose

colorate da mani

mercenarie e la passione

lentamente scompare

nell'acqua stagnante.

Strappati almeno dalle spalle

quelle piccole ali grigie

che frenano la corsa

e la risata.

Indossa il tuo sorriso contagioso

e una mano solidale

sfiorerà la rassegnazione scolorita

dei dolori mediocri.

E sarà già domani.

Ad multos annos

Una piccola mano grassoccia

ormai mi accompagna premurosa.

Costi sollecitamente guida

i miei lunghi passi

resi incerti da lampi

artificiali ed io sono

alle stelle.

Ti ricorderò come il giovane

santo del mio primo libro

di candida agiografia.

Sei stato circondato.

Interrogato sulla tua fede,

hai risposto di getto

che eri cristiano e, come

Tarcisio, hai testimoniato

agonizzante la tua fede

arsa di benzina integralista.

Ognuno di voi due custodiva

nel petto il corpo e il sangue

di Cristo.

Si t'aricconto quann'ero

regazza rimaresti de certo

stranito e 'n po' confuso.

Alta, mora, co no sguardo

bruciante, ero sicuramente

affascinante!

No, nun me parlo addosso,

è pura verità.

L'ommini me ronzaveno

vicino come mosche

cor miele, ma io pensavo

a scrive e a fa'

politica, c'avevo

l'intenzione de cambia'

sta nazione.

Poi, pe fortuna, mi so' 'nammorata:

era bello, 'ntrigato e colle mani

forti me torse er core

fino a famme male,

ma era amore vero, naturale.

Annai  a nozze 'n bianco,

antro che principessa!

Me sentivo reggina

de 'na storia bambina.

Zompo, pe forza, all'oggi.

No, nun me sento

vecchia e torno a baccajà,

su sto zozzo paese

che nei secoli dissero

cortese.

Se ancora una volta

mi dici che preghi

con la voce belante,

con gli occhi bassi,

giuro non rispondo

della mia reazione.

Sarà rapida come il lampo,

assordante come il tuono,

cieca come il terremoto.

Se mi vuoi bene davvero,

comprami un croissant,

appendimi al collo

un medaglione Pupa,

regalami un abbraccio

forte e due grosse

lacrime.

Col mio Dio geloso,

col mio Cristo crocifisso,

preferisco parlare da sola.

N.d.A. il medaglione al quale alludo è una della creazioni di Daniela Pupa, artista del fimo.

Ti hanno trovata calma

e pronta alle manette

dopo la tua arresa chiamata

alle forze dell'ordine.

Hai solo mormorato,

"Mi maltrattava sempre

e volevo fermarlo".

Così il tuo innocuo coltello

da cucina si è trasformato

in un'arma di letale precisione,

spaccando quel cuore di pietra.

Ti auguro tutte le attenuanti

perché hai sfoderato coraggio

contro ogni logica sottomissione.

N.d.A. Non intendo, certo, incitare al crimine, ma difendere la continua violazione del corpo e della mente, perpetrata contro i più deboli.

Vorrei fare a pezzi

la tua logica paura,

soffiarne i coriandoli

dentro una bianca cascata

e veder scomparire

pian piano l'angoscia

nei gorghi di un' improbabile

serenità.

Suoni dentro Yarmouk

per i condannati alla shoa

dei palestinesi e le note

si impigliano sui peli ritti

dei magri cani superstiti,

sui rami senza nidi,

fra i capelli dei bambini

ricci e soli, accucciati addosso

a fantasmi di pareti.

Suoni dentro Yarmouk

sempre più scheletrico

ed apri un corridoio

di speranza.

N.d.A. Dedicata a Aeham, il pianista del campo profughi di Yarmouk.

Il mio occhio nero e giallo,

gonfio e sconciato dal colpo,

sembra l'immagine speculare

di quello delle donne maltrattate.

Tante volte  mi sono messa in gioco

su questo tema che mi stringe il cuore,

ed ora una caduta senescente

lo getta in mezzo a loro

e ci credo di più  e amo

fortemente chi subisce e tace.

Da quando quotidianamente

mi visiti e ti fermi, ogni

giorno un minuto di più,

il Tuo spumeggiante dolore

mi stordisce e mi attira

come quegli incontri di una

notte che all'alba,

ancora stanno seduti

sul mio grembo gioioso.

Ve chiedo scusa

si scrivo 'n romanesco

ma proprio nun riesco

a parlà 'n italiano.

In Parlamento soffia

puzza de centrismo:
tutela tutti quanti,

giovani e pensionati,

riduce i previleggi

puro de i deputati,

ma è strada solo pe l'Illuminati.

Da l'antra parte li federalisti,

ma so' sempre li soliti leghisti,

vojono tajà a fette sto povero

paese: du' parti der guadambio

sempre ar Nord, er resto

a quei poracci sotto Roma,

de cui sortanto er voto è

robba bona.

E noi stamo a guardà come fresconi

perché da quando Cristo scese

'n tera, Cesare impera e er popolo

cojona.

Voglio da sempre chiamare la gente

che amo con un innocuo soprannome,

Cervadorata, Tatina, Tata

o Emmina santa.

Non tutta, però, perché mentre

Ti avvii, già nudo, verso

Gerusalemme, pronto ma non

rassegnato alla croce, sei

Gesù Abbandonato, lo sposo

delle anime frustate a sangue,

accecate dal sudore che sporca loro

il viso, ma non la "tuttabella",

l'anima dei martiri per amore.

N.d.A.: questi miei versi sono dedicati a tutti i martiri del mondo, segno di contraddizione e scandalo per coloro che trionfano con la menzogna impressa sulla fronte.

Noi donne siamo nate

per la sconfitta...consequenziale.

Quando nel sangue buio

partoriamo, il nostro grido

riempie i corridoi sorridenti

che attendono solo di strapazzare

la madre esausta col piccolo

rosso-violaceo...logico.

Torneremo di nuovo ad arrenderci

sotto i colpi di una menopausa

illuminata a giorno dalle caldane

e poi ce la vedremo colla vecchiaia

che detestano sia le baldracche

che le donne rabbiosamente oneste.

Noi donne siamo nate

per la vittoria nell'oltre, forse.

Questo amore che si è opposto

allo scatenarsi delle solitudini

e ha cercato di abbracciare

il vuoto, come un gabbiano

avvelenato dal transgenico,

è morto ad ali aperte

ed ora aspetta solo

che passi lo squaletto

dell'alba a portarlo

via, perché si confonda

con mille, desolati

rifiuti per resuscitare

riciclato a dovere

in un oltre eco e solidale.

Come è possibile che

da un patire sordo,

dalla sconfitta finale,

io esploda cantando

una vecchia, sciocca canzone

retrò e mi riempia

di una gioia insulsa

quanto vera?

N.d.A. Chiedo agli amici recherchiani un piccolo pensiero per me e la mia famiglia.

Grazie!

Mio Catullo,

adorato Orazio,

scampatemi coi vostri versi

levigati da secoli di pianto

dalla follia del quotidiano

che ogni giorno mi sveglia

puntualmente alle 6.

I tuoi conti non tornano.

Assegni, bollette, rimborsi,

che maneggiavi con l'abilità

di un mago delle clavette,

sfuggono al tuo cervello

matematico, quasi biglie

impazzite che scivolano via

dalla memoria e dal campo

visivo e ti incurvano la schiena

umiliata, mentre gli occhi prigionieri

inviano messaggi di soccorso

ai futuli sorrisi di passaggio.

Vorrei compiangerti e singhiozzare

di cuore, ma mi basta sdraiarmi

accanto a te e sfiorare il tuo

fianco ferito per sentirmi fortunata

e felice: l'ultimo vero uomo

mi copre col suo dolore passionale.

La madre dai rossi capelli

accarezza furtiva, coi begli occhi,

il piccolo Lorenzo, nove anni

di raro sorriso e sguardi

dolcemente inquisitori.

E' una lezione anticrisi questa,

pagatami coi soldi preziosi

di un sacrificio fatto per amore.

Carica di buste, pericolante, affannata,

lungo il marciapiedi variamente rappezzato

ho incontrato Kamal, brizzolata la fitta

e corta barba, che dava il braccio alla

vecchia bicicletta, come a una sposa velata.

Tornato incolume da quaranta giorni

di preghiera nella grande moschea

- ma quale? - mi chiede di pàpa* e di Chiara.

Rispondo che lei non studia più,

lavora al nord sospesa tra nebbia

e nevischio.

Lui non capisce, sorride, si inchina,

la mano sul cuore.

Replico il suo gesto istintivamente

e mi accorgo che anche il mio cuore

dà segni di vita.

*mio marito

Per oggi non si vola.

E intanto il mondo rotola

lungo la scarpata ruvida

della più genuina idiozia,

a valle dove belano gli innocenti,

pecore crudamente ferite

della cui sete nessuno si cura,

preso dall'ansia di bere

il proprio cocktail fino in fondo.

Subito il calore di quella

accoglienza salì dal tuo

grembo severo al cervello

mutevole mentre lo sguardo

azzurro di lui ti cingeva

i fianchi e non mollava

la presa come un portiere

di carattere, circondato

da avversari in maglia rosa.

Non so dirti, a distanza,

se finalmente sia amore

ma ne è una copia fedele.

Svegliami dolcemente domani.

Che sia l'intonazione della

voce, il tocco morbido di una

mano incerta o lo strusciare

cauto di un piede infreddolito,

mi trascinerà fuori da un sonno

in bianco e nero che non promette

speranza e si allontana irato

a denti stretti.

Non sono Charlie,

non posso e non voglio

essere colei che plaude

alla teopornografia

all'esaltazione di chi

sodomizza il divino.

Ho certo orrore del sangue

vanamente sparso

che ha, però, moltiplicato

a milioni le copie

di un periodico non so

se più ripugnante

o più banalmente

tiranno di Allah

di Cristo di Geova.

Il credo degli altri

mi è sacro, più sacro del mio,

perché faccio fatica

a contenerlo in un

cuore inspessito

dai lutti passati

dai dolori presenti.

Ho fatto l'amore con ricordo,

mentre tu mi correvi incontro,

atterrando le mie educate difese.

Ho fatto l'amore col dolore

bagnando di lacrime profumate

le tue magre braccia

trafitte da spine artificiali.

Ho fatto l'amore con la rassegnazione

attraversando, cauta, quella piazza

ammutolita da una povera solitudine.

Tu ora mi percepisci lontana,

distratta, ma non contesto

il pensiero dell'amante di

valore che ancora sei.

Eccomi. Saluto il nuovo

anno con il sorriso sulle labbra,

le unghie laccate di azzurro

e il cuore percosso, ma vivo.

Non ho grazie da chiedere

se non quella di saper

ringraziare l'ultimo passante

che non m'intralcerà la via

del reciproco darsi in gratuità.

Poi, su bianche ali sgualcite,

si snoderà il corteo

traballante del 2015

alla miope ricerca

di un'identità per cui

valga la pena

di compromettersi.

Se passi fra le strade

del tuo paese, perforando

con gli occhi un marciapiedi

sconnesso, non ti accorgerai

che è nato quel Bambino

regale, tante volte annunciato.

Inciamperai su di Lui,

sulla madre accovacciata

e ti allontanerai di fretta

per non essere contagiato

dalla sua scomoda povertà.

Alza lo sguardo, allora,

vedrai finalmente la stella

che ti ha guidato a Betlemme.

Costeggi, furtiva, il negozio

della tipografia in vendita,

coperta la fulva chioma

da un velo bianco.

Ti inoltri poi in una viuzza

svuotata ormai di risa

ed accendi, con la tua ombra

cortese, lampioni spettrali

specchi di un cielo nevoso.

Una cordicella insanguinata

stritola le donne italiane

da nord a sud, sostando,

spietata, anche al centro.

In accelerazione, per non perdere

il premio del femminicidio 2014,

nulla la ferma, né la giustizia

umana, né il giudizio divino,

né la mossa proibita del taekwondo.

Come un Ercole furente,

abbatte le vittime destinate,

versa una lascrima, torna poi

a colpire con la clava

della più inutile fra le follie.

Nel mio vuoto fecondo

sto piantando una delusione

e una speranza alternate

ai singhiozzi del tempo

ormai impazzito nel mio

grande uomo, ma questo è

Grazia.

Ecco  l'8 dicembre ormai bussa

alle porte del natale romano

con i fiori sospesi alla statua

grigia della Madonna, incrostata

di polveri sottili, di omaggi profani.

Piazza Navona aspetta, col cuore

stretto in una morsa ferrea,

l'arrivo delle tante bancarelle,

come un branco di pecore

stordite, finalmente alla meta.

Ma ridurle di numero,

moralizzare il gioco,

ha generato ignobili proteste,

oscure defezioni da parte

di prescelti, allergici, da sempre,

ai privilegi.

La tradizione non è popolare

se non si nutre di favori,

di scambi e do un consiglio

al sindaco, quello di non cercare

l'ottimo fra tre fontane

da secoli corrotte.

Mi spieghi bene,

forse non capisco,

cosa vuol dire

"Mi piace"?

Io preferisco scrivere,

abbracciare un bambino,

carezzare un malato

e a te è gradito,

anonimo, che una donna

sia morta, ammazzata

da un bruto, con

un coltello agricolo.

Sette, otto colpi inferti

sono meglio di un coito

ed il sangue versato

è vino scuro, nuovo,

per emozioni insolite.

E' morta quella troia.

Di un bel femminicidio

si nutre ogni giornata.

Due sono certo il massimo.

Di case insanguinate

trabocca ormai l'Italia.

La rabbia delle donne,

come un torrente in piena,

come colata lavica,

discenderà giù a valle.

Puniremo i colpevoli

col coltello che abbiamo:
si chiamerà giustizia

con condanne esemplari?

Cinque anni non bastano

per domare le bestie.

Trilla la tua voce,

come la sirena della fabbrica

alla fine del turno di lavoro.

Annuncia un soggiorno glitterato,

formato Merry Christmas,

passeggiate incartate in un foglio

color oro ed un cenone

senza rimpianti.

Raccolgo il tuo sogno bambino

fra le braccia e lo cullo,

avvolgendolo nelle mie povere

speranze.

NdA: Nessun ermetismo, ma, semplicemente, versi dedicati alla mia terzogenita.

Di lei ho amato solo

i gonfi capelli turchini

e li ho subito prenotati

alla fiera delle vanità,

per gli anni di sale.

Ma il suo memorabile

sadismo nei confronti

dello sprovveduto Pinocchio,

clochard bambino alla

mensa del povero Geppetto,

non merita perdono o carità.

Usò conigli neri dal lugubre

apparato come strumento

pedagogico per una medicina

amara da ingoiarsi

con fede preconciliare

ed una falsa lapide

dalla foto devastante

col "qui giace" perché quel

burattino si sentisse un mostro.

Essi si celano nell'immaginario

più oscuro, scarafaggi

di un amore da collegio.

Fosse stata non bella

ma bellissima, l'avrei

scacciata subito dal mio

sonno agitato e avrei

chiuso la porta a sette

mandate.

Mi ci è voluto un secolo

d'angoscia, ma ora dormo

sul seno magro di una fata

bianca.

Morde ma è buona.

N.d.A.: con la più ampia libertà vorrei confrontarmi anche con questa figura.

Sono certa che tutti ne usciremo arricchiti.

Lo hai incontrato

sulla tua strada.

Sorriso tirato e abiti scintillanti

ha imbavagliato la tua ingenuità,

trascinandoti nel paese dei

balocchi, dove le lacrime

sono prigioniere della notte

e le risate spazzano

un cielo dissidente.

Ti sei risvegliato asino,

orecchie e code umiliate

dal raglio sconvolgente di Lucignolo,

complice della tua disfatta,

carnefice dei tuoi pensieri.

N.d.A.: ciascuno di noi ha incontrato il suo Lucignolo, e ancora ne porta le cicatrici.

E' più pericoloso del lupo, perché ragiona sottilmente e ha la dote della persuasione.

Vi va di apire un contraddittorio?

Vivere soli, nutrendosi di un'irosa

banalità e dell'amara constatazione

che colpisce come una freccia:

coloro che si amarono senza ritegno

gridano ora il loro piacere dentro

un anfiteatro in restauro.

Tutti quanti ridevano di gusto.

Ma, in fondo agli occhi

dell'unico malato,

prendeva forma quello

smarrimento, quell'orrore

del vuoto, quell'ansia

del futuro che sbarrava

la strada alla risata,

alla battuta ormai

stropicciata e consunta.

L'anima del convito godereccio

era ormai un'ombra rara

di splendente terrore,

d'amore che,

filtrato nel crogiuolo di una

passione a diciotto carati,

da occhiaie nere spirava vita,

solo vita vera.

Ridevano di gusto tutti gli altri.

Amore si è nascosto.

Ruvidi colpi di tosse,

imprecazioni amare

contro le ultime tasse,

scoppi di liti

fitte come pioggia,

hanno scacciato 

il cherubino alato

dentro un'atra caverna,

dal nome inconfessabile,

dove piangono a stento

le vittime di stupri,

di violenze pedofile,

di nuove schiavitù.

Amore, in preda allo sbigottimento,

le ha guardate con muta

compassione, ha aperto le ali,

se le è strette al petto

e il pianto si è placato,

sciogliendosi in note di carne,

degne di un nuovo mito.

Non esiste il girone

dei suicidi, né li percuote

la riprovazione dei sani

di mente.

Riposano finalmente pacificati

fra le braccia di un Dio

dalla tenera voce di madre.

N.d.A.: gradirei che in questa nuova era di misericordia cristiana, incarnata da Francesco, si evitassero commenti polemici e risorgesse il desiderio della crescita reciproca.

Ad occhi aperti contemplo

la tua nevrotica processione

fra un'intimazione ed un documento.

Sempre più curvo,

diversamente crudele,

sbricioli sentimenti

come una brioche ammuffita.

Io prendo la scopa, decisa,

e li spazzo via con cura.

La dicono presa di coscienza

che, all'ultimo atto, sa solo

di sangue coagulato.

Dunque ti hanno impiccata,

bellissima dagli occhi vivi

saettanti contro l'immonda

corte di ingiustizia che hanno

costruita con le travi marce

dell'integralismo più cieco.

Hai ucciso il tuo violentatore,

inaudito, ed ora Allah, il terribile,

vendica il sacrilegio con coerenza.

Hai scritto a tua madre

di non nascondersi nel lutto.

Veste e cuore, serrati dentro

una bara di vergogna,

non ti si addicono

eroina dell'autodifesa

e dell'amore che non subisce

ma si dona in cielo e terra.

Allah, il misericordioso, vegli

sul tuo ardente sacrificio.

Non sempre gli anni trascorsi

sono stati voli di gioia

o strie di lacrime semispente.

Molti li ho consumati

davanti alle vetrine

del centro, guardando

senza mai entrare

e non mi sono pentita.

Dichiararsi il nostro

amore e rinnovare

le eterne promesse

mentre l'uno,

medico dell'altro,

ne accarezza le piaghe

con ingenua tenerezza.

Un liocorno appariva all'alba,

addentava il cielo avidamente,

poi si disperdeva nell'anonimato,

scindendosi in cirri equivalenti.

Sembrava un presagio di guerra,

ma era una nuvola innocua

e, forse cortese, decisamente

senz'altra pretesa, la pia,

che far divertire i miei occhi.

Come questo mare, freddo

ed ostile, che si nega ai bagni,

escude da tuffi gioiosi,

prepara tempeste senza cuore,

ma è immutabile nell'immaginario

collettivo, quasi un divo da avanspettacolo

con le rughe nascoste da cerone

da infima qualità.

Mi hai scritto,

messaggiandomi esaltata,

"Qui in montagna

si è più vicini a Dio".

Io non sono d'accordo,

a me carissima, perché Lui

è nato da sempre

minatore dalla pelle

annerita.

Nelle miniere della disperazione,

ciechi tuguri, umide caverne

o luride capanne, dorme

presso l'uscita, avvolto

in un mantello dal colore

indeciso, dal calore bucato.

Lavora nei cunicoli di morte

con minatori del terzo millennio

e ha i polmoni intasati

di polveri e di zolfo.

Se i suoi figli bestemmiano

il suo nome piangendo,

sfiora le loro bocche

inaridite perché nascano

fiori profumati da quei venti

maleodoranti e guasti.

Non cercare più Dio

nell'azzurro di un

cielo lontano e maldisposto

verso il popolo dei poveri.

Lui aspetta, già da tempo,

al primo sottoscala

che incontri nel tuo andare.

Trovati un giovane uomo sorridente

col primo bottone della camicia

intrecciato sul petto fiorito,

che sappia ridere o farti almeno

sorridere e che ti baci, mia bella,

in mezzo alla strada con passione

senza recitare una parte che non

gli si addice, quella del ben nato,

che di giorno ti contempla compiaciuto

e di notte frequenta i bordelli di lusso

con sordi scoppi di risate.

Un uomo da amare che ti ami

è l'augurio che giunge da una

stella, prossima all'Oltre, chissà quando,

che brillò fecondata dal sole per ben tre volte.

Io amo

tu ami

egli ama.

Che vale coniugare

anche il plurale?

Sulla tua arena zuppa

di dolori, combatti

con ostinato valore,

gladiatore dei miei

lunghi e chiusi inverni.

Vuoti gli spalti,

gli spettatori sono tutti

usciti prima che lo spettacolo

finisca, perché se il sangue

non scorre, è puro tedio

seguire i tuoi lenti movimenti.

Io non ti perdo d'occhio,

velate le pupille di rabbia,

e le mie grida risuonano

nel deserto del circo.

La tua voce calma e gentile,

caro M., è come la schedina

che non hai giocato mai

vinto da una quieta solitudine

tinta di verde d'autore.

Ora che il montepremi

non è più allettante,

perché lei ti ha sottratto,

all'improvviso, la sua generosa

vicinanza e si è nascosta nell'Oltre,

con le tue membra smagrite

e gli occhi buoni sussuri piano

"Sei ancora mia".

Raccogli le tue "robe"

e torni poi a contarle

con precisione quasi maniacale.

E cestini, impietosa,

quel tuo paio di jeans

semistrappati che non indosseresti

mai perché stupidamente seducenti,

anzi francamente indecenti,

per una carne che non vuoi

sfiorata neppure inavvertitamente.

Poi, con rudezza, chiudi

i tuoi bagagli e serri

il cuore ad ogni commozione.

Io ti imito convinta

che un tuo bacio

sarebbe una spiazzante

tentazione.

Mo' che va pe' l'ottanta

e vo' sembra' che so'

solo sessanta le primavere,

sto gran Cavagliere che de dame

ce n'ha più de quaranta

va cercando la schiera

de cento damigelle e paladini

pe cambia' i suoi destini,

co 'ncensurati sotto i trentacinque

speranno, si la sorte gli è ruffiana,

de costrui' 'n partito

senza pianta' 'na grana.

Fa' che io diventi

un paese di poche case

piombato su una vallata

che odori solo d'erba cipollina,

dove si piange, si ride,

si fa l'amore senza metafore

e fuori da ogni finzione.

Dove la piazza è rotonda,

aguzzo il campanile

e l'emporio gonfio di aromi.

E dentro specchi

ovali danzino sfrenati

i nostri desideri finalmente

ubriachi.

Odiarti quando il mattino

apre le sue ali autunnali.

Poi mettermi al tuo servizio

come nulla fosse successo.

E resuscitare, grazie a Lui,

da me stessa.

Quella donna dallo sguardo

acuto, dalla schiva bontà,

su cui molti hanno dubitato,

"troppo intelligente per essere

virtuosa", succede a se stessa

nella scalata verso il Tabor

e si tira dietro un esercito

di alpinisti sconfitti e confusi.

Lo scopo non sarà quello

di conquistare la vetta,

ma di non perdere nessuno

dei figli della scossa schiera,

come accade in una famiglia

numerosa dove c'è sempre

un pane per tutti e una ciotola

di vino sincero.

N.d.A. Maria Voce è la nuova Presidente del Movimento dei Focolari.

In lei saluto, come spero altri, l'eco di Papa Francesco.

Ad Emanuela

Tu che sfidi la mia

fragilità, tossendo

nervosamente, alternando

l'offesa alla captatio

benevolentiae, sei una

povera donna come

me, né più né meno,

soltanto come, e ti

auguro che da questa

uguaglianza nella sconfitta

nasca un piccolo ulivo

sotto il quale una bambina

di porcellana riposi i suoi

occhi smarriti e distenda

le brevi gote in un sorriso.

L'estate ha sparso quello

che poteva: qualche giornata

afosa, fulmini e devastanti

trombe d'acqua, saldi

esauriti già prima di entrare

nelle nostre smorte bags.

Mentre i grigi palazzi

del potere, come vane

cornacchie, gracchiano

poco nuovo e molto vecchio,

la gente si arrabbatta

come può: su mille

bancarelle di vestiti e di libri

cerca il risparmio, il vero

tormentone della cerea

stagione.

File ai distributori

di metano, assalti

ai cup in cerca

di fantasmi targati

risonanza e qualche

straccio di corteo scordato.

Quando la gente glissa

la speranza, la sua

guerra è già persa

e lo sa bene chi ha

sperimentato un popolo

umiliato.

Va cercato, all'istante,

il vaso di Pandora

per riportare la piccola

dea fra gli uomini

di poca volontà.

C'è qualcuno che pensa

che la donna valga solo

in cucina o dentro

al letto, purché in entrambi

i casi sia brava, si distingua

per martirio e per resa.

E nel caso contrario

di lei si dice che ha fallito

la sua missione atavica:

servire, senza sosta, il suo

padrone.

Io che son nata libera

e così voglio andarmene

nell'Oltre, avvolta strettamente

nei miei pensieri e nella fantasia,

cui fui educata per felice

sorte, rispondo ai detrattori

del mio sesso che una donna,

pensante e acculturata,

valga più di una femmina domata.

Vi guardavo giocare spensierate

come tre screziate anatrelle

mentre mi massaggiavo

con pudore il ginocchio,

gladiatore caduto

sull'asfalto metropolitano.

All'Oasi Park pochi

gettoni nei piccoli bicchieri,

giri di giostre deflazionate

e coppie dalle facce

scure e le tasche

svuotate come le speranze

di fine estate.

Solo i bambini correvano

fra lumache di gesso

e una fontana pingue

d'acqua, alla ricerca

dell'ultimo giro di giostra.

Così posai con le mie anatrelle

in stile vagamente anni '60.

Il tempo per salutarti,

per stringerti a me,

per ascoltare il tuo mormorio

di ruscello ormai sfinito,

l'ho consumato in anticipo

per non dovermi vergognare

di averti spiato, golosa,

mentre svanivi nel sole.

Dalla notte al giorno

una diga di finestre

chiuse mi ricorda,

impassibile, che sono

fuori dal luna park

estate.

Estraggo un sorriso

flebile dall'unico

balcone illuminato

e mi maschero da

risata, scuoto i miei

orecchini semitrasgressivi

e ringrazio diopadre

per Francesco, che non è

andato in vacanza.

Dodici rose rosa 

mi donò tuo padre,

segno certo di autentico

bon ton poiché un maschio

l'avevo generato fra il consenso

di tutti.

Tu eri eccezionale:

chiamata al mondo da un travaglio 

doc non avevi sofferto

ed il tuo viso come i frutti

più pingui di un estate

benigna già lanciava sorrisi.

Con tuo padre si rideva

di gioia e di passione.

Poi, come un lampo estivo,

la malattia, il ricovero

al Bambino Gesù e le attese

che mi resero il viso da lucente

duro e allergico al pianto.

Il ritorno segnò un arcobaleno

di speranze e sorrisi che

tu hai tenuti fermi nel tuo

andare, mantenendo serena,

la promessa di essermi vicina.

Ed ora hai due bambine,

una specchio del padre

e l'altra, la zingara dei veli,

quasi un mio buffo clone,

regalo di una vita difficile

ed allegra, a mio modo.

Buon compleanno, amore!

Poco manca al tuo Oltre

e quasi fossi un pupazzetto

trattenuto da bava

di lumaca, inciampi

sul tuo terrore come

su nastri viola e neri.

È inumano il dolore

stupito di tua madre,

ingenuo il pianto

del fratello e miserevole

lo stupore del padre

ma mi violento a credere

che, quando i tuoi occhi

perderanno lo sguardo che trascorre e passa,

riconoscerai l'Amore

a prima vista.

NDA: ho dedicato qualche tempo fa questa poesia ad una cara e giovane amica, Federica, amante del bello e maestra del decoupage. Oggi tutto si è compiuto e spero per lei una felicità finalmente compiuta.

Sottile è la Striscia

di Gaza e povera

come una vedova senza

protezione di maschio.

Rombi crudi di aerei e, poi,

giù i messaggi augurali

di Israele, il suo

"Guai ai vinti" che puzza

di United States

o Jewish lobbies.

Donne e bambini

lacerati e dispersi

lungo le stradine polverose

e i superstiti barcollanti

sulle loro piccole anime.

Stracci multicolori salgono

verso un cielo dal colore

incerto, striato di presagi

grigi e amari.

Uno* è d'alto livello -

ma troppe competenze! -

e forse sbarcherà

su un cratere lunare

per riprendere fiato

e rientrare nell'orbita terrestre.

Un altro, elementare ed assai

vago, brucerà dentro il sole

poiché la terra non contiene

altro che menzogne d'autore.

Le cosiddette raccomandazioni

viaggeranno dalla terra dei fuochi

alla città dalle dighe corrotte,

come treni esaltati da sedili

di pelle semiumana e in assetto

di guerra.

*curriculum

Mi dice, "Voglio

un mondo orizzontale

su cui basti arrancare

per gettarsi sull'erba

e pascolare i sensi

fino al tramonto quieto

e dentro stelle chiare

dal cuore solidale.

Voglio gente comune,

dal sorriso gentile,

che scenda al mio

livello per guardarmi

negli occhi stirati

dal dolore, lifting

perfetto, maquillage

divino.

E voglio solo donne

orizzontali per non

sottostare a un poderoso

ed arrogante seno

ed alle bianche spalle

ma carezzare, invece, morbide,

arrese cosce ed un ventre

da Venere plasmato.

Ti prego, dammi un mondo

orizzontale."

Io che ho provato ignobili

cadute, posso solo

adattarmelo sui fianchi

e sperare che Dio

sia orizzontale

sui campi di battaglia

e sui barconi sfatti

e sui letti di immobili

malati, coprendoli pietoso

dal male verticale.

Innumerevoli sono le mie

attese, dense e bollenti

come le sabbie di

questi deserti assassini,

che dall'Africa sorvolano

il mare dei morti

per avanzare sulla nostra

terra.

Dolorose sono le mie

attese, come punture

acute di zanzara tigre

che lasciano lividi

messaggi.

Le mie attese sono squallide

e senza colore, ma ancora

spera il mio stupido cuore poeta

e infuria contro un Dio misericordioso.

Ho venduto a basso prezzo

la mia primogenitura creativa,

l'ho barattata con anelli immensi,

orecchini dai colori sfrontati,

bracciali multistrati.

Scuotendoli, come una strega candida,

in un sabba innocuo e un po' patetico,

percorro, a passi controllati,

le vie del mio quartiere

periferico e lo inondo

di eretiche benedizioni.

Vorrei che, stando dritta

in piedi, e guardando

il tramonto braccia forti

di un uomo sano,

senza nome né volto,

mi stringessero in un abbraccio

sterminato come l'universo

ed io potessi, per pochi minuti,

mio Dio, dimenticare frettolosi

scambi di notizie con medici

in fuga, coiti interrotti

della slombata scienza di Ippocrate.

E poi farmaci nuovi, iniezioni

parentali, accudimenti pietosi

sempre in ascolto attento

dei silenziosi gemiti

di lui, pronto forse

alla resa.

Sì, allora, un abbraccio a colei

che fu detta univira

ed ora comprime a stento

il suo sterile grembo,

procedendo a tentoni

fra fiale vuote

e bugiardini spiegazzati.

Le mie emozioni al diapason

sono come le corde di una

chitarra impazzita sotto le feroci

dita di colui che l'abbraccia.

Questo alzarmi e sedermi

compulsivo è utile energia

consolatoria che attende

il "lutto" e insieme lo respinge

con vigore e senza più paura.

Morte è la nostra estate

fra nero gracchiare di corvi

e stridii gutturali di gabbiani

fuori rotta, inetti al comatoso oceano.

Lividi cumuli di immondizia

sorgono minacciosi

dall'asfalto e distolgono

il passo frettoloso

della gente che si tura

il naso mentre tramuta

in fuga il suo andare

stralunato.

Solitudini si scontrano,

respingendo ogni contatto,

maledicendo la vampa

di un sole suicida

ed il silenzio della gente,

dalle borse semivuote,

bestemmia i feticci unti

e ributtanti dei nuovi ricchi.

Più che voglia di rivoluzione

splende anarchia distillata

a novanta gradi.

Tu che ormai, amore,

più non puoi amare

reso inetto dal male

ai baci ed agli assalti

di eros temerario,

giaci su un letto stanco,

spiegazzato da hypnos,

venefico coppiero.

E dunque ancora un no,

una porta sbattuta sulle tue

umili speranze di neolaureata

senza il diritto ad una risposta,

ma l'arrogante, ipocrita silenzio

dei potenti mediocri per discendenza.

E crampi nello stomaco

e voglia di sputare

in faccia al cielo

dove le stelle regnano

da sole.

E tua madre che guarda

i piatti sporchi e si affretta

a lavarli per togliere

dal mondo un po' di

spazzatura.

I passi di una donna

sola non sono trascinati

ma cauti, mentre il busto

si erge con orgoglio e veglia,

come un'antica scogliera

sul seno che, quasi

una marea, rompe il silenzio

opaco della strada.

E l'ammiccare che nasce

dal suo rossetto è un geranio

prodigo di sorrisi dolci/amari.

* Voglia di consigliare

Che vuoi che importi

della bava di un'onda

che ti accarezza i piedi,

se non osservi il mare

dal quale arriva a terra

ogni passione?

Se tutto è relativo

anche in amore,

non fissare una natica

tornita o candide

mammelle, ma concentrati,

tenero, sul corpo

che nacque solo

per unirsi al tuo

petto e generare amore.

Nulla più mi spaventa

e di questa quieta

indifferenza temo

la logica conclusione,

che la passione sbriciolata

in grani di misericordia,

sia beccata da passeri

arruffati e digerita

per sempre.

Altri uomini su una

strada che percorro

sghemba e tremolante

per sistema vagale in sofferenza.

Di alcuni galleggiano

sul mio sguardo

solo gli oggetti,

ostentati gemelli

di madreperla incassati

nel platino,

cellulari di prossima

generazione,

cravatte virtuali

appese al cuore.

Ma di te lo sguardo

stanco, la battuta

corrosiva, l'intelligenza

in trincea, sono rimasti

in quella depandance

del mio cuore in cui sostano

sogni ben piegati

come lenzuole da corredo.

Mi schiero al centro

di una piazza vuota

e cerco accoliti

degni di fede

per una causa

profondamente umanitaria.

Una prostituta che sbadiglia

e un nano vestito da sera

si accodano muti.

La fontana che affronta,

con i suoi spruzzi, l'onda

di un Quirinale in festa,

ci squadra dall'alto

e gorgoglia "i soliti anarchici".

Impara da me,

per quello che vale,

l'eterna paura d'amare.

Se tendo la mano

e quella dell'altro,

violacea, segnata

di vita incompiuta,

afferra la mia e mi fa male,

è giunto il momento

coerente di avere paura

d'amare.

La voglia d'amare

si nutre di ore felici,

feticci che è gioia adorare,

ma quando è trascorsa

dagli occhi che furono

pozze di luce, è fango

da non calpestare.

Per questo ti invito

a provare, con brividi

azzurri, l'eterna

paura d'amare.

N.d.A.: una giovane amica, pur avendo paura d'amare, non si è tirata indietro di fronte ai dolori di chi le stava accanto, ed ha sperimentato che mentre la voglia passa, la paura può essere un sentimento positivo, poiché paradossalmente genera amore. 

Ho scoperto, stupita,

che ancora so sorridere

che voglio condividere,

non soltanto compiangere.

Ancora piace agli uomini

la mia andatura rapida,

amo i colori giovani

e le collane eccentriche.

Mi piacciono i bambini

e i primi acerbi amori

scaldono un cuore fragile,

ma leggero e flessibile.

Amandomi, vi amo,

cuori poeti poveri

depredati e affamati

d'amore quotidiano.

Insisto nel ripetervi,

come un potente zefiro,

"Continuate a sperare,

non cessate di scrivere".

Ancora tu ritorni

ed io comprimendo

il mio cuore che balla

il flamenco da molti

giorni, annego l'emozione

nell'attimo presente.

N.d.A. Dedicata a Lui.

Con voce troppo alta, afferri

le parole e poi le stendi

sul filo esterno delle tue

paure, ruvide come marmo

non trattato.

Allergica ai richiami sessuali,

solo una razionalità sfrenata

ti possiede con catene robuste,

come piante di cactus.

Ed i begli occhi splendono

di rabbia a stento contenuta.

Ho guardato negli occhi

uomini diversi, diluiti negli

anni, come gocce che scorrono

sul fango di strade secondarie,

ma non avevo mai subìto

i tuoi acquazzoni, sperimentato

le tue furie, a stento

trattenute da una volontà

d'acciaio.

Potente, dal pessimo carattere,

con il tuo sguardo tenero

da sempre attento ad ogni

mutamento del mio umore,

nulla ti sfugge fino

allo sfinimento del rivale.

Ed io che ho vinto questa

guerra e perso ogni battaglia,

posso solo soffiarti nell'orecchio,

grazie.

Svaligiarti lo stomaco

e distribuire, a Termini*,

le cene dilapidate invano

in una pseudo-osteria trasteverina.

Dare un calcio ai miagolii

di uno snervato pianobar

ed unirti a quel coro stonato

che intona ancora un po'

di libertà e parlare

con un vecchio solo

che finge di chiederti l'ora.

Che aspetti, amica, a vivere

da donna?

*la stazione centrale di Roma.

Come percore fuggite

al primo saettare

del fulmine, vagano

attonite e perdono

riccioli di lana

polverosa nei troppi

inevitabili cespugli

del dubbio e delle fragilità.

Si fa notte

e il pastore ancora

le cerca, pazzo d'amore.

E sbatti, disperata,

le tue ali grigiastre

contro la cupola trasparente

che ti impedisce ormai

di voler vivere.

Il morbo è stato scellerato,

angosciosi i tuoi giorni,

eppure hai creato piccoli

saponi, ornati di rose

per la gioia degli altri.

A te fu negato il sorriso

eroico dei "piccoli" santi

e la depressione ti imprigionò,

schiacciandoti il morbido

seno e sottraendo sospiri

d'amore ai tuoi tristi

tramonti.

Ti auguro ormai la pace

e che tu possa addormentarti

nel suo guscio con le labbra

socchiuse, finalmente rosee.

Sono certa, ad intermittenza,

che risorgeremo tutti,

che anche Giuda

fu salvato in extremis

da una stella misericordiosa.

Sui farisei dubito ancora

che possano servire ad un'ipotetica

redenzione del cosmo.

Sostengono gli esperti

strenuamente che il piacere

supremo della donna

è questione soltanto

di cervello ed una volta

tanto hanno ragione.

Passione e sentimento,

un tempo avidi amanti,

si leccano, stremati,

le ferite dei morbi

da contagio sessuale.

E sentirsi traditi

da un amplesso corrotto

genera, in una donna

intelligente, la ferma convinzione

che far l'amore a rischio

sia la beffa più oscena

inferta a un grande

cuore.

Riguardo al punto G

si può anche aspettare.

Sono generazioni che

attendiamo la pura gioia

del sentirci amate

oltre un lembo di pelle.

Andavi pazzo per l'illusionismo

ma a me importava solo

abbeverarmi alle tue labbra

carnose e semiaperte

da un'innocente e rara meraviglia.

Adoravi gli scritti di morale

che a me non discendevano

nel cuore, eppure non perdevo

mai di vista la tua bella

mano che correva su un piccolo

quaderno.

Adesso scruti, coi tuoi occhi spenti,

il firmamento oscuro

di un futuro ormai da Apocalisse.

Io sono concentrata sull'attimo

presente e non amo i presagi

del domani, ma accolgo dal profondo

la tua debole voce e afferro

la tua mano e vi immergo

una guancia illividita.

La tua cara voce,

ormai ridotta a un bisbiglio

impercettibile, mormora,

"Ma lei credeva in quella

nuova medicina".

L'intolleranza mi gonfia

il cuore ormai chiuso

nel convento dove i sogni

crescono di volume, mutano

di forma, quasi lacrime

di roccia lavica.

Lei, "la beata", poteva

tentare di credere

nella scienza, eden

precluso ai pensionati

di minor fortuna.

Ma il corpo ormai pesava

e l'anima guadagnava

il posto d'onore, quello

che meritano i giusti,

nati poveri, mutati in povertà

dopo un transito di luce.

N.d.A. La protagonista di questi versi, nata da famiglia povera, grazie alla volontà ed ai talenti aveva raggiunto un status sociale apparentemente invidiabile, ma minato da una malattia insidiosa.

Nei suoi ultimi giorni, perdendo ogni cosa, aveva ormai subito un processo di identificazione con la povertà stessa, dopo un passaggio di "luce".

In molti ricordano la sua sensibilità ai problemi sociali ed economici di quei parenti che vivevano in precarietà.

I giusti sono anche questi.

Vai! L'istante temuto,

aspettato, è oggi davanti

alla soglia del mio

cervello.

Non ti saluterò.

Non augurerò

fortuna e successo,

entrambi progenie bastarda,

al tuo viso smagrito,

ai tuoi orecchi sfiniti

da mille raccomandazioni.

Dirò solo, con dolente franchezza,

che puoi tornare quando vuoi.

E violenterò sul nascere

quella lacrima sovversiva

che sfugge ad un autocontrollo

curato, da decenni, come

un giardino segreto.

Passaggio

Atteso

Silenziosamente

Quasi

Universo

Ascensionale

Auguri di una Pasqua specialissima!

Un moschino svolazza,

irrequieto, davanti al mio

occhio destro.

Non trovando risposta

ai suoi fitti richiami,

da ospite importuno

si installa sui miei

pensieri scomposti

e prepara una guerra

all'ultimo sguardo.

Ignora che attendo,

da brava orientale,

una mossa sbagliata

per sfregiare la sua

speranza di farmi

ancora del male.

Non furono un incubo viola

né la nera fuga

da un potenziale violentatore.

Neppure le squallide ore

che scivolano dietro

un'asettica sala operatoria,

in patetica attesa

della parola comprata,

ad alto prezzo,

dal luminare di turno.

Il cuore occupò la mia

gola, come un manifestante

invasivo, per allergia da farmaco.

L'assuefazione a mille dolori

mi scampò da un imbarazzante,

inopportuno attacco di panico

e fu pura gioia per me

constatare il miracolo

della banalità e lodarlo.

Il viso gonfio quasi

tumefatto e gli occhi,

un tempo bei pianeti,

sbarrati sul baratro

del disfacimento

che esplode ormai

come un geyser

avvelenato.

Tutto questo ha potuto

la chemio, regina crudele

di un mondo d'ombre

e il terrore continua

ad avanzare, spazzando

la bellezza in un angolo

dietro il salotto buono.

A Marcello, Luca, Elena e Marco

Mentre il campo cinque bis

continua ad affollarsi

di silenzi sepolti con le lacrime,

tu, cara Elsa, da me

doppiamente amata,

mio fedele orecchio

e appassionata parola,

trascorri da un lutto

all'altro come una primavera

pietosa e gentilissima.

Come puoi, sorella mia

per scelta, confortare

le nostre stanze scure,

le solitudini imprigionate

nei cuori in disarmo,

il non detto sepolto frettolosamente?

Colui che ti ha scelta,

amandoti e provandoti

in un'umida gioia,

ora permette che tu

bussi ad ogni nostra

porta, sussurrando con forza,

"Coraggio!", poiché adesso

il testimone è passato

in altre tiepide mani.

Alto, bruno,

sensualmente vergine,

inconsapevolmente casto,

bassi i begli occhi,

ceree le mani sottili,

io spero davvero

che tu questa sera

non resti da solo

ma che il suo respiro

percorra i tuoi fianchi,

riscaldi il tuo petto,

ti inarchi le reni

in cerca di amore

carnale.

Che il tuo educato silenzio

sia frantumato da gemiti

liberatori, da smozzicate

dichiarazioni d'amore.

E che la tua tristezza

si dilegui come l'inverno.

Schiaffeggiate da una marea

all'arsenico, sono le mie coste

e la foresta viola che mi cresce

sul grembo nasconde rifiuti tossici.

Alberi lividi di solitudine

ombreggiano il mio seno 

ancora giovane, ormai rassegnato.

Sono l'isola che puoi trovare 

al suo posto, se telefoni al mio fisso.

Sono stanca della notte

Mary Shelley

Ho detto basta

alle ore notturne

sorprese dai miei occhi

abbacinati in un atteggiamento

fisso e tetro.

Mi basta il giorno,

anche il più doloroso

o il più monotono,

per dirmi viva

o scrivermi ancora

su un muro bianco.

Niente celebrazioni

solo per oggi.

Ogni notte sostieni

i miei tristi sonni

fino ad un risveglio

malinconicamente fedele.

E lungo il giorno

ti distendi su di me

come un'amante

appassionata.

Nella sua Vita

sei la mia vita

e se non torni

a visitarmi, o pietosa,

è buio fitto.

Un breve mazzolino

di margherite dalle tue

piccole mani alle mie

lunghe ed aride,

ponte di primavera

fra la tua alba

e il mio tramonto

che profuma ancora

di mimosa ultra-quarantenne.

N.d.A. Un delizioso episodio accaduto fra me e la mia nipotina Margherita ha creato un'ispirazione fresca su un sentimento che ancora respira nei confronti del mio uomo.

Un gruppo di donne

attorno ad un tavolo

datato. Non per un poker

o una riunione spiritica

stanno sedute in ascolto.

Raccontano ad alta voce,

di sé, dei loro mondi

a precipizio su di una Persona.

Talvolta una risata

disperde, ma per poco,

l'incenso che aspirano

estasiate. E' la" canna"

di Dio, reciproca per amore

e sapienza solidale.

N.d.A. Spero che il lettore ricordi almeno cos'erano le canne al liceo e senza scandalizzarsi ripercorra quei tempi di laica condivisione. Ciao

Come un pupazzo

di paglia, inetto

al suo lavoro,

Shira fu seviziata

per due orrendi giorni.

Non bastò lo stupro

di gruppo, le accecarono

gli occhi nerissimi,

la mutilarono quasi bestie

insaziabili e fuggirono

i vigliacchi, come iene.

Dopo ventiquattro mesi

di processo da burla

ancora il padre, solenne,

accende un lumino

ogni giorno, dinnanzi all'immagine

di lei, la bella violata.

Tornava quella sera

maledetta, dal duro

lavoro ed il suo sari

impolverato sedusse,

ad arte, il branco

dei maschi vogliosi

di carne verginale.

Lo dicono le donne,

lo affermano le donne,

ed il puzzo della loro

"verecondia" muliebre sale

fino al cielo e precipita

sulla terra avvelenata.

N.d.A.: non c'è nemico più spietato per una donna delle altre donne "oneste".

Così è accaduto nel villaggio di Shira. Così accade ancora oggi sugli scranni del Parlamento. Ed è la peggior sconfitta che si debba subire.

Le tue notti

impastate di dolori,

trascinavano i loro

gonfi piedi come i vecchi

gottosi sgraditi a tutti.

Il mattino ti coglieva

con l'anima arruffata

e il fegato ogni giorno

di più implacabile nemico

del tuo sperare.

Ora il tuo ricordo

profuma di incenso

e menta per molti,

ma non per me.

Mi sono abbeverata

quasi ogni giorno

all'acqua amara

che ti scendeva

dall'anima senza

far rumore.

Per non disturbare.

Quello che mi colpì,

doloroso pugno

al mio stomaco trasgressivo,

fu il piccolo elegante

rinfresco all'angolo

del salone, cui nessuno

si accostò per bon-ton

o perché l'improvvisa partenza

stordiva quasi fosse

la nuvola di un narghilè.

Come se non fosse successo

"Qualcosa", continuavo

a parlare di lei,

cui era stato fatale

l'unico soggiorno ospedaliero.

Era però viva, come una rondine

risuscitata dal vento vivace

di marzo, con ali forti

e becco proteso al cielo.

Sostava sul terrazzo,

ma per poco, certa

ormai del volo finale.

Ci guardò, scosse

il capo e si diresse verso

una luna appannata

senza voltarsi indietro.

L'aria, in casa, era satura

di educate condoglianze.

Un vecchio gatto tigrato

come la statua di Augusto

presidia, severo, l'androne

di un antico palazzo popolare.

Talvolta, però, un pranzo

abbondante e la tarda età

ne vincono i ferrei propositi,

e la grande testa gli ciondola

sul petto vellutato, mentre ronfa

sereno.

Così accade al mio amore,

fiaccato da una nevicata

di mali, di cui tutti ormai

sorridiamo commossi e rassicurati.

Hypnos rende ancora belli

i suoi innumerevoli adepti.

Tu che estrai

dall'oscura miniera

delle mie aspirazioni

ispirazioni rosso porpora,

quando mi percuoti

con rabbia oscura

e sbatti la tua porta

sul mio grembo,

sei l'angelo dalle piume

incatramate partorito

una notte all'Idroscalo.

N.d.A.: L'Idroscalo di Ostia è la località presso la foce del Tevere dove fu ucciso Pier Paolo Pasolini.

Compatibilmente ad una

chiesa il lobo destro

del tuo orecchio vale

più di un reliquiario del cinquecento.

Ed è storia dell'arte

che sopravvive fuori dalle

spesse mura bagnate

di miseria urbana.

Una zingara consuma

il dono di una sigaretta.

Come mia sorella aspira

la disperazione ridendo.

Da quella finestra di fronte

si affaccia una giallastra povertà.

Il mogano del lungo tavolo geme,

trafitto da innumerevoli frecce,

scoccate con noncuranza

dagli allievi di una casa

stracolma di oggetti

inquientanti, invasa

da libri acquistati di fretta

con triste golosità.

Io mi sento come

l'unica cosa scelta

con cura.

Hai sempre servito

tutti, con frequenti scatti

di ribellione, inghiottiti

da rese senza condizioni.

La Puglia ti ha donato

a Roma con un marito

padrone e tre figli

che hai accompagnati

con tenera severità.

Mai paga di abnegazione,

hai condiviso il transito

dei genitori ed i problemi,

spietati come la grandine,

dei fratelli, fardelli anch'essi

ineludibili.

Ora mi chiami dietro 

la porta d'ospedale

dove lotta la sorella

minore e tu con lei,

gonfie le gambe, provate

da troppe attese,

corto il fiato che

a stento serve una causa

perduta.

Ti sono vicina come posso

e come so, amica di lotte

combattute

senza rossetto.

Al buio dentro povere tenebre

fradicie di pioggia,

l'amore coi reumatismi

e le lente movenze

di un'età che porta

sulle spalle un passato

franato, un presente

indecente.

Mentre la povertà bussa

avvelenata alle porte in coma

di una palazzo dove sopravvive

solamente l'arrosto domenicale,

fra noi più di mille baci

e sguardi grondanti

di erotica intesa.

E' sempre stato così,

se non esplodono liti

solo l'amore paraclito cicatrizza

le ferite rossastre di scontri

pluridecennali, ormai film

d'autore. Atterriamo la macumba sfatta

di un presente bipolare e sessista

rotolandoci sul letto fresco

come bianchi orsi da guerra.

Europa, dai bei fianchi,

si vende ormai ai crocicchi

dell'economia per una dose

di solida ripresa finanziaria.

Se si concede, il rischio

è del cliente. Escono

dal suo sesso monete

malamente contraffatte

e banconote senza filigrana.

Indosso il tuo cognome

da più di quarant'anni.

Fu peplo sottilissimo,

trasparente all'amore

dei sensi e fu corazza

quando scendemmo, irati,

su campi di battaglie sconosciute.

Ora rimane in silenzio,

marchio della legalità

sulla bianca tessera sanitaria,

"Fiammetta Lucattini coniugata

Di Marco", e mi stringe il cuore

con rosse bende.

Quando mi cullerà

pigramente l'Oltre,

aspirando e soffiando

un fumo celeste ed ecologico,

ricorderò i miei fuochi

di rabbia e le potenti

riconciliazioni fra ruvidi baci

e morsi irrefrenabili.

Allora sarà vero paradiso

di prima scelta sfrattato

dai rimorsi, spazzato dai

rimpianti.

Perché proprio a me

è toccato il dono

doloroso di salire

sulla vorticosa giostra

dei patimenti altrui?

I miei giorni ormai

chiedono una laboriosa

calma nello spandersi

delle ore come in una

limpida pozzanghera.

Eppure un demone

mi spinge avanti,

impietoso, perché io

commiseri senza sosta

giovani scippati del futuro

o feriti a morte.

Non ho altra chance

che abbracciare questo

destino sgangherato,

stringendo al mio petto

i figli di un deserto

senza dune.

La tua mano svolazza

mentre dormi sul letto

multifunzionale e a me

sembra che tenti un'opera

d'arte col tuo piccolo

cacciavite, ma la piccola

Emma, con un breve

sorriso, scuote la bionda

testa spalancandomi

il cuore. E' una farfalla,

invece, che tenta

il volo dal tuo corpo

contorto e soave.

Rapisce il mio sguardo

quel lungo nastro

color amaranto che

incrocia la lama

col sole d'inverno.

Lo stringe, con le manine

laccate di viola,

Marghe dagli occhi

felpati che trascina,

in una sarabanda gioiosa,

Costi, principessa dalle

calze di lana,

ed Emma, la bionda

dagli occhi umidi

di un'umile riconoscenza.

Vola alta la fiesta

su pensieri arrostiti

a puntino e risate

fanciulle che nuotano

nei densi tiramisù.

Infilare la testa

nel sacco bucherellato

dei ricordi e scoprire

che il tarlo del passato

ha divorato spietatamente

la bambola cinese, la tombola

senza il 90, i pasticcini

polverosi delle zie zitelle.

Resta, in un angolo,

una bambina che mi riconduce

silenziosa al presente, mia storia.

Prendere a schiaffi

i sogni specie quelli

romantici, incorreggibili,

mentitori, traditori

inguaribili e abbracciarti

con forza, amica mia,

madre per sempre,

scoprendoti ulivo saldo,

ruvido e senza più

lacrime, da quando

la corteccia si è fatta

solidale agli uomini

di buona volontà.

Trema il ventre molle

dell'Italia come una vecchia

diva di caffè chantant,

violacea per il gelo

di una sala che non la applaude più.

Si cerca, frentici, il nuovo

che avanzi con l'anno

neonato, ma è già rugoso,

già detto e procede

trascinando i piedi gonfi

di promesse da mantenere.

Spero, promitto e iuro

reggono l'infinito futuro,

non il presente - errore imperdonabile

che atterrava saggi sufficienti.

Il presente gattona un po'

imbronciato sperando vivamente

che sua madre, la storia,

lo rimetta in piedi

senza che tentenni un attimo.