Al collasso la struttura corporale

di rimando la mente non ha eguali

quanto a recuperi di volontà estrapolate

se poi sognare è d'allenamento

a piani congeniali

allora ad occhi aperti

è condizione naturale.

Coi protoni del mio ego mi propongo

viaggi spaziali

poi non supero il cancello

del mio recinto di morali.

Eppure faccio scempio

di leggi universali

per esempio

non ti ho mai detto

io ti amo.

Devo dimenticarti

devo lasciarti andare

come pioggia che cade

fiume che scorre 

e giunge fino al mare

devo fare spazio 

a correnti vitali

altrimenti non potrò

mai più essere pronto

a un nuovo grande amore

fare come gli animali

e dare al tempo il senso

di un resoconto individuale

che non prevede ragionamenti

ma solo azione in divenire

devo scordarmi di te

dei tuoi occhi di brace

dei tuoi capelli corposi

dei tuoi seni feroci

delle caviglie sottili

della tua anima d'artista

della voglia che ti attraversa

di essere felice

devo dimenticarti

in un per sempre

che è scuola e confine

devo lasciarti andare

in un raggio di luce

eppure non c'è cosa

che vorrei di più al Mondo

che rivedere il tuo volto

sentire il mio nome

nella tua bocca

pronunciato a bassa voce

Al bene che allevia una solitudine congenita

offro il mio cuore ferito.

Con ingenua saggezza porto in dote

una consonanza di preghiere discinte.

Poche parole e dominio di sé.

Tutto rientra in un piano deciso

da un'ombra lontana.

Volesse il cielo concedermi un precipizio di stelle

una fata Morgana con cui trascorrere

il tempo che viene.

Se ne rimane a manciate che siano sassi

da lanciare insieme sul greto del fiume.

Voglio vedere fin dove rimbalzano

le nostre anime appiattite.

Faremo il verso dell'acqua colpita

da candide ossa e disegni di vento su sabbia.

Le vene percorse da sete d'amore

la rabbia sopita nel mare in burrasca.

Il tu a cui mi riferisco diventa sempre meno specifico

fino a perdersi nella notte dei tempi

quando ci incontrammo la prima volta

e tu mi chiedesti cosa volevo e cosa volevi.

Se la memoria non m'inganna è la distanza a fare il resto.

Come pretesto uno scambio di cuori nel petto

fino a sortire un ritorno al passato ancora in via di guarigione

un passato condotto attraverso la cruna dell'ago.

Il copione mi vuole sdraiato a prendere il sole

in un letto d'ospedale, con un vago ricordo aspetto Natale

per sortire di nuovo giovinezza, fuga e palato.

Poi lungodegenza pur di riprendere fiato.

Speriamo di tornare meno peggio di prima

se questo è un uomo che sia madre coraggio.

Lasciare che siano gli altri a decidere del proprio destino

si rende inevitabile in casi di estrema contingenza

pregare per loro non mi sembra una cattiva idea

farlo con costanza ma che non sia una prigionia

una gabbia della mente indebitata.

Quanto vorrei che mi fossi vicino con premure delicate

ma mi accontenterò di passeggiate mattutine

su spiagge deturpate, questa estate enigmistica

di pensarti invano che dipingi sepolcri, da qulche parte

lontano lontano, con gli occhi sul cronometro.

Il preludio ad un giorno di pioggia

è sempre un occhio lucido

da qualche parte del Mondo

una commozione che mi porto dentro

fin dai primi mesi di vita.

Convinzione cresciuta crescendo

fino all'età adulta.

Ora non resta diagnosi alternativa

a breve necessita un cuore nuovo.

Operazione da intendersi a cielo aperto

con torace preso di petto da bisturi acuto

con mani ferme prendetevi cura

del mio cuore nel petto

deve battere ancora per donne mature.

Quando mi accorgerò di non essere ancora morto

vivrò la mia seconda giovinezza

farò pulizia, farò chiarezza

sospenderò il giudizio sulle cose, sulla gente

sinceramente appassionato, gusterò ogni momento.

Giusto il tempo di non morire mi serve

per essere vigile e cosciente

se amore fosse, sarebbe per sempre.

L'economia sentimentale mi preferisce ossessivo passivo

in quanto solo io e io da solo posso trovare

la via della pace lastricata di fango

e provare a nuoto a toccare negli abissi

per arrivare dall'altra parte

col mio ego smisurato mascherato da erba del vicino

dopo lunghi addii maturati negli eccessi quando

avere a che fare con se stessi può sembrare

un lavoro estenuante, allora forse

meglio scordarsi chi eri e stendere le gambe.

Guardare alla vita come sognando.

Quello che conta alla fine

è meglio dirselo prima

o nel dubbio cambiare il cielo alle nuvole?

Valvole alle fate, clausole alle polveri.

Lasciare che i segni del tempo

si fermino altrove e non governino

rughe d'espressione, le forme atomiche di una maschera

la passione sottesa alla performance

la tristezza e le sue pretese di obiettore.

E' un gene magnetico, attrae condizioni scomode

questo vettore puntato sul nulla.

La questione se questa è la questione

è accontentarsi di poco

anche se la tensione è per il colpo proibito

la coscia di toro, il seno del terzo tipo, la fica.

D'altronde riconoscere i propri limiti

è segno di grandezza. 

Chi ne ha bisogno, chi può farne senza.

Chi scaglia la prima pietra.

Il fascino che l'impossibile esercita

sulla mia mente che vacilla

è un gioco che non vale la candela

una rinuncia profetica alla propria identità

la promessa che fallire sia una degna conclusione.

Mi tranquillizza l'esclusione,

la precarietà mi china il capo chino.

E' tradizione da successione antica.

Riflettere d'ingerenze primordiali

nell'istinto quotidiano è da seminari sul passato

tuttavia una prima legge di sopravvivenza

è di non smettere mai di pensare

per essere contemporanei

a parte quando non si renda necessario

un ripristino dell'unità centrale.

Come vorrei avere con chi parlar d'amore

con gli occhi negli occhi, le mani in tasca

e la testa tra le nuvole!

Ma non sai dove ti ho cercata, tra le virgole.

Delirio di fate Morgana, sfatate dal mito della solitudine.

Ma non sai quando, il tempo ti allontana

e comincia a delinquere.

Non so davvero per quanto ancora possa aspettare

prima di diventare incondivisibile

contro una qualunque delle possibili onde

isola delle gattare oriunde.

Forse dovrei cambiare atteggiamento 

e considerarmi in pari

ringraziare per la mia posizione ancora in gioco.

Vedere delle cose, il lato positivo.

Raccontare una storia giusta, senza vuoti

ma la mia memoria seleziona solo mondi perduti.

Ho perso l'abitudine al tripudio.

Alla vittoria senza scrupoli.

La mia serie è Purgatorio, il mio cuore perde colpi

nei corpo a corpo.

Con rancore devo ammettere, da vero insolente

di avere abusato di rime scadenti

ma se fosse un bel mestiere essere attraenti nei versi

chi pagherebbe per sentirsi differente?

Nel complesso passo attraverso piccole cose

cose da niente, perché passarle alla lente d'ingrandimento?

Evidentemente il mio destino è trasversale

non prende strade maestre ma temporali

per sentieri di montagna.

Con le nuvole più basse di certe cime impressionanti.

Col lamento di certi branchi disperati.

Ai lupi famelici, ai cani bastardi i miei resti separati!

Ci vuole metodo e costituzione per rinunciare

ai propri sogni di ragazzo.

Come un pazzo me ne sono liberato 

e adesso non mi resta che piangere

sul sangue versato a pieni polmoni

negli echi di una vita immaginata.

Insieme a te sarebbe stata tutta un'altra storia.

Questa certezza mi è faro nella notte

e al tempo stesso triste condanna, tempio del disordine.

Se il Mondo ci scappa dalle dita

su tastiere borderline

e non è finità l'ospitalità

qui si scrive ancora senza limiti nel cuore

e il bel vedere, a buon vedere, è vita che scorre

nei sentieri e nelle vene, fino a nuovo ordine.

Per contorsione o aderendo per costituzione

allo statuto d'opinione, rispettare il proprio nome

è sempre più facile se non si ha una posizione sul nascere.

Così la reputazione dell'amore che provo

è di passare il tempo fumando e bevendo.

Tutto passa e anch'io sono di passaggio

me ne accorgo con un anticipo tremendo.

Come cedevole alle percosse fosse sana e robusta costituzione

mi presento all'appello con trent'anni di meno

ma in carne ed ossa, di ritorno da un viaggio in treno

in giro per il Mondo, no davvero, poche ore al giorno.

Soprattutto di notte, mentre gli altri dormono.

Ho visto cose per gli occhi.

Sotto i ponti ho cercato tesori.

Albe e tramonti a sufficienza per chiudere gli occhi

in memoria di loro.

Eppure la speranza di un giorno nuovo

è ancora motore per risvegli notturni

ad aspettare dal cielo una stella cadente

per desideri da leggi marziali, un segno 

battente bandiera dei tempi

una svolta cordiale nelle trattative popolari.

Dio addio e pane al pane. Essenze quinte. 

Se cadere, prepararsi all'atterraggio.

L'ingaggio dell'equipaggio è pagato dall'astronave.

Il carburante è la condotta da recuperare

per lo spostamento nello spazio

la propulsione nucleare, gli stadi di passaggio

è tutto regolare purchè siano veloci viaggio ed ingranaggio.

Dura un attimo il transito, duro impatto.

Questo silenzio prospettico riduce la camera da letto

ad un pensatoio anoressico.

Ci fosse almeno il fruscio delle foglie in mare aperto come

quando porti con te memoria del bosco e senso delle cose.

Quello che voglio è un sonno tranquillo.

Riposare candide ossa e nervi scoperti per caso

in ricognizioni fuori dal corpo.

Che la mente vacilli è condizione consueta

piuttosto fare esperienza del vuoto

(per condurre i sogni fuori dal porto e l'anima in secca

come sedotta da fuochi nel buio).

Aria che nutre sacri condotti e occhi chiusi

per affrontare la notte da soli.

Quando sei solo, pensi mai alla morte?

Quando sei solo e il dolore può nuocere.

Penso ci annulliamo a vicenda

come piccoli atomi che si scontrano

di primo soccorso, su corsie d'emergenza

fatte di niente.

Esistiamo separatamente 

e quando cessiamo di esistere

lo facciamo per poco

il numero dei nostri anni terrestri

poi tutto ricomincia da capo

in un labirinto di specchi che va in pezzi

e si ricompone, al rallentatore

tutta la vita davanti.

Non guardare indietro

se non con occhi di padre (in figlio).

Senza il rancore per i giorni tristi

trascorsi a piangere vie lattee.

Futurismi di percezioni fantastiche

possono portarti in un'altra dimensione

di gratitudine perenne.

Se solo il vento soffiasse nella tua direzione!

E avessi orecchie per intendere.

Qualche volta penso che attendere

sia l'unica soluzione

ma le occasioni perdute

non tornano più, mai nella stessa vita.

Parto svantaggiato nella corsa con me stesso.

Non sono a conoscenza di cose che mi riguardano.

Così agisco di conseguenza, spesso prendo decisioni affrettate

che hanno però una latenza da belle addormentate:

praticamente dannato da un'inerzia patriarcale

compio solo scelte marginali 

sufficienti ad appagare il mio sistema elementare.

Di base, prendere una posizione e fare

restano per me, due momenti separati.

Vittima di una contemporaneità, simultanea e atemporale

mi adagio in un sistema di proroghe

dove ogni problema è demandato a soluzioni di comodo.

Rappresento un oltraggio per il me stesso

che vorrebbe provare a vivere la vita

ma lo stesso non ho forza né coraggio

per superare questa prova.

Da solo faccio più fatica.

E' già qualcosa se riesco a chiedermi perdono.

Tuttavia, meglio soli che male accompagnati

è un consiglio da seguire

oggi più che mai, che siamo tutti sfortunati.

Poi capisco che è la scusa per non tornare presentabile.

Complice di uno stato di natura che mi vuole invalido

marcio in direzione precaria

per non marcire in una gabbia intellettuale.

Se mi avvento, sono avventato

come un bradipo che attraversa la strada.

Facile preda di canti di sirene

non distinguo più gli allarmi

e prevenuto ma non pronto, a quello che accade accada

me ne vado sui binari a contare i treni di passaggio.

La congiura del tempo ha radici profonde

nessuno sfugge all'ombra protratta

è foglia al vento che la porta

lontana dall'albero.

Che il viaggio sia corretto

in stato di grazia.

La destinazione? Uno splendido ignoto.

Coltivare fiori di campo

e albe e tramonti o fiori di loto

e scordarsi l'amore.

E' una questione da poco

se conosci la ruota 

gira nel verso sbagliato

e ci allontaniamo gli uni dagli altri.

Chi rimane mantenga il patto

di ricordare.

La consapevolezza è una grazia 

che gli dei del palcoscenico non mi hanno concesso:

sono come un fulcro, rispondo delle mie azioni fino a un certo punto.

Fino al punto di quiete, dove nessuno mi segue

a intercedere per gli sposi promessi ed i pensieri

si fanno nuvole e coltelli che il vento fa a pezzi

da assimilare a pretese di grazia perenne.

Come posso credere? Il cane non deve avere tutto a disposizione.

Il cane deve chiedere. Così mi vendo al miglior offerente

pur di ottenere un perdono mal retribuito e un luogo sicuro

dove poter riposare le ossa.

Coerente con i miei stati di veglia, nel sonno ti sogno

e nel sogno siamo buoni amici, ci vogliamo bene e ci diciamo

le cose che si dicono da stupidi, teneri e fotonici.

Insieme saremmo davvero migliori, più felici

in seno alle nostre rispettive famiglie?

Posso permettermi la sincerità che hanno i pazzi o i poco di buono.

Così non prometto futuri vittoriosi sul tempo che fugge

nella mia autobiografia postuma scriveranno che tutto questo

scrivere smanioso è facente parte a buon diritto

delle mie turbe giovanili (a quasi cinquant'anni).

Sono contratto ma cerco lo stesso lo scatto, la prodezza fuori area

perchè in fondo sono sempre lo stesso inguaribile romantico

di quando mettevo lo sgambetto alle stelle nel cielo

per farle cadere nella trappola di desideri pret à porter.

Come vorrei non averti desiderato tanto, ho commesso peccato

di presunzione  credendo che la Luna fosse testimone

delle mie buone ragioni. E' stato troppo breve il nostro tempo insieme

alla fonte della vita che scorre per sempre, un sorso interrotto.

Lo affermo con cognizione di causa dovuta a una sete atavica.

Precisamente stranezza d'amore.

Cosmonauta da grande raccordo alunare

mi perdo in sequenze di pensieri mercenari

in ricordi e proiezioni che hanno te, come tema principale.

Hai più talento o dedizione in quello che fai?

Quante volte ti arrendi? Quante volte non molli mai?

E' come una bandiera questa vita, la scalcia il vento

a più riprese, è difficile godere di un attimo di quiete.

Quello che mi appartiene è il tempo breve delle preghiere

tutto il resto è un divenire di cielo senza compromessi.

Quello che vorrei è stare bene con te, le nuvole e tutto il resto

ma non riesco a trovare la chiave d'accesso.

Vagabondo e mi accontento di non avere meta

anzi ne faccio un ragionamento senza schemi.

Tutto è guerra e tutto è tregua in un giro di giostra

(per come conosco il sistema).

Basta un saluto, polvere di stelle che cade senza far rumore,

per accendere la speranza che sia possibile un po' di bene

anche per me, un'ora d'aria alla finestra come nel fitto del bosco.

La cantilena del mio ego scisso fa acqua da tutte le parti

è pioggia che si spezza sul selciato

è una stima secondaria degli errori commessi.

Già la prima commissione scelse la percentuale

a cui accordassi la sensazione del mio essere fatto male.

Il riflesso, condizionato per eccesso dal resto circostante, ha fatto il resto

così adesso il mio posto è questo, non posso scappare.

Il me stesso, di conseguenza confezionato, è un mite pupazzo

di fattura artigianale, buono per i campi di grano

e le preghiere del vespro.

Ha così paura di vivere che gli è difficile imparare e continua mediocre

a chiamare canzone d'autore questa vita per versi.

Se scrivere è una professione sono disoccupato da un pezzo 

ma questa vita perversa mi fornisce l'occasione di piangermi addosso.

Ci vorrebbe un segno che ne so la pioggia nel bosco

un posto sperduto nell'Universo virgole a regolare le variabili.

Solo in sogno mi guardo attraverso e posso chiedermi perdono

per essere fatto così male e trovo il coraggio di domandarti come stai.

Hai ancora paura dei pipistrelli? Che facciano un nido nei tuoi capelli?

La vita ti ha dato quello che ti aspettavi? Metti più talento o dedizione

nella tua produzione professionale? E come sei brava!

A me ci pensi mai? Così, di scatto, ti consiglierei il ritratto come luogo

altro dove andare seppure è nel fitto del bosco che ancora ci incontriamo.

Siamo spariti troppo presto o è solo un pretesto per la rima finale.

Il cuore mi si è stretto nel petto l'ennesima volta

una morsa che per difetto ha fatto più spazio ai polmoni

così ho preso l'aria che mi serviva, per piangere un po'

poi d'un tratto, inaspettato un raggio di luce, puri fotoni

a me così cari, che ho preferito cantarci una canzone.

Nonostante il mio stato brado sia alla mercè di vizi di forma

posso essere educato a comportamenti più comodi.

Una volta ero capace d'imparare le foglie dai rami

le vene dai polsi, adesso sono un mezzo uomo

sincopato da farmaci alla moda.  Ho la forma che ho

con la mente che vacilla, sotto colpi di splendore

e violenza devastatrice, a parole, tra un quieto vivere

e il desiderio di una vita migliore.

Se solo sapessi com'è difficile trovare tutte le volte

una buona ragione, una santa ragione!

Posso tornare a salutare?

A sincerarmi che nessuno pianga?

Tra spighe di grano prendo l'anima per mano

e la porto lungo la dorsale stanca della collina fino al mare

per guardarmi andare a fondo, per saltare in aria,

proiettarmi fuori dall'abisso

forzare il giogo di una natura vigliacca e sedentaria

e portarti i miei saluti più cari, più vicini al bene che posso.

Io il tuo genio l'ho riconosciuto subito

il genio di un luogo dell'anima

dove cavalchi a briglie sciolte

eppure ancora mi sorprendi faraona

del mio impero delle ombre.

Sono così contento di sentire che stai bene

che anch'io me ne glorio e di rimando

mi faccio meno triste

anche se la congiuntura è di non averti mia

so che in un Universo parallelo

saremmo stati l'uno per l'altra acqua e ruscello

sabbia salata, radice di quercia, fiore e giardino.

Quello che puoi darmi lascia che lo prenda

come un Sole nel vespro sui campi dietro casa.

Ti aspetto alla finestra sgranando l'aria da vicino

con canzoni dai raggi di velluto.

Non sai il bene che ti ho voluto

e neanch'io l'ho saputo, in separata sete riconoscere

e poi perché te e poi perché sedutastante?

Quante le domande mi hanno avvinto fino a mordere.

Forse mi hai svelato il mistero di ciò che ero

nell'atto di essere me stesso e poi sei bella

e vai forte come un treno.

Io non capisce perché non ci siamo amati alla follia

eppure la verità che non ti piacessi fu la prima

a balzare agli onori delle cronache

sarebbe bastato da parte mia prestarvi ascolto

mi sarei risparmiato dieci anni di purgatorio

eppure non sai il bene che ti ho voluto

un sangue versato nelle frasi più anguste 

un chiederti aiuto rimasto sul fondo

di pensieri nati orfani, eppure una luce che illumina intorno

quando inizia a fare buio.

Ma se la devo dire tutta, anche se tutto si trasforma

questo bene tiene botta, perché non vuole niente in cambio

che lo cambi in una versione meno folta.

Boscoso mi sento, pieno di gloria, quando in sogno vengo

a farti ombra, a tenerti compagnia.

Lasciami sognare, almeno questo me lo devi

per avermi tagliato la strada

per avermi passato la biada tra le fronde degli atomi.

                                                                                                                                                                                       "lu vine è lu latte de li vicchie"

                                                                              nonna Gella

Quando la tristezza ti prende a lungo raggio

non pensare a cosa ti manca ma a quello che hai

facile a dirsi e ci vuole coraggio ma mai dire mai

la natura, il paesaggio sono fonti d'ispirazione

una passeggiata nel bosco dove vi riconoscono

le foglie ed i rami per attrazione.

Bere alla fonte di un essere costante

non perdere allenamento alla felicità.

E poi guarda che nuvole cariche di pioggia

senti il vento che ti porta parole di conforto

puoi imbastire una discussione anche controvoglia

se lo vuoi oppure apparire sull'onda di una musica lontana

anni fa. E poi disegna come se non ci fosse un domani

come se la corteccia degli alberi fosse degna di ardere

nelle tue mani e il fuoco fermarsi negli occhi

a svelare i propri segreti. Credi in te stessa, abbi fede

il bene resta, attraversa le stagioni, è più forte di noi

per fortuna, questo ti direi.

Svegliati è primavera

lucida le tue piume di cristallo

le acque nere del camper

meritano fonti inesplorate

le tue matite di ceramica giapponese

percorrono più a valle fogli di corallo

i tuoi boschi frondosi come riparo.

I miei anni che se ne vanno

lungo sentieri di melograno mi ricordano

chi sono sempre meno

così posso diventare un altro

senza pagare pegno al destino.

Come vorrei che mi dicessi

che mi hai tenuto sempre con te

senza lasciarmi da solo neanche per un attimo

in opere e omissioni, parole da poco

in un luogo tanto vicino al cuore

da esserne il corsivo.

Il maiuscolo di due iniziali

incise sulla corteccia dell'albero

sotto il quale torno a cercarti

tutte le volte che posso, cede

all'ombra selvaggia, il vento che soffia

via il sole dai rami.

Così vengono i sogni, (a cercarmi), su fotoni di rame.

La lesa

mi fa infuriare

maestà del mio dolore metodico

perseverare nell'incognito

non saper dove andare

mettere in conto un salto nel vuoto

pur di restare ancora in onda

essere perseguitati da un errore di fondo

concepire la salvezza come fine del Mondo

col mare che monta e il viaggio si fa pericoloso

verso l'ignoto. In trasmissione si applaude a una cosa

e al suo esatto contrario, in un delirio di versi di colpa

e sensi vietati, la verità si vergogna nei messaggi promozionali

la tempesta di cervelli funesta i finesettimana

pensieri scaltri cercano vie di fuga orizzontali

hanno le ore contate.

Si allontana nel tempo persino la giovane morte 

di un cantautore che ascoltavi

quando ancora non lasciavi i tuoi sogni per strada

una botta di zuccheri dopo un lungo conato

un marciapiede disabitato dove trovare riparo momentaneo

oppure lui che ammazzerebbe per stare con te.

Quando c'è buio là fuori

e per un poco non muori sospesa dove non c'è

più niente al Mondo che ti trattenga

oltre un moto interiore che vuole da te

la risposta ad ogni perché e per cielo

un tappeto di stelle volanti

allora proteggi i ricordi migliori, gli appunti di viaggio

perché ti serviranno quando tutto farà schifo

e non avrai più forze per cambiare posizione

al cuore nel petto

il coraggio sarà un fiore di Loto, una foglia di coca

da masticare per dimenticare la fatica di andare in salita.

Il pensiero si raggomitola nella cuccia del cane

luogo mansueto, tana, focolare

dove si scalda al tepore di un antico coraggio

mostrare la gola nel sonno a possibili equipaggi

di personaggi da decifrare ancora in viaggio

che s'imbattono nella mia gola scoperta, sepolto dal sonno

lungo il tragitto.  Il pensiero malinconico, male incolgo,

si inerpica sulla dorsale alcolica, così fai capo all'ebbrezza

di passaggio.

Una custodia plastica e mutaforma per i tuoi stati di grazia.

Verità concesse all'estetica di un abisso catodico

i racconti dei posteri, i cartelloni pubblicitari,

i poster dell'ingranaggio.

Nella camera da letto il cane fa la guardia

dormendo di un sonno sottile.

E' stupefacente come si attivi al più piccolo rumore.

Respiro solo l'aria dei polmoni consumando il meno possibile

controllo preghiere al microscopio, reduce da battaglie vittoriose

immolo felicità circostanziate per felicità incalcolabili.

Nell'arco di un secondo, voluminoso, colpo di teatro 

decido del primo le incursioni temporali.

Mi perdo e mi perdono, contuso, giaccio.

L'amore mio per te

è stato un passaggio di consegne

alla vita adulta per cui

mi hai abbandonato

anche se so che è perfettamente inutile

cerco l'ultima parte di me

che crede ancora sia possibile

per scriverti parole fraintese da tendere

all'infinito per diritto di nascita 

ché c'è l'eterno nei nostri percorsi 

terrestri.

Nell'alto dei cieli vorrei incontrarti

ancora in volo

sai cos'hai da perdere e per che cosa vivesti

Il bene che ti voglio

si calcola in sigarette rollate

cucchiaini di zucchero di canna

madonne su carta da parati

mattine di colazioni da campione

Ti rimbocco le coperte

la notte

lascio il cane in posizione

Quel sentimento materno

che è esaltazione del figlio

mi è stato negato

da un rapporto cruento

forse per questo adesso

non ho alcun rimorso nel dire

che se ti ho persa

è stata tutta colpa mia

perchè chi è come me

resta sempre a vedere

nascosto in un angolo

separato dal resto

come tutto questo

vada a finire davvero.

Se mi resta un potere

da scagliare dalle mani

è quello di passare inosservato

il tempo del digiuno forzato dall'amore

come se vivere sia già morire

andandosene un po' in malora

come se perdersi in un altrove laborioso

permetta di tornare presenti a sé

ecco che mi rincorro nei labirinti del pensiero

quando sembra evidente

che non ci sia più niente da fare

fino a scomparire in un vuoto 

disegnato con intenzione per me.

Governato da fasci nervosi, innervato da pensieri ottusi

nebulose di desideri confusi si affacciano ai bulbi oculari

nevosi cardini le ginocchia su cui pregare

nell'inverno del mio commiato

cumuli di peccati si attardano nel tunnel ventricolare

siamo sempre più soli sotto l'altare

sarà colpa degli atomi che vogliono scappare

da un cuore spezzato che sa farsi del male

che dalle mucose perde pezzi di fiato

Come corre il tempo dopo i trent'anni

è un lanciafiamme sulle speranze coltivate nell'atrio

del nostro emisfero occidentale

dove sanguini dopo aver appena scopato

e le fragole sanno ancora di fragole

A ripensarci non ho fatto un grande affare

se sto attraversando ancora la fase del culto

e ogni particolare è una freccia al tuo arco

e non so dove andare a cercare i miei atomi

mi disperdo in ragionamenti confusi

che prendono il largo con in serbo tristi finali

conclusioni di soprassalto

Come vorrei essere un altro

eppure non mi trovo male dove mi trovo

è questione di canoni inversi

di polveri bagnate

alzi le difese o abbassi le pretese 

nella città degli angeli disoccupati?

Mi è dolce questo piccolo oblio

dalle ore contate

Non potrò che concedermi una solitudine refrattaria

per poi morire solo come un cane in un branco di cani.

Tutto questo perchè era bello stringermi a te

pensare che ci fosse un domani

ma una relazione involontaria porta con sé

il mistero di luoghi lontani in una mente sedentaria

e così ti ho solo sognata.

Vicina, quasi dentro, nel cervello

a volte nel petto eppure distante dal mio assedio

te ne stai bellamente nel mio letto

voltata di spalle, sei d'arredo a pareti di carta

ti prego non perdermi per strada

fa buio pesto e dove vuoi che vada

senza la luce dei tuoi occhi da gara.

La competizione mi vuole spettatore

di un lungo collaudo

Concepisco vite parallele ma non pratico

dolorosamente mi pregiudico ludiche incursioni

in personaggi in cerca d'autore

la fatica mi abita nonostante sia a riposo

da quando ho chiesto perdono 

per essere fatto come sono.

D'altronde il momento è d'oro

se vuoi farne spighe di grano da mietere all'alba

cospargi il capo di cenere, affila le lame

e riempi le tasche, concediti di avere un'anima.

Ha un modo tutto suo

di stare in sella alle parole

quando parla

che le permette lunghe galoppate

tra l'incudine e il martello

è sempre lei che paga

la lingua, la bella addormentata

Lo sconforto che mi prende ha gli occhi spessi di mia madre

se mi trattengo perdo gli atomi come piangere al contrario

e restare asciutti in mare aperto

cado a pezzi e m'infrango lungo gli argini

sono fatto per disfarmi

mi arrendo all'evidenza con pigrizia e preconcetti

le forze mi abbandonano e non ho gli elementi

per tornare ad uno stato di quiete

se finisco nell'acquario stavolta sarò carpa d'argento

balenio superficiale e fondali d'altroquando

Come un vecchio livoroso mi accingo a rinnegare

la fresca accecante verità dei fatti

ma lo stesso mi domando come possa continuare

a non aprire gli occhi.

L'ambiguità di stare vigili nel sonno

e dormienti nella veglia

comporta una scissione parallela al livello dell'essenza

per cui ci si stanca il doppio.

Dunque balbetto nel mio stato di coscienza.

E arranco nella notte.

Troppo lontano dalla luce dei tuoi occhi

mi confondo e perdo i giorni, sotterrando asce di guerra.

Se ne convince

come prima era convinto del non amore

poi il contrario svuotarsi dei battiti, per compendio d'abitudini

derivanti da condotte a salve

lo conduce presso vuoti arrendersi, pieni di grazia.

Reca con sé i danni di un antico concludersi prima di aver compiuto

il senso di un senso comune ad entrambe le parti in causa:

un numero due che resta uno più uno.

Si rinuncia così all'estasi del risultato chè il risultato è un'estasi mancata

benchè il calcolo abbia un potere ancora tutto da decifrare.

In conclusione un ti amo bene assestato fa ancora la sua figura

se in agguato, se sedotto e abbandonato, torna su labbra non tue, non mie

in quest'anno di grazia, a garanzia di denti stretti

appena sulla punta della lingua, un tremore di polsi su vene convulse.

Ti amo, così, da destinarsi a persone e luoghi comuni.

Non ho apparenze, ho solo superfici

di una materia di sole superfici

sono fatto e tremo della mancanza di un nucleo.

Refrattario ad un esame approfondito

mi conguaglio un debito di sangue

in poche righe disabitate, abbandonate

ad un destino di contrabbando

le parole girano sottobanco, riluttanti:

per dirti andiamo, potrei tornare sui miei passi

per dirti vai, chiudermi a chiave nella stanza

eppure una certa condotta degli occhi

tradisce una trasparenza antropologica

che mi rende schiavo degli impulsi di base.

L'emanciparsi da tali impulsi sta alla base

del processo evolutivo, per tornare all'età dell'oro

quando ci amavamo incontrastati, gli uni con gli altri

ed eravamo un intero senza parti.

Ringrazio la superficie liscia delle cose

i quanti di luce che insistono ad essere fotoni

nel fondo dei tuoi occhi

il volo delle rondini che hanno punte dappertutto

e bucano le nuvole nei cieli di provincia

ma non perdono i morsi del tempo in catene

rinuncio ad essere progressista in primavera

lascio il cuore sulla bocca e nei polmoni

a battere i denti al ritmo di freddi da balera

ho già sentito gridare forte il mio nome

dagli echi di montagna, ho perso conoscenza

nei boschi lungo il fiume

non per questo risalgo la corrente

fino all'origine tra le vette

per trovare la mia stella già caduta

Le vene sono fiotti da tagliole

trappole per lamenti di codardo

ma se combattere non ti viene naturale

può accadere che anche il cuore

si metta di traverso e un pensiero laterale

diventi un chiodo fisso

un Universo più sicuro a cui tornare

dopo viaggi spaziali, paralleli

al corso degli eventi, i viaggi della mente.

Così capisci quello che vuoi capire

e ti perdi dentro flussi di coscienza

sul divano della sala o in camera da letto

in piedi, al centro della stanza

con lo specchio che ti guarda

convinto di aver trovato il senso della vita

alle quattro del mattino, tra le crepe del soffitto

il cielo nella stanza, come un Cristo

l'ultima volta che lo hanno messo in castigo

prima di dire e dopo aver detto il contrario di tutto

parlando da solo, a voce alta

un addio che separa il giorno dalla notte.

Al crepuscolo della mia vertigine

sacrifico respiri affannosi

condivido con lei gli atomi

del mio apparato sessuale

riprodursi perché vivere

abbia un significato universale

mi conduce a scegliere la solitudine

come compagna solo se non muore

la speranza di una famiglia secondaria.

La vecchiaia è un'altitudine

se la vita è una montagna

ed ho un piano solare 

per passare le giornate

panchine per letture edificanti

passeggiate con l'amico cane

ed erba da fumare

boschi e nuvole randage

a forma delle amanti che amai

ma di uno solo dei tuoi baci

è tutto il tempo che rimane

La povera preda

il male s'insinua

a catena le pupille

per vedere gli esercizi

col dolore che trafigge

il cuore maledetto

perché siamo quel che siamo

senza essere noi stessi?

Perché vinci, perché perdi

il tuo stato di coscienza?

Quando ti arrendi all'evidenza?

Siamo fragili qual foglia al vento

come percepiti per sbaglio

nel sogno di un altro

frammenti di Universo

calati nel baratro

anime condannate a errare

Si è esaurita la vena d'oro delle tempie

dei lombi in fiamme non rimane

che una porziuncola di cielo, altare

da cui pregare stelle distanti 

di cadere sovente per desideri di circostanza

da avverarsi di passaggio.

Ti ricordo che cantavi non sarà un'avventura

fuori dal tempio, battezzandomi,

non presagivo una fine tanto fuori dal seminato.

Tantomeno avrei potuto pensare di rimanere bloccato

tutto questo tempo in un Universo immaginario.

Con l'amore a perdifiato solo immaginato

e tutto ancora da fare.

Potrei confessare un crimine irrisolto

o lasciare che la testa mi giri ogni volta che fumo

ma mi piace mantenere il controllo

sentire che vivo conficcato nel Mondo

solo quando scrivo o quando sogno

so essere un altro

per il resto del tempo amo confondermi

passare inosservato, dileguarmi

Come rimedio all'esistenza ho questo scrivere macilento

facile e complesso, per certi versi che riconosco a memoria

non appena averli scritti a matita (su foglio aereo)

per resistere alla mia condizione quantica

d'inadeguatezza specifica.

Tradimento che porto a compimento con faticosa frivolezza

flusso di coscienza lasciva, lava viva.

Morire mille volte per sentire un briciolo di vita sopra le righe.

Tra le pieghe di un tempo che ho perduto ad esistere senza vivere.

Per sentire che l'amore è ancora possibile

nonostante i tentativi vani abbiano ingoiato porzioni di Mondo

con le mie speranze dentro, fatte e finite, compiere il miracolo

di una resurrezione nella carne in un testo scritto,

(strillo di cucciolo d'uomo alla deriva del senso comune)

col sangue incandescente delle mie vene interrotte

e le lacrime postume dei miei occhi di coccodrillo.

Così, una volta per tutte, celeste, di stelle, di Luna e di tutto. 

Io ti vorrei mancare come certi indizi per decifrare

la fine del cammino, il sole del mattino, la rugiada del suo prato

come certe cose sane, piccole, sane e benedette

una prima colazione, il sorriso di un bambino

l'effetto di un film sulla gente.

Tu mi eri via per l'Universo e adesso che ti ho persa

mi resta la nostalgia delle stelle, nostalgia non di un corpo

anche se celeste, di gesti cari e reconditi

piuttosto di un tempo coi tuoi occhi

in cui m'innamoravo di tutto, i sogni erotici, gli istinti mistici

la tensione sacra di tenersi mano nella mano

a cura del freddo permanente

A dividersi lo spazio, costumanza di trapezi d'arredo

ci vuole coraggio e comunanza d'intenti

dove far volteggiare parole d' amore

come entrate dalla finestra, dove stringersi

di un unico petto, per due cuori in affitto.

La tendenza sarebbe non lasciarsi nemmeno per un attimo,

nemmeno per pisciare.  Far l'amore in ascensore o per le scale,

sapersi aspettare su in cima.

Come posso competere e cosa ho da offrire.

Giusto le parole a getto continuo

lascito minore di un tentativo vano, futile

di un corretto uso di una memoria già scalfita.

Senza amore diventa penoso anche giocare a fare l'uomo

e conoscere la vita è sempre più difficile.

Mischiando solitudini al resto del mondo

il tempo restante restare da solo

noi due per filo e per segno

seguire la rotta confusa

degli occhi negli occhi

per capire s'è vero

che non basta la mira

per un colpo al cuore 

un cerchio e la botte

sempre piena di vino

di ardore, di voglia di crescere

insieme, come uva matura

che non ci arriva la volpe

ad ogni buon conto

mi manca mia moglie

mi manca la terra da sotto

                                                                                  powered by I cani

                                                                                   e Baustelle

Dal principio alchemico

le parole nomadi praticano anarchiche erranze

etiche del trascendimento, impennano

Ho scelto te per dei motivi misteriosi

non vederti più è l'unica paura 

più grande di vederti di nuovo

Ho fattezze di uomo da poco

pigrizia costituente, sindrome dell'abbandono

ma sono un essere umano

Venuto al Mondo con gran dolore

come un essere umano

come un essere umano

E poi morire in un ospedale

come un essere umano

come un essere umano

Mentre riponi amore

nella persona sbagliata

come un essere umano

nella versione corrente

La sostanza delle cose emerge dall'imponderabile

prendendo confidenza con le azioni da compiere

a tratti diventa inesorabile tanto quanto

il tempo che scorre

così può capitare che sprechi il mio tempo tentando

vanamente di diventare un altro

dimenticando di non conoscere a fondo

la materia del contendere

eppure mi ritengo banalmente presente a me stesso

nell'atto contingente di essere

Ho volato qualche volta

saltando una pagina

e sono caduto per terra

dalla volta celeste di certe grammatiche

qualche volta che avevo rotto le ali

su qualche filo spinato, foresta di riccioli

coriandoli, atomi.

Come foglia al vento, declinando parabole

a spighe di grano.

Come perdere la strada di casa

applicando la tecnica delle molliche di pane.

Come andare invano altrove a coltivare allegre distanze,

pomeridiane di vene fatue.

Eppure posso dimenticare, sono capace di fare la mia parte

così sarai, nello spazio di un saluto,

archiviata come storia sbagliata,

rifiuto di bagliori, una voltata di carte.

Fuori, uscire fuori

prendere aria a polmoni aperti

fuori, fuori, uscire fuori dalla controversia

se sia meglio morire o arrendersi

Alla finestra voci di fondo

attraverso una sana condotta vivere a lungo

ma quando puoi permetterti solo una breve rincorsa

che ti venga in aiuto un cielo di gomma

un vuoto compiuto

Un lungo digiuno mi drizza il pelo

e ho fame di gloria quanto un veleno

distillato per anni con rabbia

chiedere aiuto ha piume di porpora

stanno piangendo nella camera accanto

La fruizione scomposta dei mezzi di massa

m'induce la memoria frammentaria

come da copione.

Mi abituo al peggio con convinzione

sempre meno cerco la svolta

con sempre minor vigore.

Sarà la vecchiaia anticipata

l'anima in pensione, coi desideri

tenuti a battesimo da una morale calcolata

a capostazione, col treno sempre fermo alla fermata scorsa.

Dove il treno è la speranza ancora in volo.

Per questo forse temo cambiamenti

per questo mi perdono.

Sa essere così dolce la materia

da farti comprare un chilo di yogurt

avere come punto di riferimento un fantasma di padre

provare un amore platonico con prostitute a portata di mano;

sa essere spietato lo spirito e lasciarti da solo

in un deserto lontano da casa.

La via della  salvezza è lastricata di pazzi.

Alla mia fermata ti sei voltata dall'altra parte?

Avere un punto di riferimento è formula narrativa

ma anche terapia per la cura dell'anima.

I ricordi si fanno d'immagini.

Così mi adagio su pensieri di canapa.

So come vagare da essere umano

ma non ricordo la mansione di fondo

lo scopo rimane un luogo lontano

un paese straniero

Il destino come giorno di festa

scandisce il tempo per immagini 

e i ricordi sono sogni di gloria

che non trovano l'uscita 

per cominciare il viaggio

Fa come fossi a casa tua

prendi possesso, lasciami attraverso

lo specchio, un punto di vista sulla tua vita

Come un Cristo a mezza voce

sottrarre un grido rabbioso alla notte

che perpetua il ciclo della luce

ombra che sale dal portone

mentre la pioggia che cade

dona il ritmo alle parole e il vento

spinge le foglie per aria, altrove

rispetto al luogo designato dallo sguardo

Per generazioni su questa terra

abbiamo infilato forconi e  ghirlande di fiori

come canzoni d'autore per viaggi da soma

è il momento di guidare la speranza

in direzione ostinata e contraria

a quella della materia, atmosfera

domatori di farfalle 

Destinarsi after party, dopo

la fine del Mondo

voltarsi di tre quarti

nelle foto

per uscire meglio

dagli ingranaggi

dei granchi presi

a viso aperto

per paura dell'ignoto

arrendersi alle tesi

prima che si metta in moto il meccanismo

del grande rifiuto

lasciarsi andare alla vita

come per gioco

foglia al vento in una clessidra

con le radici nel vuoto

per giunta dirsi addio

con gli occhi negli occhi

le stelle nel cielo, i cipressi e la pioggia

Era d'inverno, un vento sottile

che bucava le ossa

il sangue scorreva, pieno di grazia

eppure c'era gente

che ancora s'amava

Sotto lo stesso albero ci fermiamo a scrivere

padre e figlio, senza saperlo, a distanza di anni

saremmo diventati canzoni nelle vite degli altri

scrittori fantasma, macerie di attimi andati in gloria

plasma per dracula ignoti;

forse, bastasse muoversi poco dalle proprie posizioni,

per restare centrati, in equilibrio tra le dimensioni

muovere passi in una sola direzione

aspettare ancora un poco, prima di parlare

prendere le distanze dal dolore, senza tradirlo

dal male, ammettendo che sia in noi stessi

tentando di imparare dagli errori commessi

ad essere amati, pensare fuori dagli schemi.

Nonostante siamo in tempo per cambiare

saremo vecchi negli anni sbagliati.

Mi lanci la scialuppa di salvataggio

ma vedo solo mare ad oltranza

o è una trappola, come una vacanza 

in cui non ci si riposa affatto?

Dammi un segno, una speranza

non lasciarmi alla deriva 

solo, in balia di correnti da strapazzo.

Nel rumore di fondo troppo fioca

la tua voce tra le onde.

Puoi condurmi da te se vengo in pace?

La distanza è solo formale

il cielo, il vento, il mare siamo noi

se mi vuoi solo per un attimo

altrimenti sopportami alla pari

di un effetto collaterale

difficile da battere

Se rifletto nello specchio

trovo compagnia

poi mi perdo

in pensieri capovolti

e non capisco da che parte stia

dell'Universo occidentale

Se ti attraverso

coi miei versi da viaggio

o passi oltre

al prossimo miraggio

che ti sia fonte

d'ispirazione artificiale

Sei tu, con gli occhi di un'altra

la nave spaziale 

che mi porta su Orione

la promessa perplessa

di una vita migliore

dentro una vita qualunque

Sei sempre tu che mi fai 

sprecare il fiato

il decoro  sconsolato

la ragione fuori uso

quando dovrei

pensare al futuro adesso

Alle prove d'affrontare

collettive e individuali

combattere la solitudine

conservare l'attitudine

d'ingannare il tempo

con giochi di parole

E poi non sono più lo stesso

mi è successo d'invecchiare

chiaramente prima

di essere diventato immortale

come si augurava

il mio clone fantasma

Per la speranza di un secondo

transito terrestre

che mi vedesse partecipare

della fine del Mondo

mediante scelte complesse

e comportamenti contro corrente

Sono tempi bui

viviamo in un Mondo crepuscolare

sembriamo ambire a una fine

più che tirare a campare

Le solite foglie

nel vento a vagare

mi ricordano sempre

la vita che va

Dove andare a parare

i colpi del tempo inferiore?

Quanto all'eternità

non ci assolve mentire

Siamo creature ostili

alle leggi di base

che sanno a fatica

non farsi del male

Possa l'amore

insegnare una sana condotta

possa la morte

essere una nuova occasione

Perché? E cosa vuoi da me?

Chiedi e ti sarà dato, d'altronde

sono la tua Penelope.

Tesso trame di parole

che attendono di essere indossate

da te che sei misura del filato

materia incandescente

che plasmo nella mente

a immagine di un ricordo immaginato.

Fa di me quello che vuoi

fa di me quello che voglio

non appena me ne accorgo

ma stai, non andare via

dammi la gioia impulsiva

della tua compagnia,

potremmo per esempio per iniziare

raccontarci ciò che ci piace

sotto forma di lunghi elenchi

salmodiati di parole

o scambiarci impressioni

sull'ultimo film visto al cinema

o alla televisione

oppure dare forma alle nuvole

da posizioni consone

tipo l'erba del prato

alle pendici del monte più vicino

quelle chiacchiere insomma

stupide e care

che si fanno tra amici 

con un po' di fantasia

                                                                    a fianco della mia nostalgia

                                                               non ti ho mai voluto così bene

Posso capirti per escursione termica

per anafora, per aforisma, 

per metafora di un'anatomia simmetrica,

cambio di clima, messa a sistema la congiura del gelo

eclissi, ecosistema del falso nel vero.

A capirsi un gioco di sguardi

in cui vinca il segreto

di un antico splendore tengono tregua.

Se mi guardi anch'io mi vedo.

Se ti guardo dove sei?

Nei tuoi occhi o nei miei?

Dove risiedi?  Dove ti elevi a potenza?

Ovunque, ovunque mi arrenda.

Stortura del tempo flesso

l'inverso partire delle foglie

che è un severo tornare

al cospetto del vento

che è il motore delle cose leggere

alla terra, a cui tutto appartiene

Prendimi questi pensieri

cacciali al fiume

che prendano la via

che conduce al polso della situazione

oppure dalli alle fiamme

per accendere un rogo

sulla nocca della collina

e come per gioco

tienimi per mano

sul bordo affilato della roccia

mentre saltiamo nel vuoto

Questo apparire di luci lontane

mi ricorda da vicino

i tuoi occhi pensosi

fino al mattino continui la pioggia

La fase calante di un sogno di gloria

chiede aiuto a forze e frasi di senso compiuto

che risiedono altrove rispetto al normale

statuto dell'attitudine

per non svegliarsi già vecchi, già pieni d'acciacchi

per una seconda versione dei fatti, la propria storia da raccontare

cose a cui pensare entro un certo limite

a tempo determinato o il rischio è

di calarsi un personaggio sulla faccia, una maschera.

Per essere veri qual è il dafarsi?

Ma che vuoi che mi importi?

Sono troppo impegnato nel prendere sonno

e stravolgere il senso di certe immagini

che ancora oggi mi vengono a trovare

nelle stanze private, in un condominio di tarantelle

stanotte in un istante e ogni notte per sempre.

Così circolare nelle mie poche intenzioni

che resto sempre uguale, regolare nelle trasformazioni

anche solo immaginate. 

Sognatore della veglia, inconscio esploratore.

Così ti penso, confusamente e percepisco ogni tua azione

come il tentativo disperato di liberarti di me

senza troppo soffrire.

Presuntuoso da parte mia e impertinente, persisto

ma senza l'ombra di un rancore

(semmai i sensi di colpa per non aver saputo evitarlo)

e il peggio che mi tocchi è un Purgatorio solitario.

Per tenerti a bada ho usato parole messe a fuoco

e per mettere a fuoco certe immagini

ho attinto a piene mani da una memoria fuori bordo.

Apparse a cielo aperto, chiuse in me stesso

tradotte da una mente che vacilla

pensate mille volte per un tempo lento

perfidia di letture a voce alta, scritte di getto

come confermarsi un perdigiorno

eppure ancora non estinguo ululati

se la Luna compare a farmi da bersaglio:

parole, dilapidarne un capitale pur di scoprirti il fianco.

Eterno adolescente, già in crisi di mezza età,

fui complice di un quieto vivere per necessità di farmaci,

a tirare avanti senza voci, tu mi piaci, dal vivo

non te l'ho detto mai

ma che vuoi sono più vivo tra i versi

che in fase alternativa e quando scrivo ti attraverso,

come prima che ti tenevo a debita distanza

e mai troppo vicino.

Sono un contadino senza piante, senza orto, senza giardino.

Perchè tu sei lontana, a far l'amore con il mondo

e con il tuo destino.

In tua assenza ho affinato tecniche di sopravvivenza

inclini al martirio ma prive di conseguenze irreversibili,

così tornare indietro sui miei passi è un tentativo di archivio

di pratiche collaudate, il punto di partenza come punto d'arrivo

in un turbine di sequenze permanenti,

in equilibrio tra fasi e contro fasi

dove la materia del contendere è la vita tutta quanta fatta a pezzi.

Il dramma politico delle nuove generazioni

è di non aver ricevuto un'educazione sentimentale

con l'aggravante di avere infranto

ogni limite di velocità e io invece di pensare

continuo a salmodiare, fedele alla linea 

dettata dalla mia superficialità

D'altronde ho perso il potere

di cambiare le cose

non appena venuto al mondo

come un segreto svelato

o tenuto per troppo all'oscuro

del suo stesso significato

perde il volume di una verità potenziale

e diventa sottile come un colpo di freddo

che ti prende allo stomaco con basso profilo

ma esito certo, definitivo, così io

Ora, in aperta campagna, se ne può parlare

ma ora al centro commerciale

in fila per il bagno? Eppure sono vivo

eppure non so per quanto

non sono un passaggio di stato

non sono un vuoto esagerato

non sono una fase del coito

se non puoi trattenerti 

meglio se a cielo stellato

Ti vedo perplessa, stupita-perplessa 

mi fai venire voglia di ridere

e riscopro quel senso

di essere preso in cura da te

non per questo salvo

ma in via di guarigione

e mi ricordo di desideri sospetti

e fragili simpatie

non per questo salvo

non per questo fuor di prigione

è tempo di rimozione per me

è questo assolutamente vero?

In clandestinità spargo il seme dei miei giorni

edulcorando vite parallele a moribonde

fasi alterne, albori di vie lattee

i pensieri in latifondo,

per redimermi da peccati tutti uguali

concentrati in un secondo

momento di riflessione estemporanea,

trovare il capo della fune

da cui prendono piede le parti del corpo

e ordinare al cuore di chiudere gli occhi,

ordinare al cuore di battere forte.

Dove nasconderli certi pensieri?

Dove nascondersi dai desideri?

La volontà si squaglia in rivoli

e si perdono le forze

quello che ottieni

è di essere travolto dalla vita

ancor prima che si avveri

vuoti e pieni. 

(Io?)

Alla speranza io mi arrendo

di una conclusione magnifica

un finale poetico, piuttosto un refuso

vanitoso di foglia al vento

E' un canto disperato 

in versi di balena

alla vita che si avvera

il mio commiato refrattario

ai colpi di scena

così me ne vado 

per le strade salutando

buonasera 

con lo sguardo in alto

le mani in tasca

perso per pensieri

che mi voltano al passato

dove sei andata

a perdere il fiato

su crinali di montagna?

O la vita ti appaga

anche solo respirando

un'aria normale?

Non siamo stati

buoni amici per caso

capisco meno

ciò che ci separa

e invidio chi ti ama

riamato con concentrazione 

scrupolosa

ma la vita che volevo

comunque non passa di moda

con stupidità artificiale

è la cosa che non muore

Mi alzo alle cinque di mattina,

spacco la legna, mungo la mucca,

porto da mangiare ai cani,

mentre infuria il fuoco del camino,

la mia sindrome di Stoccolma

m'impone un inchino al mio aguzzino

per evitare ritorsioni autunnali.

E la mia mucca sei tu,

i miei cani sei tu,

il mio aguzzino sei tu,

sei tu la legna nel camino.

Per quanto vali, struggersi non vale

di un'inerme prigionia,

la catena che mi tiene è a maglie fisse:

dall'addio, nei pensieri, la distanza non esiste.

E' tutto il moto percepito.

Quest'inverno fa le scale amore mio

per ascensioni analogiche in con-dominio.

La liturgia dei versi è anfora di cristallo

tra anfore d'acciaio,

alla sensibilità di ognuno preservarla da accidenti

e riempirla di significato, proprio, inadeguato

ma comunque prova di un tentativo di avvicinamento.

Il tormento, il guaio scongiurato, sempre predica

una trattativa col pensiero e anche quando

l'esito si fa più incerto trova le parole

di un dolce abbandono, fosse anche un latrato

di bestia ferita nel suo covo o canto del lupo

alla Luna in campo aperto,

può lenire dolori senza un nome.

Dal particolare all' Universo sconosciuto.

Comodamente prende posizione, stanziamento,

un pensiero sottinteso, un malinteso.

La mia volontà 

si spezza nell'imbrunire di una scelta

fatta tanto tempo fa,

voleva più non vola l'immaginazione che consola 

si racconta una favola da sé,

è malato il mio commiato da me stesso,

volava più non vuole fare il dafarsi, 

la coscienza si distrae, sembra fatta per giocare

con la colla e la parola che si stacca dal parlato.

Muto me ne sto, a contarmi i respiri

mentre salgo per la costa che fa il giro.

Il fiato corto l'ho pescato tra la paglia,

gli occhi tristi in un lago di montagna.

Il ventre gonfio tra gli otri clandestini

di certi frati birraioli.

Così mi cingo di allori, bestemmiando

che la vita mi piace più di prima.

Prima quando, che ero magro,

pensavo che la vita fosse tutta rose e fiori.

Cospirando con la notte

tramo nel vicolo discorsi di poche parole,

un posto al bancone per sogni di gloria,

veglie di gloria e sbornie di alto valore.

Spirituale sarebbe la mia meta recondita,

non fosse che la materia mi conclude

in quello che sono,

quasi come un cane che si vergogna

a chiedere il cibo

ti chiedo perdono per non avere capito

ma il disturbo che tolgo è un canto proibito

che tengo a catena in giardino

per Lune da lupi senza memoria.

Questo vino non lo benedice nessuno,

resta vino anche se la carne lo incontra.

Così come i versi, astemi,

versati da vene per buona condotta.

Sarebbe vano cercare la portata massima del cuore

rotolando giù per condotti d'avventure arteriose

e pensare di poter aver ragione dei frutti odorosi,

dei fiori colorati, dei cosmopavoni.

Meglio restare con i piedi per terra, in gracili zolle

anche se le nuvole sono un invito per la testa

a prendere il volo.

Le montagne riarse e brulle, parche  e generose

tessono trame di sentieri di poco boscosi

ma sempre recanti uno scorcio sul nulla.

Fino a valle, dove il bosco decolla.

E il fiume consiglia di stendere i panni

in favore dei raggi del Sole.

Per asciugare dalla pioggia sottile tenere ossa

accendere fuochi di faggio a mezzanotte.

Per le preghiere recarsi altrove.

Siamo spazzati da venti oceanici

che ci costringono a folate mentali,

con gli occhi aggrappati ad immagini,

giunte fino a noi dall'altra parte del mondo

o in maniera artificiale da un luogo della mente

che viaggia a ritroso rispetto al normale corso

di una corrente che crediamo di conoscere,

per esserci immersi quotidianamente,

senza apparenti ripercussioni,

per vite (masticate) intere,

che non facciano parte dei meccanismi

che regolano il regno animale.

Comunemente il nostro sentire sarebbe

un teorema di Pitagora

o la dichiarazione d'indipendenza

del volume della sfera

ma ogni tanto la sabbia negli occhi

e le formiche nel cervello

ci costringono a percorsi

dove anche i pensieri più dolci

non trovano scampo e i calcoli si complicano,

perseguitati da paranoie circolari.

Siamo confusi, dunque nervosi e divisi

in particelle crepuscolari

per cui la nostra personalità vacilla

in declinazioni esasperate

tra gioia sfrenata e abissi immacolati,

non prendiamo una posizione

che ci consenta una dinamica equilibrata

una porzione di tranquillità balneabile

e siamo schizofrenici compensati.

Abbiamo perso quei sentimenti

che abbiamo detto che non avremmo perso.

Ci sono state le invasioni barbariche di mezzo.

Il senso di una vita nell'atto di sparire.

La convergenza della luce del mattino

sul comodino addormentato,

che vuoi che non sappia che non vedrò

la tua guancia sul cuscino

e il tuo sorriso di lato, prima di andare via?

Cosa credi che non sappia

che non avranno memoria le mie braccia

delle tue forme circostanti?

Ma se è una patologia questo sentire,

una corsa a perdifiato

e tu non mi vuoi guarire,

allora resterò malato, in attesa di un miracolo.

Abbiamo perso quei sentimenti

che abbiamo giurato che non avremmo perso mai.

Ma si sa le invasioni barbariche

cambiano le cose.

E in modo repentino, in un tempo di pochi atomi,

ho deciso di nascondermi dietro versi spaiati,

pieni di sangue, perchè non si versasse

che un lamento di sintassi e le vene intatte,

perchè hanno già dato, continuassero a dare

la loro lezione ai cuori infranti.

D'altronde credi che non sappia

che scapperai anche dalla prigione

che ho costruito per te nella mia mente?

E' evidente che sei fatta per scappare

da tutto ciò che ti trattiene.

Il bene, il male, concetti sopravvalutati,

se non hai la libertà di scegliere

per te il futuro che vuoi.

Ma che vuoi, abbiamo perso quei sentimenti

che abbiamo giurato che non avremmo perso mai.

Sono passate le invasioni barbariche

e hanno spazzato via tutto il resto di noi.

Non rimane che una parte segreta, inaccessibile,

una legge matematica.

Ti sento così vicina che quasi posso toccarti

o già sei dentro, nei sotterranei stratagemmi

del mio apparato circolatorio, a divinare, venatoria,

il mio futuro da preda officinale, farmaco da banco,

un generico pronto all'uso occasionale.

Così mi prendi, in gocce di pioggia e foglie al vento

per un sollievo missionario di tregue da placebo.

Se potessi allungare il passo alle mie parole forsennate,

forse nate da un desiderio incontrollato, farei ombra

ai tuoi pensieri esposti alla censura di un sole spietato,

meridiano di stesure controvoglia.

Ma sono stanco di lottare la battaglia di Don Chisciotte.

Ti appartengo per disfatta, il diritto di nascita che ti compete

è il mio vano tentativo di una parresia immacolata.

A quale costo perdemmo quel sentire di bosco,

rintanati in ombre confuse, alla luce di conclusioni sbagliate

e deduzioni alla rinfusa? A quale costo gemma la rosa?

Di entropie in cumuli.

Così noi portammo a termine l'apprendistato,

petalo dopo petalo, il conto delle spine.

Tumultuosamente, senza programmare il cielo per le nuvole.

O accordare al senso di vuoto ogni singola ragione.

Per gioco, sprezzo del pericolo, l'inclinazione,

il cordoglio della mia generazione, con l'individuo

ancora vincolato a render conto delle proprie azioni.

Forse col tempo tutto si perdona, presi per stanchezza,

sul divano, con un bicchiere di vino, sconfitti dal capitalismo

e la paytivvù.  (-Ancora tu?  Di già?

Non dovevamo vederci tra un po'?-)

La lentezza è un bene di lusso.

Così adesso velocemente mi consumi.

La felicità del sangue che scorre nelle vene al sicuro

la conosco a polsi alterni e per sentito dire.

Altrimenti battente, il mio cuore stantio.

Mi è valso un riformatorio di altissimo livello,

tutta la vita che mi resta e la passata è un caso aperto,

il vizio inverso di un detenuto in attesa di giudizio.

Partiamo dall'inizio:

quando il verbo conobbe la tua bocca

si fece carne viva,

non prima, nelle inerzie andate in fumo

per assenza di coscienza.

Non nella mente collettiva

di un Dio ancora uomo.

Per te, perché io non sono stato mai abbastanza,

per te il frutto è caduto dall'albero.

Proibito chiedere aiuto, catturare il cielo in una stanza.

Il mio regno è già finito.

Piange miseria  l'inconscio ancora vivo.

Eppure condivide la ragione con il tuo lato migliore.

E il tuo lato migliore è un dolce perdere i sensi.

Allora a che serve essere presenti a se stessi

se l'unico sguardo che vorresti si posasse su di te

è rivolto altrove? Non è questione di domandarsene il perché.

Le risposte taciute fanno esperienza dell'amore

in silenzi sconosciuti e poi

altrove è un bel posto per tenere gli occhi chiusi

se non ci sono pericoli vicini e vicino scorre un fiume.

Vedere quello che non c'è,  l'intuito che può confondere.

Io sono qui, si ma dove?

Vanitoso mi appiglio alle conifere,

vertebre del bosco, per un verde risveglio del mio sguardo.

Come in posa per la foto, lo volgo di lato, sognante.

Scoppi a ridere e io ti vengo appresso,

da distante che ero, nel processo di avvicinamento.

Quanto costi? Perchè non posso crederti senza prezzo.

D'inestimabile il cielo terso, i fuochi a valle

e parte un lungo elenco di cose belle,

che ti risparmio, nel gioco delle parti,

perché non mi compete convincere gli astanti

né tantomeno te, invincibile nel tuo ruolo di gradassa,

di santa. Ma ti ricordo che peccammo.

Che peccasti di una giovinezza bellicosa,

tu madre, tu sposa, io appena nato.

La tua vita aventurosa continua da un'altra parte,

a reti unificate, dove cadono, artefatti, amanti in senso lato,

freschi di pescato.

Percorrendo senza mezzo termine certi silenzi tortuosi

posso aspettare invano che tutto si trasformi,

se resta uguale, immutato, il desiderio che torni e tu non torni

e niente si ripete.

La mia fede è una proposta indecente,

credo di credere a ciò che conviene

ma intanto prego che la mente non fugga dal reale.

La paura che mi assale è che esista la verità,

da qualche parte, per  quel che valga cercarla.

Nella menzogna voglio stare, di tre quarti,

mezzo addormentato e sognare di noi altri,

felici e senza affanni, in circolo virtuoso.

Non oso annoiarmi, sono troppo vanitoso,

il tempo mi ammaestra e se penso che mi amasti?

Un poco, di tanto in tanto, ritorni sui miei passi?

"In tempo per le messi al tuo grano bruno di foresta".

Contrariamoci: io vado, tu resta.

Schiena dritta, la postura conveniente

per uno sguardo d'insieme,

le spalle come vele a sondare il terreno,

per direzionare rotte intere, da un punto ad un altro,

dall'inizio alla fine, se ne hai il coraggio,

se il vento mantiene (l'apparato)

e camminare respirando col naso

oppure piegarsi sotto il peso di pensieri di passaggio.

Forse è un'arte perdersi in chiacchiere,

perché è un'arte perdersi in generale.

Così scendo le scale, trasognato,

senza guardare attraverso la strada

e non voglio andare da nessuna parte.

Cade un vaso poco distante, mi manca.

Sa di oltraggio questa mancata euforia,

la vanifica una lite domestica.

Per un quieto vivere 

sarebbe meglio se certe parole

fossero taciute, se non rispedirle al mittente

fosse la prova del nove

nel teorema dell'arrendersi.

Con fughe verso l'esterno, verso per verso,

per non confondersi con rancori calcolati

e agire l'inerzia dell'istinto,

per processi sommari che sottraggono alla ragione

una guida sicura verso un porto sicuro,

cercare uno spazio da riempire

prima che venga la fine o che io l'attraversi.

Vene, ciò che conviene

non è sempre sostanza delle cose.

Torno a te, perchè niente è come te

nel ricordo che m'appartiene.

Così può capitare che per far sbollire la rabbia

pensi all'elenco dei sorrisi che facesti,

come per errore, perché non volevi che ti vedessi

per l'occasione, ti cogliessi come un fiore.

Esperire dell'amore la genetica dell'abbandono

mi rende orfano, senza pudore.

Fosse anche un giorno di Sole

a far andare le cose come devono andare,

bastasse una bella canzone

a cancellare una brutta notizia,

allora potrei imparare a memoria

il percorso di una vena da miele.

Fino al cuore rivelatore,

oltre le stelle menzoniere.

Ma non ti chiedo di più,

in fondo sono soparvvissuto alla tempesta.

Il riflesso nello specchio non mi è nuovo

va e resta, come me, come mio, eppure ancora non sono.

La felicità è un sistema complesso.

In sua assenza cercare dentro se stessi

le ragioni del vuoto.

Saliremo ai faggi torti

di quel bosco ventoso 

che ancora s'impianta

sul ceppo della montagna.

La luce che filtra

la nebbia sepolta

in granuli d'oro.

Respirata d'affanno

per la lunga salita

sarà l'aria la meta

dei polmoni al mattino.

Più vivi che morti saremo

più stanchi di prima

con gli occhi ubriachi

come di vino

per la troppa bellezza

invece le foglie

a blandire il terreno

saranno tappeto

dei nostri passi scoscesi.

Allora sapremo 

che nulla è perduto

se rimane del tempo

per stare insieme nel bosco.

Saltando alle conclusioni da una premessa faticosa

potrei giurare che quella mattina dovetti scappare da tua madre

scapicollandomi giù per le scale ancora mezzo addormentato

pieno di me e di te in un modo che a posteriori giudicherei vanitoso.

Ma che vuoi ero innamorato come un cane del suo osso

un osso bellissimo, dai lunghi capelli ricci (e l'anima di chi t'è muort)

e l'anima d'artista, che avevo appena sotterrato

per paura che qualcuno me lo potesse rubare

e invece ancora non smetto di scavare

ho abbozzato ettolitri d'inchiostro

sangue dei poveri di spirito.

Ma esplicitamente non deduco in merito alcuna dispersione

è solo la terapia che mi ha prescritto il medico

prima di andare in pensione.

E' come fossi assediato da quello che manca

e facessi finta di essere inespugnabile.

Beni di consumo a riempire un senso di vuoto

di origine nervosa, come fossi una discarica

senza fondo.

Com'è difficile volersi bene nel modo giusto

prendersi cura di se stessi

implica conoscersi anche con un certo intuito

che ho perso appresso ai complessi d'inferiorità

alle manie di grandezza, i sensi di colpa

le paranoie fondamentali, le allucinazioni materiche

e la sindrome dell'abbandono.

La crisi di mezz'età sarà passata al vaglio della santa inquisizione

quando i giudici verranno eletti dal popolo

per il momento rimandiamo ad opinioni di comodo.

Quello che ti posso dire è vivi la vita a più non posso

senza riserve ma guarda la Luna, non guardare il dito.

Alla Luna puoi affidare speranze che prendono il volo

certo tu mi dirai al dito ho messo un anello

e io allora ti dirò, sfinito, platonico, intendendo

il mio amore senza controllo

a cui tu devi mettere un freno

quindi ti suggerirò catena, tu risponderai guinzaglio

e alla Luna non smetto di abbaiare.

A proposito hai visto che bestie i cani?

Sono animali superiori proprio di natura.

Ma non divaghiamo, sei brava a fare quello che fai

e poi parli tremila lingue, che invidia!

Come mi hai preso in giro, ti sei fatta beffe di me.

Chissà se lo meritavo?  Vabbè acqua passata.

Adesso che facciamo?

Si potrebbe provare a costruire un'amicizia inossidabile

senza abbandono, un continuo ritorno a casa dell'anima.

Si potrebbe parlare per ore, con l'unica intenzione

di farsi compagnia, senza dover spiegare le mie ragioni alle tue

e le tue alle mie.

Si potrebbe tentare una sortita nell'immaginazione

con le mie palore e i tuoi colpi di luce per un ballo a due.

In fondo

"siamo due forme di vita sul terzo pianeta del Sistema Solare".

Tentare non nuoce, si dice.

Dando fondo alla luce dei miei occhi 

colgo l'ultimo particolare:

il tempo sprecato è un lusso

che non posso permettermi

così raduno tutti i miei atomi

in palmo di mano, in un soffio di vita, un tiro di colla

una boccata d'aria e fretta

durante uno scorcio di montagna

che trattengo sulla punta dei polmoni

mentre le labbra non trattengono l'eco

di una lingua da carnivori di buon appetito.

Mi faccio scudo con una buona educazione

non solo se piovono bestemmie.

Altrimenti mi nascondo dietro a un dito

e anch'io sono uomo di poca fede

e poca cosa la mia sostanza.

Tuttavia ho preghiere da recitare

per la gioia dei miei cardini

a vantaggio di certe aperture mentali

che mi evitano di un soffio la barbarie.

Esistere non conviene, conviene vivere, ad oltranza.

Oltranza

Torniti cardini di ginocchia flesse a vento

e di caviglie rampanti

i tuoi passi cardinali nella notte chiusa a chiave.

L'estate che attraversi ti attrae e suo contrario

per avvolgerti in sudario

sotto le coperte-coltri di un insalutato ospite

le stagioni che hai, sia a freddo che a caldo

approfittando di un mezzo di trasporto

il cui carburante è la fantasia titolare.

Spostarsi da un posto all'altro

non è appannaggio soltanto di viaggiatori edulcorati

onironauti della veglia, battitori campali dell'ultima spiaggia

si apprestano a salpare senza averti

ad occhi chiusi, ad occhi aperti, per destinazioni sincopate

evitando solitudini modeste, senza abissi e senza vette.

Ricordare è un atto di fede

un pretesto per immortalità determinate, convulse

come certi contratti capestro che ti rubano la vita

di nascosto e tornare indietro è un po' morire

a prima che capissi cose vere e senza prezzo

che conti sulle dita, tutto il resto che si arrenda alla rinfusa

o mia amata o mia Musa, il tempo si sostanzia 

in via d'uscita, in linea di massima, in ultima analisi

nelle rughe di montagna e sulla fronte, inguaribile romantico

sempre a lavoro, stacanovista dell'orario continuato, umano sovrumano.

Sabotato dagli argini il comizio del tempo

la falange del silenzio si arma

di uno strano coraggio

nel chiedere aiuto 

alle fazioni del vento

saltare per aria

in un volo cocciuto

che non ama atterraggi

Pindarico di primo soccorso

collaudato da cadute precoci

ferite per colpi di grazia

ricordano tempi maturi

e frutti di bosco

grano da falce e ricci di Kashmir.

Non ho potuto fare a meno di crederti

è stato automatico

d'altronde ho capito 

che anche i caotici

possono essere neutri

pensieri di morte.

Posso capirti?

O capisco solo quello che voglio capire?

E se quello che voglio capire

fosse quello che tu vuoi che io capisca?

Saremmo d'accordo allora sul fatto

che io non posso odiarti, in alcun modo

dato l'antefatto che ti amo ancora, se l'amore è una patologia

perchè sei bella, come una piccola venere

alquanto ardita e hai l'anima d'artista

l'ho capito subito, la prima volta che ti ho vista

e tra le tue dita scorre la vita, con disinvoltura.

Che io sembri un qualunquista non è una copertura.

Ho rari guizzi di coscienza, tutto il resto è contro natura.

Non credo di essere all'altezza di una storia matura

per questo mi perdono per averti lasciata andar via.

Smettila di piangerti addosso e dimagrisci piuttosto

mi sono detto a un certo punto, ci sto provando, sia quel che sia.

Ma è troppo tardi, per di più è già accaduto tanto tempo fa

un dejavu dei più scontati.

Ho vissuto in alternativa in un mondo altro

per non soffrire di smarrimento, ho perduto la strada.

Dopo qualche acuto, oliato l'ingranaggio,

il rodaggio durato a lungo, c'erano cose da imparare

ma la mia mente è facile all'imbrunire ed Io che vuol dire?

Se sei separato in casa.

Per tornare uno, qualunque mezzo è buono

e non sentire più le voci.

Tutto il resto è secondario, anche l'amore, a meno che

non sia l'amore il mezzo principale.

Cosa vuoi che ti dica? Tu chiamole se vuoi, scorie mentali.

I miei pensieri nella notte, esposti allo scherno.

Latte versato di versi inconsulti.

Frequento le fontane all'ombra, d'estate

se ti va di parlare. Quando la sete ti coglie.

La Piazzetta del Sole con i suoi muretti bassi e luminosi

è un invito a perdere tempo in chiacchiere care e senza peso.

Dolci, come i baci degli innamorati nel cuore della notte.

La porzione di mente che va sottoposta al potere

al governo dell'altra, qual è delle parti?

Oppure di comune accordo ce ne andiamo di tre quarti

fosse anche capovolti, uscire per sempre di scena tripolari?

La prerogativa di un pensiero confuso

è di non avere né capo né coda, neanche una destinazione d'uso

un vantaggio sull'ignoto, da spendere al mercatino dell'usato

nel corso di una vita spericolata (una di quelle vite di una volta).

Per sempre disperato me ne vago, dileguato il miraggio

di un futuro migliore, come fatto di pozioni velenose,

come in cerca dell'antidoto, mi perdo in periferie misteriose,

fuori dall'orlo, dai confini in cui i pensieri mi lasciano a riposo.

Posso sentire che vivi, a distanza di migliaia di chilometri

ma questo non vuol dire che possa percorrerli a ritroso

fino all'inizio della storia.

Crescono in fretta i figli e si perde la memoria di certe variabili

che andarono a vuoto, che non balzarono agli onori della cronaca,

che non furono messe a verbale.

Così da un po' coltivo solo speranze collaudate,

stati di coscienza verticali.

Da quando ho capito che fare pace con me stesso

è un'esigenza primordiale.

Mi perdono per essere fatto così male.

                                                          Essere padroni della narrazione

                                                          per dare il proprio senso alla storia

                                                          è diventata la forma

                                                          di propaganda dominante

La disillusione che al funambolo costa la vita in un istante

l'ho inserita in uno spettro più ampio, diluita nella pozione del mago,

nella locuzione poetica del gesto accorato del saltinbanco:

come un profeta ho regnato sul mio Mondo, da schizofrenico.

Ho portato la montagna a Maometto per le sue gite di campagna,

ho compromesso una fede problematica per credere solo al riflesso

privato di una realtà consolidata

(da qualcun altro, più in alto nella scala di potere).

Ma non posso delegare il mio passato a una propaganda squattrinata.

Devo cedere alle lusinghe del mio ego, quando sogna

resurrezioni nella carne, successive e immaginarie,

come prive di sostanza.

Tornare alla posizione di partenza, rannicchiati cielo e terra 

nel grembo materno, è il mio pensiero dominante.

Come posso conquistare la posizione eretta? Si chiedeva,

bevendo acqua dalla pozza. Così sono io, nel mio stadio di coscienza.

Ma la voglia è materia da indagare per più vite rigorose.

-Trarre cocnclusioni affrettate è un esercizio troppo in voga

per essere per te la cosa giusta da fare. Mi ripeto giorno e notte

tuttavia non mi do ascolto, come fosse un pezzo secondario

di un gruppo minore, la mia voce interiore, di cui faccio parata

solo per marciare in ritirata. La battaglia finale è cominciata!

Se non la faremo noi, troverà la forza di farsi da sé questa pace decollata,

senza capo né coda, prima che vada la clessidra in frantumi disperati?

Non basta l'eloquenza del dettato

questa pioggia meraviglia e spaventa

per intensità e tempo prolungato, rarefatto

costanza di percussori sull'asfalto

e la terra battuta che incalza 

con odori e rancori brulicanti

di profondità abitate da vermi e grilli talpa.

Tu sei lontana, a catturare la luce

sugli altari di spiagge immacolate.

Qui la madonna appare a una signora tutta ombre.

La sua statua piange, piange sangue di porco

memento mori.

Non tornare, non farti vedere mai più da queste parti.

La mia testa vuota si rinfranca come una terra scalmanata

senza campi coltivati a paradisi, inferni o purgatori.

Posso solo stare, senza cognizione di causa

gesticolando parole straniere al verso della vita.

Lascio che sia, tutto il male, tutto il bene del Mondo

come un parassita poco curioso

già noto alle forze del disordine.

Sto adescando la parte peggiore di me

nell'estremo tentativo di estorcerle

un giorno di sole sul bivio di un finale tranquillo

sul crinale di un tempo proibito

dove tutto scorre violando la purezza del cosmo

e si comincia da capo ogni volta che vuoi

e puoi scambiare coralli per la catena

che porto al collo tatuata ma la vita

se n'è andata tempo fa.

Resta solo l'ologramma della promessa di un uomo

di diventare più vero di così.

Il dato di partenza, la polvere di stelle,

in farina delle nuvole, per poi arrendermi

ad un quieto vivere, colmo di virgole, 

e punti esclamativi! Come cani 

che si rincorrono la coda, innescando

vortici cortesi e propaganda live, nelle retrovie.

Quando non mi credevo vivevo meglio

adesso ho sempre ragione su di me

certo rischiavo la vita ma la vita cos'è

dove infuria la battaglia, al centro della mischia?

Sento di pensarla con affetto questa vita

come fosse un ritorno a casa

dopo un lungo viaggio

un cane abbaia dal cancello, addomesticato

un profumo arriva dai panni stesi di bucato.

Un classico, ben confezionato.

Sono stato matto da legare

ma i miei affetti mi hanno riportato in me 

e la medicina generale, tradizione di psichiatri

pratici e leali, sogno ed incubo di ogni schizofrenico. 

Nell' eterno dilemma di ogni cosa in ogni luogo

tutto in una volta, non escludo ricadute.

Mutabonmite, muto, buono e mite,

non mi desta dall'imbarazzo

di una tentata felicità.

La parabola della terapia chimica

muta in base alle stagioni e al di là

di questo, il mio stato di salute mentale

si decide di ora in ora

con la cordialità dell'ospite indesiderato.

Potessi almeno volgere al bello

come un tempo auspicabile.

Tenterei sortite e sortilegi, al più

versetti satanici per paradisi di plastica

o oblii portatili per passare il passato al setaccio.

Come sfrondato da pensieri fanatici

mi attesterei su posizioni di comodo.

Dormire abbracciato alla mimosa nel prato.

Se allungo la mano posso toccarti

quanta fantasia ci vuole per sentirsi in due

mi concentro su dettagli periferici

le tue unghie, le punte dei tuoi capelli

ma se cado nei tuoi occhi

non c'è verso di riprendermi

fino a quando non cambia poi tutto di nuovo

e mi ricordo di stare da solo

quanta leggerezza nell'essere,

una canzone da podio, con la tua voce

che mi abbandona al flusso dei ricordi 

sussurrando sulla soglia.

Se sei felice ne è valsa la pena

altrimenti non tornano i conti.

Se poi domenica piove

andremo a caccia di pozzanghere viventi.

Tra i solchi riesumati di un pensiero tardivo

affiora l'immagine in gocce di un ricordo

disubbidiente alle ragioni del tempo lineare

Un piccolo flusso da un colpo di striscio:

tu che mi stringi le mani nel letto

fuori è mattino e devo scappare

Una follia di una certa complessità

non può essere ridotta a personaggio

per semplificarla occorre il coraggio

di una sana frequentazione

la paura del contatto con la diversità

fa gli uomini randagi

allora bisogna superare il primo impatto  

e conoscere l'altro

quanto più possibile a fondo

e comunque evitare di giudicare

prima di avere un quadro completo

con la situazione che sfugge

e il tempo che passa

in assetto da guerra

durante l'assedio

ma è anche vero che questo scenario

c'impone la fretta

dunque è scontato

uno stato precario

dell'essere umano

l'intollerabile relazione del dare-avere

E' in ritardo 

alla finestra attendo la svolta contromano

di questo bavero di cielo

penso a lei col favore della neve che cade

cadessi anch'io sciogliendomi un poco

ma è in ritardo sulla linea tracciata

non passa la soglia e il tepore della casa

non consola fino alle ossa 

non giustifica il vuoto addosso che trapela

dalle pareti spoglie e vanitose

forse potrei scrivere qualcosa, qualcosa di andante

qualcosa sul fuoco che si lascia codificare

ma ho le vene assenti di pensieri strepitosi

l'inverno mi priva d'immagini

e posso solo stare

La nostalgia che ho di te

non è memoria di un corpo

di gesti cari e reconditi

piuttosto di un tempo

che non potrà tornare

che sognato dai suoi stessi margini.

Poggiati in un angolo a meditare

sui destini del mondo

esseri così cattivi da distrarsi con poco

ce ne stiamo a giudicare

giudicati, a nostra volta.

Quello che non sappiamo fare

per sostanza e per forma

è amare senza scopo, senza sosta.

I capelli sciolti al vento

lo sguardo rivolto al cielo

interrotta sul più bello

te ne andavi benedetta

dalla vita tutta intera

Tecniche sopraffine d'inquinamento delle prove

i tuoi attacchi di panico.

Un sodalizio verboso della lama col manico

eppure a colpire fu l'anima.

Certi segni sugli alberi, maturi di nascita,

vogliono dire da quanto tempo sei vegeta.

Per non parlare dei rami che arrivano affondo

nell' alto dei cieli come preghiera ma tu sei foglia

che cade in piedi, ovunque il vento la porti.

Hai radici nel petto come forbici, nervi saldi d'atleta.

Da tenere a catena il grano bruno di foresta

sembrerebbe mietere a stento una messa in piega

o una messa in piedi al mio funerale, sulla bara

una ciocca dei tuoi capelli.

E gli occhi con cui mi chiedesti perdono

di essere così bella, dove li trovo nel mare in burrasca?

E' tutta una farsa, una democrazia recitativa.

Le onde conservano le prime parole di Cristo bambino.

La sabbia nello sforzo tenace di seguire le orme

finisce per cadere nella trappola di una clessidra vampira.

E tutto torna come prima.

Ma la tua bocca che parole dice?

Sussurrando di notte, piano, nel sonno.

Sono prigioniera del tempo ma a volte

lo percorro a ritroso, fino all'inizio di tutto.

Attraverso le soglie del tempo m'è giunta

barcollando su tacchi a spillo

posseduta da un demonio senza corna e senza scintille

ubriaca fradicia, già sobria euforica

fu camomilla nella stagione delle api giapponesi

vene del polso fatte di nulla, questa overdose di verità assoluta.

Una tregua dai miei soliti impieghi

magrezza di nervi scoscesi, fiori di pelle.

Incastonavo bestemmie con tubi innocenti

e poi dall'alto pregavo di non cadere.

Era il tempo in cui comburere mi piaceva per sempre

e rimandavo promesse al mittente.

Avevo poco tempo per pensare e poca voglia di farlo

mi sembrava che fosse superfluo.

L'istinto bastava come compromesso a dipingere il quadro.

Adesso che penso, penso di pensare sempre meno.

Il futuro lo divento mio malgrado, è la fine del mondo.

Constatare la bellezza dobbiamo

attimo per attimo

che si nasconde ad uno sguardo discreto

nell'angolo più obliquo del tempo che passa.

Indagare il segreto dietro la maschera

guardare l'abisso dal fondo

un cielo stellato si offre allo sguardo

nemmeno troppo lontano

se posso sognarlo in viaggio stanotte.

Nel qual caso arrivo trafelato come da una corsa

ma non mi sono mosso di una spanna.

Le nuvole si spostano quando passo

non riesco a traversarle

il vento fa il loro gioco

sono vivo per miracolo

e quando cado non smetto di volare.

La fucina del mio credo è un senso d'infinito

non ha un volto ma il mistero di una lunga latitanza.

Poi si avvera d'improvviso nel sorriso di un bambino

o in una tua carezza distratta.

La distanza che adesso ci separa farà crescere forti boschi

su in montagna, dove il cielo si assottiglia

e le tue caviglie di una volta, a furia di scintille sulla roccia.

Farà spessi i rami e le arterie nelle braccia

e qualche nuvola di passaggio prenderà la forma

dei nostri cuori in fiamme.

Perdonami se insisto ma consisto nella goccia

nell'atto di scavare.

Ci sono alberi feroci tra le rovine,

armi di distruzione di massa nelle tue parole,

armature per non soffrire, eppure,

la pelle dei tuoi seni è così sottile

che i miei baci ti passano attraverso.

Giù in cortile, o quel che ne rimane,

due rami si ammaestrano.

L'uno vorrebbe dare le foglie al vento,

l'altro ha paura a restare nudo.

Le foglie si contentano di un semplice saluto.

A sue nature parallele rivolge la domanda

quanto ancora occuperanno spazio nella teca?

Certe immagini come formiche operaie non hanno tregua.

La mente perforata da spilli di cemento.

Un sortilegio immaginario a garantire nuove prede.

I pensieri che arroventano corteccia di alberi segreti

e la sede dislocata del cuore nel petto.

Prende fuoco con frequenza se sollecitato

fino a consumarsi di nuovo in un nulla di fatto.

Il bosco che ci vide marciapiedi.

O mi arrendo o mi frantumo in mille pezzi.

Lascio ai gatti randagi i combattimenti di genere.

Io osservo comandamenti alla finestra

con la notte a piè di pagina.

Prendo le distanze da me stesso l'ardua sentenza

confiscando sogni di gloria, mezzi di un altro.

Arcadia della mia giovinezza

sei diventata nella memoria

una tomba per le lucciole

Permettimi l'ampiezza del gesto teatrale

si va così consà anelando al vero a magnitudini inverse

il sistema ammette costellazioni in rapporto

di uno a due, gli occhi in capo al mondo

e un desiderio d'infinito che si spegne spesso

in un calice di vino o in un futuro comunque alcolico

seppure d'altri tempi.

Come vedi resta poco o niente di quel sentimento

che gonfiava le vele del petto come un monsone in mare aperto

e tutto rassegnava alle sue dipendenze.

Ma la vita ha un suo corso ottuso delle volte

per cui la rotta si perde in labirinti di pensiero

che poco hanno a che fare con la geografia dei luoghi consueti.

Una famiglia? Se ci credi. Un cane a cottimo,

una casa padronale, il lavoro dei sogni di qualcuno

un marito o una moglie, qualche amante trafelato.

I figli so piezze e core e un cuore di ricambio

in caso di una salute traballante.

Ma se non ci credi fai bene come fai

a stare tra le righe e sia sopra che sotto

un racconto stagionale delle tue imprese medievali

se non ti piacciono i finali di passaggio nella morsa del tuo sguardo.

Una cosa è certa senza amore non si può stare

che in posizione di svantaggio.

La mia volontà bulimica mi costringe a grandi abbuffate

e lunghi digiuni dalla realtà.

Forse bisognerebbe ricominciare da ciò che ci piace davvero

nonostante la mancanza di lavoro e di Dio

giù per i rivoli di questa città.

Questo pensiero mi stringe nelle spalle

un sentimento di pioggia sull'asfalto.

Mi ripeto devo essere forte per la vecchiaia di mia madre.

Contrastarla a furia di preghiere e di risate concordate.

Ma a volte mi mancano certi abbracci roventi

con cui sapevi accendermi e dissiparmi.

E allora esco in cerca di stagioni da ricordare.

E il cielo è quasi blù e le nuvole lontane

cedono la forma agli animali.

Poi quando viene sera le stelle le sento sui polsi

fiotti di spilli nelle vene

e aspetto al buio che il sonno mi cambi la pelle

per sognare ancora un po'.

Questa mole di parole non vi offenda

a volte un fiume in piena ha un'unica ragione

la nostalgia del mare o qualcosa che non so.

Per la sacra tigre della villa comunale

per gli autocrati e tutti i mangiatori di fuoco

riordino i ricordi in mantra d'asporto.

Per avere un piano d'emergenza

avendo consapevolezza che il fallimento

è un asso nella manica quando l'indipendenza è l'unica strada.

Ho piacere per chi raggiunge i propri scopi ma la musica non cambia.

Rapito da pensieri ricorrenti, non paga il riscatto

la mia mente cede al ricatto di assenze forzate.

E accumulo vuoti a rendere, dove si arrende la mia volontà.

Ai dati di fatto non so che dare giudizi sommari

d'altro canto ho smesso di sognare.

Vivo alla giornata senza troppe responsabilità.

Fondamentalmente rispondo per me

per quanto riguarda gli aspetti formali.

Ma la morale quante volte inchioda le nostre anime?

Scarico i miei occhi su schiuma di vento

apro portali coi miei occhi

dove impazzire fingendo un'altra via

e le immagini si confondono fino a portarmi altrove.

Passo in rassegna possibili io

conquisto a fatica un plausibile punto d'osservazione.

Mi scopro mortale e l'agonia che ne consegue

è il vero inferno sulla terra.

Allora meglio l'oblio di una vita lontana dal centro

che una guerra continua per il suo mantenimento.

Cerco scappatoie a forma di donna

crisalidi di attimi perduti, frantoi per sangue impazzito.

E mentre tutto scorre rimango impassibile ma fingo

un'indifferenza che non si addice ai fluidi nei fluidi.

Mi tengo stretta l'autonomia corrispondente

all'anomalia che rappresento. Sono convincente?

Mi arrendo sempre meno.

Capostipite è la superbia 

poi viene una generazione di loschi figuri

imbellettati di fronzoli ossuti.

La mia vigliaccheria non mi dà requie

per averla vinta dovrò spuntarla su tutti.

Questi tipi di vita vissuta ben si addicono

ad un mondo decadente e corrotto.

Ma se scaglio la prima pietra

voglio dieci in condotta.

Se ne vedono di tutti i colori

e l'orrore è una sostanza che dà assuefazione.

Servono ancora gli occhi? O hanno cambiato destinazione?

D'uso comune è voltare le spalle.

Recitare un copione e governare un paese, senza memoria

sono pratiche d'imballaggio.

Come rotelle dell'ingranaggio

facciamo la nostra parte di vassalli.

Spediti a consumare tutto, come se tutto fosse una merce.

Convinti che sia possibile che il nostro conto

lo paghino gli altri.

Una remissione dei peccati senza troppo coraggio.

Stavo cercando un ospite inatteso

dentro di me, segreto, nascosto

con la certezza che l'unico vero

grande amore sia quello non corrisposto

e ho trovato te, ferita in un angolo

parsimonia dei miei giorni più tristi

premura di averli visti e vissuti

senza respiro, senza contezza del limite.

A conferma della regola sono solo a pensarmi

e tu resti nel tuo solco di terra matura

un'eccezione di misura inesauribile.

Con la mente posso dileguare le distanze

anche se non mi vuoi, se hai altro da fare

ma la realtà ha urgenze destinate ad occhi bene aperti

ecco perchè è nello spazio del sogno

che ti vengo a cercare.

Sei la missione suprema, la ragione di vita

la bugia che mi racconto per non avere tregua

la preghiera antica, ripetuta all'infinito

il senso del pudore che svanisce, la sabbia nella clessidra.

La resa di fronte all'evidenza è per i sani di mente

ma il mio amore è una patologia, la cui cura non esiste.

Ne inventerò una quando smetterò di credere

che sia impossibile una storia qualunque.

C'è qualcosa ma non fa la differenza

il tempo vero in cui esisti è foglia morta

portata dal vento.

L'abbandono a cui mi arrendo è un'altra cosa

di cui mi pento solo quando ho altro a cui pensare.

Se mi concentro posso vederti ballare

sola, su una spiaggia desolata.

Il mare che conforta le distanze con tempeste tropicali.

Sento la tua voce mentre canti ninna nanna

o mentre arringhi la folla con monologhi surreali.

Sei bella di una bellezza che non accetta compromessi

il dato di partenza è che il tempo può passare.

In ultima analisi una nuova resa dei conti si determina 

derivante da sensi di colpa, l'ennesima fuga di pensieri

che volano altrove.

A filo d'erba ti desidero, come un fiore nato a maggio

per averti tra le dita, fino a casa.

Le mie radici affondano in un quieto vivere quasi stupido

senza coraggio.

Evito i conflitti ma dovrò sconfiggermi per portarti aiuto.

Avrò bisogno di una versione migliore di me.

Di un adulto responsabile pronto all'uso.

In tanto il tempo passa e resto fermo

non vado da nessuna parte.

Allora lasciami l'immaginazione come estrema 

compagna di viaggio.

Ti porto i saluti di terre lontane, di luoghi che mancano

nella realtà più sogni che altro.

I pruriti esistenziali me li gratterò domani

per ora coltivo una brace di pochi tizzoni

che mi basta a stendere lenzuola.

Come si agitano certe vele al vento

sembrano sentire il fuoco nelle vene

e partono e non tornano più

come i tuoi bollori di una volta

che ti fecero sembrare in anticipo sui tempi

e ti legasti al dito o al collo, non ricordo bene.

Un viaggio di sola andata per un paradiso

di una sola persona.

Un cammino di Santiago da infedeli

per strappare un aiuto in extremis.

Una preghiera troppo a lungo trattenuta

per servirsi del sistema.

Tra i lettori di poesie ti farei pascolare

così, per penitenza o dove tutto tace quintessenze

e non rimane che credere al regno dei cieli.

Vorrei vederti alle prese col matto del paese

tentare di dissuaderlo dal credersi cortese

nel portarti in dono questi versi.

Vorrei vivere per sempre tra i tuoi seni

che si alzano al respiro coi pensieri

che normalmente volgi al cielo

a caccia di stelle che non cadano

che restino là dove sono, a mantenere le distanze

a mettere un freno ai desideri.

Tra le cosce mi appiattirei, per non pensare a niente

e la mia mente renderebbe conto solo a te.

Io ti credo, ecco perchè ho smesso di lottare

mi dispiace soltanto di aver deluso la vita che stavo sognando.

Saltando a piè pari da una vita ad un'altra.

La fase del lutto dalla morte del padre

a quella del maestro, un amore costante

per le circostanze d'arredo, dove la disparte

è parte del problema.

Sparire all'istante, ogni volta che vacilla

una santa requie di campagna.

Brillare in aria certe idee sconclusionate

per vedere di restare con i piedi per terra.

Paura di morire per sentito dire dagli dei furibondi.

Senza avere un proprio tornaconto o una valvola di sfogo.

Certe volte penso che non mi resti che sognare

di abitare un altro corpo. Poi mi sveglio e muoio un poco.

La mia superficialità si allena in consumismo folle

e per poco mi accorgo che sto sbagliando.

Confuso confondono i bisogni dominanti.

Dominati dall'esterno dai produttori di frottole.

Persuasori occulti venuti allo scoperto.

Bramosi dell'anima.

In che tempi il nostro transito terrestre.

Il delirio atomico ancora sognato.

Le traveggole per una fama di Stato

e dietro l'angolo un futuro mai nato.

Potessi andare contro corrente e ammantarmi di gloria

per un tentativo disperato.

Ma un vigliacco mi riposa nella mente

e non riesco a svegliarlo, a farlo scaltro.

Mi realizzo scrivendo e non sono niente

e lo scrivo compiacendomi.

Come quando guardavamo le nuvole

e indovinavo a cosa stavi pensando.

Forse sembro un altro ma è solo il cielo distante

e qualche errore di grammatica.

Per atomi ho cercato, per fotoni, i tuoi occhi

negli occhi di un'altra

ma i raggi di luce restano finzione e propaganda

se li confronto ad un tuo sguardo distratto.

Perchè non ci siamo amati? E'stato un peccato.

La mia pena è una condotta pacata.

Mi levo dalla mischia

così posso essere estemporaneo

mai visto prima eppure mi pare di ricordarlo

quel tuo sorriso d'ulivo, digiuno di antiparassitari

fresco di venti collinari

a mezza bocca, si direbbe, con due labbra da safari

da non poter restare ai patti

quando giurai di non baciare.

Ma le voglie son sepolte sotto chili di pellame

di sconfitte orizzontali, di aghi muscolari.

Mi basterebbe non mangiare o andare a caccia di giaguari.

Per tornare fermo al punto di partenza. 

Spesso non basta l'amicizia sazia di ricordi condivisi

non basta il vino rosso degli esordi

un cane regolato sugli affetti

una vita senza picchi d'esistenza.

Anche se quello che voglio non lo so nemmeno io

posso immaginarmi più felice.

E l'inerzia delle cose mi vorrebbe più veloce

ma perdo tempo come in croce, a pregare un Dio

che non risponde.

Con mutismo mi nascondo in pertugi di prim'ordine.

Sconsacrando vecchi miti che ancora si compongono

di tredicesime e buonuscite, pace nel mondo e supereroi.

Cio' che esiste si compone di parti più piccole.

E la somma è maggiore delle sue parti.

Così semino canzoni sull'asfalto, con la pretesa di creparlo

il muro del suono, di meritarlo il tuo perdono.

La mia infima natura si rivela intollerante

nei confronti di estreme conseguenze.

Preferisce cenni sparsi di false apparenze

ad una realtà senza scampo.

Con almeno una storia da raccontare

giù nel fosso, nel doppiofondo di una vita sbagliata.

Con certi pensieri per la testa

in direzione contraria al verso del rigor di logica

in cui mi avvero tutte le volte che mi ritengo fortunato.

 Per esempio quanto t'amo?

Quanto non ti ho mai amata?

L'invenzione di un amore fantastico, senza regole

se non l'immaginazione dei suoi ammiratori fanatici

puo' bastare a condurre un'esistenza equilibrata?

Non mi pento dei miei peccati, troppo pesante per scappare.

Mi attesto in certi spazi siderali

dove il buio si controlla attraverso sensi di vuoto.

Ricavo porzioni di immagini da ricordi sbiaditi

di un passato dietro l'angolo, non ancora logoro.

In attesa di un passaggio di stato.

Questo peso mi soverchia

è un'edizione straordinaria

una colonna d'acqua sotto il ponte in tangenziale.

Come vorrei essere bello per te

fatto tutto di una materia che non muore

con un corpo speciale per far l'amore

ma ho scoperto troppo presto

di non saper aprire il chakra del mio cuore.

Così me ne sto chiuso in una stanza

con queste parole che a quanto pare

servono a ben poco.

Resta il gioco intellettuale

letto disfatto di un flusso di coscienza

dove perde chi fugge e vince chi resta

se stesso.

Tu non hai idea di quanto mi piacerebbe parlare con te di certe cose

la cruna del lago, la cima del bosco, la luna capovolta

ma ho intenzione di tacere il segreto delle cose

che non conosco.

Oppure reperire un po' di coraggio per ogni situazione

e cercarti in capo al mondo.

Parlare di questa vita solitaria

di come introduca dinamiche di nascondismo guzzantiano

di come si faccia o non si faccia a passare inosservati

ad un corso di Lundini.

Per pochi atomi non ci siamo confusi in miscellanea

eppure di te riconosco la persistenza cosmica.

Un'anatomia dell'anima risulta impossibile

seppure il tentativo non sia peccato mortale.

Teniamoci in contatto su piani astrali

facciamo impazzire il barone rosso

forniamo materiale per i fratelli di Crozza.

Ho un rapimento mistico e sensuale al secondo

quando ti penso

ecco perchè la vita mia non conta niente

e mi confondo col vuoto arrendersi.

La forza di volontà è un requisito primario

per vivere la vita

chi ne è sprovvisto come me 

è destinato all'ennesimo patibolo.

Forse basterebbe restare ai margini

e condurre un'esistenza pacata

senza note di colore

passare inosservati tra la gente

uniformati ai costumi

e che il pensiero non voli

fino alla luna.

La fase del lutto (quello che resta)

il tempo che si perde per strada

mentre non si guarda

oltre il vetro che s'appanna

e il paesaggio è una folata

di polvere magnetica.

La sintesi è frenetica

la memoria circostanziata

mi ricordo di essere stato

ma non ricordo quando

felice ad una festa.

La mia maturità si presume in tatuaggi

di ferite e controvoglie ho i segni addosso

ma volendo ciò che non posso

nè i santi nè i saggi mi sono stati d'aiuto.

Avrei voluto perdermi nei tuoi occhi

creare un altro mondo o almeno l'atmosfera

per un bacio proibito, un lentissimo addio

che duri tutta la vita e invece sono riuscito soltanto

a pensarti per anni, a dedicarti poesie.

la leggerezza se vuoi va ritrovata

nelle costole di uno schema prematuro

la fase delle risate in una serata tra amici

prima che faccia mattino o tu mi dia del tu.

La qualità del tuo destino è d'oro massiccio.

Ma se fai i capricci non mi piaci più.

T'avrei detto riproviamoci con la coda tra le gambe

come un cane bastonato ma la catena non mi va giù

preferisco solitario, come se dipendesse da me

ma lo straordinario non può accadere da sè.

E' assolutamente involontario il battito del cuore

eppure siamo così indaffarati nella caccia al tesoro

da perdere di vista ciò che abbiamo

in termini di possibilità di essere felici

di diventare delle persone migliori

dei bravi genitori, dei figliuol prodighi.

La sostanza che mi pervade mi gela il sangue

in cubetti di magma

un vago perdono, mi viene da chiedere,

infrangendo un patto lontano di pochi attimi

per cui non mi sarei giocato l'anima, nella realtà.

Non fingermi artista è stato necessario

a farmi tornare ad un livello base di consapevolezza.

D'altronde è follia anche questa

ma quello che m'interessa è stare bene con me

alla fine potrei farmi felice se sapessi accontentarmi di poco

come i cani da guardia nel giardino del re.

L'apparato cosmogonico m'impressiona

e relativi sondaggi

è più vicina la luna che un pezzo di pane

e puoi trovarmi nei paraggi

che mi cerco un posto all'ombra

da cui osservare questa fine del mondo

chiedo scusa se mi perdono sulla punta della lingua

ma ho fotoni negli occhi che cercano la luce

e al buio mi confondo tra la folla

come fossi vittima di uno scherzo di cattivo gusto.

Non mi somiglio per niente

e non mi riconosco, sono un clone certificato

dalla fabbrica del consenso

una versione ramificata di un concetto desueto

un vigliacco con licenza poetica

Vale poco, quasi niente, l'affaccio di un raggio di sole

attraverso le tapparelle, eppure per un attimo

la ricerca che conduco da tutta una vita

mi ha portato fino a te, a quel sole avvilito

da feritoie di plastica e abitudini collaudate che ti porti in tasca

ovunque vai con l'eleganza delle scappate di casa.

Sei un baratro, l'occasione per un furto proibito

un salto nel vuoto che abbia come meta il fondo dei tuoi occhi

o perlomeno una fase intermedia di conoscenza

che preveda l'amore per le opzioni di svolta.

Secondo: l'amore non si compra

ma può essere merce di scambio.

Non so di che parlo ma non riesco a trattenermi

come se fosse rilevante ciò che ho da dire

ad una platea di aristocratici.

Se fossi lucido forse capirei di essere un mediocre

ma mi ribollono gli atomi nelle vene di un'antica missione

ululare alla luna come un lupo.

Più semplice

è umano sbagliare registro

e farsi le domande sbagliate

per giunta il modo seduce 

di una scelta di maniera

seppure tutto conduca

a una rima baciata

Hanno percorso certe guerre

come fanti di cobalto

e con certe nuvole e certe stelle (in cielo)

le mie parole a piè di pagina

che ho perso il lume della ragione

la cognizione di causa

Preferisco una lama affilata

un tamburo di plastica

ed un martirio pre-maturato

ad un effetto digitale

che sia supercazzola

ma non mi dispiace la complessità

Convengo con voci di popolo

si stava meglio un tempo

e quel tempo deve ancora arrivare

peggio soltanto un vuoto di fondo

una struttura bipolare

evviva la felicità

Il livello della mia malinconia è patriarcale

un asse ereditario con cui ancora non mi consolo.

Avevano ragione tutti quelli che mi dicevano

che non eri tu la luna di miele per me

solo adesso me ne sto rendendo conto

e non mi appartiene questo ambire di più

del senso comune

ho chiesto troppo a me stesso

e ne sto ancora pagando le conseguenze.

Come un fachiro che si confessi ad un prete

si toglie qualche spina dal petto

così scrivo i versi, per penitenza.

Perchè ho potuto in un tempo lontano

conquistare quell'angolo di cielo

che bramano le favole

per poi passare la mano sopraggiunta

una follia dilagante.

Eppure tutto sommato come reduce

posso lamentarmi della mia pensione d'invalidità

fare le analisi del sangue, partecipare a corsi di contabilità

puntare sul più forte e perdere tutto.

Vado a letto presto senza arte nè parte

mi racconto storie per addormentarmi

alcune per non aver paura del buio

sottraggo del tempo a una genetica da perdente

e in quel tempo resto muto, quasi assente, a guardare le stelle.

L'inconfutabile destrezza dell'estro

ti porterebbe ad essere una disperata

alla ricerca di un verso

per spirare attraverso di esso

tutta una vita.

Ti ricordo che fosti bambina

una creatura proibita al vile petrolio

una donna matura che ha voglia di vivere

una vedova con un figlio malato

adesso un'anziana signora che sente sempre freddo.

Continuare è difficile senza amore

e se non c'è bisogna trovarlo nelle piccole cose

con esercizio e disciplina.

Una tazzina di caffè.

Alla fine non si fa mai abbastanza

prima o poi ci si separa

e il tempo poi guarisce le ferite

ma intanto il dolore comanda certe scelte

che determineranno il corso degli eventi futuri

e si dicono e si fanno cose sbagliate

con la leggerezza delle foglie che cadono.

Prendersi cura l'uno dell'altra

tirare avanti tra mille affanni

e coltivare la bellezza più che si può

per legami di sangue

seguendo una morale fantasma fresca di bucato.

Non ferirsi per sbaglio è quello che dicono

gli amanti dal momento in cui si amano.

Ma è difficile mantenere il controllo per le ragioni sbagliate.

Così una madre e un figlio invecchiano insieme

a velocità separate.

Ho saltato la fase del collaudo

sono venuto al mondo tutto d'un fiato

che avevo quasi quarant'anni

ho perduto le stagioni nell'inganno

di cercare il grande amore

senza essere pronto

sono diventato pazzo

e sono tornato

quasi normale

ho pensieri tra le gambe

che vogliono penetrarmi

fino all'ego

e sentieri desolati 

da percorrere 

fino a te

la memoria conta

bisogna dimenticare di più

La mia esperienza limitata non mi concede fronzoli

solo una raccolta fondi per una memoria da occupare.

Posso dire che ho visto certe cose

con certi occhi, che avrebbero visto qualunque cosa

pur di non chiudersi un attimo di più

e interrompere il sogno

o forse qualche volta il mare mi ha parlato di noi

ma niente di più.

Ho saputo contenere quella mole, un'altra no

e sono fuoriuso da un po'.

Coltivo, miserabile, la mia vigliaccheria

conquistando a fatica rari vinili

da ascoltare chiudendo gli occhi

per immaginarti lì, sulla soglia

a portata di mano e c'è stato un periodo

in cui tutto mi parlava di te

solo tu mantenevi il mutismo.

Oggi sono scettico e mi viene da ridere.

Mi confondono tutte le cose separate in casa

le tende dell'Asia

le ganasce per strada, l'aumento del traffico.

Il sonno mi chiama da dentro il garage.

Una luce di plastiche fotoniche e minerali

da reintegrare, l'istinto secondario di scappare

lontano dove osano le mandorle diventare gelato

sono diventate abitudini consolidate:

ho quasi cinquant'anni sono perso senza cardini

non mi apro su miracoli che non posso calcolare.

Andarsene così

col ruggito delle bombe

anche poco immaginati.

Lo spazio mi pervade le distanze

di appartenere a un altro luogo.

In silenzio mi difende e mi sovrasta 

questo tempo ritrovato

e mi sembra poco ne rimanga

come al solito.

Sciogliersi nel vento

attraversare varchi dimensionali

essere attraverso e in nessun luogo

come altari, devoti all'Universo

delle cose non meglio identificate.

Essere astratti per circonvenzione d'incapaci

inabili all'atto pratico a prendersi sul serio

votati al crimine di non avere successo

mai adulti, per partito preso

consapevoli di andare avanti per inerzia

rammolliti da una vita distesa.

In tutto questo l'Apocalisse del giorno dopo

come ospiti di guerra.

La nevrosi che mi governa da un lato

-fossi al fronte-

vorrebbe te ultima dea, a furor di popolo.

Non importa se in sogno o dietro l'angolo.

Dall'altro un buon motivo per non morire dissanguati

sospesi, in memoria di un bacio mai dato.

Il frutto

della cagion d'essere

è il presente immacolato.

L'immobilismo

a tutela di sè

non ferma il tempo nè ripaga

di sforzi esagerati

nel trattenere il fiato.

Non andassimo a polmoni

l'aria con più gusto

sembrerebbe buona ed i fotoni

incendierebbero il buio

di lampi rossi

ai nostri occhi confusi.

A furor di popolo 

la notte, delle lune un fascio

farebbe dentro ai fossi

non morirebbe nessuno

Da una landa desolata contrappasso moltitudini

nel fitto del bosco perdo cognizione di causa

e mi resoconto foglia caduta.

Predispongo fuochi fatui da fanciulli

con la legna da ardere raccolta per strada

senza torcere una foglia

senza muovere una pianta.

Come colpito da un colpo proibito

mi abbatto lungo gli argini del prato

a foglia morta, equivalgo a un peso scontato

portato dal vento più di una volta lungo il dorso del monte

giù la valle desolata.

Perchè se mi estinguo alla foce del mare 

da fiume che ero prima di entrare

acquisto destinazione, un fine.

La vela tra i rami a cogliere un vento proibito.

Tornare bambini di un tempo infinito.

E' un'avventura straordinaria anche da seduti sugli spalti

questa vita che dipana, diafana, gomitoli di atomi.

Come mistici d'oriente

innevati dalle falde

andremo peregrini

le acque a navigar

Mulatti coatti dei Parioli

spacceremo coca su una ruota

impennando fuori dai bar

E saremo radioattivi

irrisolti e dissoluti

come atavici Pierrot

consolandoci a vicenda

delle nostre frenesie

occuperemo magic shop

Muoveremo guerra

cadremo in battaglia

per vaccinare libertà

con la realtà

sempre a debita distanza

la testa tra le nuvole come le star

amando questa e quella

cosa come ci va

Perché fare del male a una farfalla?

Lanciarle per aria ali di porpora

come componenti di un processo evolutivo.

Strappare un fiore dal prato

per accontentare delle dita una segreta voglia di bellezza

fase intermedia di una prognosi riservata

che dura tutta la vita, sogno di un sogno proibito.

Può essere una condanna, una preghiera disperata

o un'avventura senza Dio.

Può essere l'eterno che frantuma pezzi d'infinito,

schegge di un delirio collettivo, un miracolo

che si avvera nel lungo periodo, 

un'istantanea al momento decisivo.

L'amore che accade è una promessa da niente

che accada l'amore l'attesa paziente.

Ma per vivere è necessario il conflitto interiore?

Sondare il destino di un male latente

dall'essere folle (d'amore) ad esser malato di mente,

con la cura d'assorbire attraverso i pori della pelle

respirando a fasi alterne, in emersione

e in soggezione di ricadute profetiche.

La questione è di quelle complesse:

non basta respirare per conoscere l'aria,

è il requisito minimo d'entrata.

Un tramonto però resta sempre un'occasione straordinaria

per sentirsi vivi, comunque vada.

Mangiare e bere come se non ci fosse un domani

il tempo che consumi l'energia di una memoria secondaria

e ricordare soltanto gli attimi felici

fino all'ultimo passaggio di stato

della materia di cui siamo anima.

Quello che voglio non è importante

quello che conta è distrarsi con niente

non avere coscienza di sè e del mondo circostante

essere per l'appunto farfalle di passaggio

bestie da soma se il peso da portare è imparare a volare

stelle cadenti se il cielo notturno è il nostro altare

onde se il mare. Lasciami stare

sono vittima di un sistema di pensieri dominanti

il mio alibi senza scampo è una natura contraria.

Se smettessi di fumare avrei il tempo di sognarti

fra un colpo di tosse e un altro

lontano dalle chiavi del fato

i miei polmoni se ne stanno sui cardini

o in rampa di lancio insieme al cuore nel petto

insieme e solitari

per un quieto vivere straordinario

che si misuri in battiti e respiri simultanei

paralleli bosoni del niente.

Ma fumare nottetempo col favore della notte

conturbato dalle tenebre

mi tiene sveglio in riflessioni contingenti:

quanto ancora ad occhi aperti?

In virtù del mio complesso

quando voglio perdo sempre

il desiderio si fa beffe di me stesso

non pretendo di sorprendere

Se ti guardo ti attraverso

la distanza non è niente

poi mi sveglio nel mio letto

e mi devo arrendere

sono solo con un cane

L'errore mio è stato amarti come se fosse normale

per uno come me osare tanto.

Come se fossi capace ad andar lontano e fermarmi

a pochi passi dal baratro, il cuore di traverso,

neanche gli occhi per piangere.

E' accaduto così in fretta tutto quel tempo da perdere

che ho fatto in tempo soltanto a guardarti le spalle,

la tua pelle splendida, pesca bruna di foresta,

seta magnetica per onde medie di frequenza.

Mi rimane il coraggio di poche azioni disarmanti,

sbatterti contro il muro del canto qualche verità di contrabbando

e un pugno di preghiere disperate.

Per sapere ciò che voglio dovrei avere le tue mani,

la capacità interlocutoria di chi smonta le cose e le compone,

quel sapere che una volta faceva la differenza tra vivere e sopravvivere

e che ti ha condotta in un porto sicuro.

Al contrario, in mezzo al mare non c'è un faro che mi voglia

e per le onde prego un lungo digiuno,

qualche stella nel cortile ancora mi confonde, di questo cielo notturno.

La mia rotta fa scintille, lascia scie quando rompe

ossa nuvole e futuro, per seguirla chiudo gli occhi,

mi ricordo il tuo profumo diventare bosco e foglia,

labbra e bocca, una lingua sconosciuta che si parla a mani nude:

io ti amo mia carogna, decompongo frasi giunte.

La tentazione è questa:

vendersi l'anima.

Lasciare che sappiano il canto segreto del vento

stipato a pressione tra i rami

quando baciarsi nel bosco

era questione di atomi lenti

frizione di lingue congiunte

allo stesso rimedio che tinge le foglie di verde

linfa di vita vissuta

porzioni di tempo a comburere.

I corpi infuocati di polline

gemmando nell'aria contusa

mandavano lampi di luce

ben oltre il nucleo nodoso

ma nessuno intorno aveva occhi indiscreti

se non qualche animale notturno.

Se mai il sole ci colse

fummo petali dispari

fioroni succosi da mordere.

L'accordarsi piano

dell'orchestra di giunchi al vento

l'appannarsi del vetro

mi rendono quieto o mansueto?

Povera bestia da retrobottega.

Conosco l'attesa.

Conosco il sapore di un bacio mai dato

per questo mi trascuro, mi concedo tregue.

Assaporo il gusto di una sigaretta alla finestra.

Con la vita che scorre, tutta d'un fiato

alla debita distanza.

Eppure ricordo ancora

quanta forza riusciva a darmi

averti al mio fianco

sapendo del bene

una dolce adesione 

senza conflitti.

Un tempo trascorso

correndo in discesa non torna dal bivio.

Dove scegliesti

un destino lontano dal mio.

In fase interlocutoria si condona il pregiudizio

a discapito della prudenza.

Se si posticipasse la difesa della propria identità

alle cose da fare

ad oltranza, conquistando un posto nell'universo

di tutto rispetto tra gli animali

le relazioni stabili sarebbero la maggioranza

nel mondo degli affari.

Ci sarebbero scambi, trattative, piani

forti di un istinto nuovo, circolare.

A macinare chilometri di note, nodi oceanici di note

sui pescherecci in altomare

per trovare nella rete solo pochi versi tumefatti.

Conquistando granelli di sabbia alla clessidra

bisogna andare incontrastati, atomo per atomo

sgusciando nuclei pelle e ossa.

Senza paura di amare troppo la persona sbagliata.

Con il coraggio di un malato immaginario.

Per lasciare che la vita scorra

aprire le vene all'occorrenza oppure

cantare una canzone in mia memoria.

Per lasciarsi alla vita scorrere 

chiudersi le porte dietro oppure 

andare fuori di sé.

E poi bisogna ridere, tanto, forte, perchè fa bene alla salute.

Perchè le cose sconosciute ci consegnino un destino diverso.

Dei tentativi vani sarei l'assolo fiammante

se non fossi anche così pigro e distante

dal motivo del contendere.

Ottusamente tengo in ostaggio quattro mura

per la testa da sbattere ogni tanto

quando il mondo fa paura e tu nelle tue scarpe

t'allontani a perdifiato, limitrofo trascorrere

del tempo a latere, a piedi nudi.

La conquista rilevante è tornare a ridere

delle gerarchie di pensiero che stabiliamo 

a livello subconscio, per cui è meglio questo e quello

e quell'altro poco conta.

Pensiamo di pensare e siamo pensati

da un retrogusto culturale.

Per esempio io che t'amo resto in fondo

giù nel posto degli esclusi

e moribondo il sentimento si trascina

fin nei luoghi sconosciuti

dove tutto si dimentica e niente si perdona

ai sopravvissuti.

Ma può capitare che risorga a nuova vita

lungo un brivido per il collo e non la stessa

un ti amo furibondo di tanti anni alla deriva.

Bene accolto o male accolto è solo un altro

tentativo di rapire.

L'apocalisse liberata dagli agguati di una fede fantasma

si fa astratta convenzione profetica

senza veri proseliti.

Per questo crediamo negli attimi

dimenticandoci dei secoli.

La storia non è la nostra materia.

La memoria si accontenta di brevi frammenti

mentre interminabili oblii scandiscono vuoti

staffette del tempo.

Ho in mente i tuoi occhi, il tuo sorriso corretto.

Perchè non mi perdoni per questo?

La speranza è una dama contesa

i capelli sciolti, mossi dal vento

le vene sospese, strette alle tempie.

Vorrei dire che posso

fare a meno di te

ma non posso

fare a meno di te.

Nei miei pensieri di crisalide

spalanchi le ali e ti colori di battiti

di disamine su bellezza e compassione

ti riempi i polmoni.

Che tu sia felice è tollerabile

quando mi vedo morire solitario

in un nulla di fatto di silenzi assordanti.

Ma se presto ti venissi a cercare

tra le righe d'un fiato

saresti parole da mandare a memoria

canzoni da cantare al tramonto.

Una riscossa di sensi comuni

che appartiene soltanto ad un tempo fortuito

limitrofo ai nostri anni più belli

i nostri momenti migliori.

La poetessa si compone

di atomi riflessi

raggi di sole

canoni inversi

associazioni, immagini, apparenze

luoghi non luoghi, quintessenze, magneti.

Ci sono vari livelli

molteplici occasioni

di perdere il controllo

ma per questo

non si ceda all'ebbrezza

di perdere il filo del discorso

il tema e l'anatema.

Per concludere verremo a patti

come cani in un salotto

circondati di coralli

annusandoci il culo quando conta.

Chissà se mi stai pensando

se mi hai mai pensato

se mi penserai

l'acquavite dalle foglie di mangrovia

raccolgo in capsule decontaminate

metto le virgole negli angoli

due sponde e sono pari

buone per fermarti

alla frase come stai?

Ma non rispondermi domani

prenditi il tempo che vuoi

gli attimi sono per noi

pezzi rotti d'infinito

Comunque vada avrò perduto

del tempo prezioso

incastonato tra due sponde

il tuo sorriso mi confonde

mi cambia il destino

sognando ad occhi aperti

ma a circuito chiuso

frastornato da droghe leggere

di uso comune

e da paranoie dai facili costumi

compiendo grandi manovre per sedare

piccole scaramucce

assumo il ruolo di ultimo arrivato

a furor di popolo con effetto immediato

e un in bocca al lupo dagli alti papaveri

che coltivasti di relazioni sessuali

in virtù di favori futuri

Sento scricchiolare le pareti del cervello

come assi di legno

sotto il peso di stivali da soma

Sento di poterti scrivere che sei bella

con alterne fortune

prima che a chiudere il cerchio

non sia la vita una volta per tutte

in sintassi congiunte

La questione è semplice

querula se ne sta sul suo piedistallo

abbastanza in alto

da sfuggire alla vista

di una buona media defraudata

ma per gli altri

che sanno leggere non è una regola

ma un dato di fatto.

Così si svela a pochi intimi

la natura degli atomi.

La lupa non s'accontenta la lupa

abbassa lo sguardo

non mostra i denti

non dà di matto.

Mantiene un certo contegno fuori

quando dentro bestemmia di rabbia

per non aver saputo cedere

quella volta che tutto era perduto

ad una richiesta d'aiuto

che l'avrebbe mondata

da tutti i suoi peccati.

Ma al contempo la realtà sta nei dati

come l'anima altrove, delle cose ridondanti

premurose di significati fuori produzione

di fatti fotocopia.

Così crede la lupa, che basti una canzone

a cambiarti d'umore, verificando

una certa tua attenzione per le parole

attraverso delle domande senza alcuna ragione

di essere fatte, di essere fatti.

Chi suona il basso? Chi ha scritto il testo?

Chi ti ha dato il permesso di cedere in te stesso?

Nell'aforisma postumo un barlume di coraggio.

La cascata bianca miete l'acqua a compassione

ma il coraggio è delle sponde

così il fiume ha il suo messaggio da portare

e le foglie simbolo del nostro transito terrestre

prendono aria e viceversa l'aria si concede

in umidi fotoni di resina dagli alberi.

Si crede a tutto, puntualmente

che le nuvole possano somigliarci

e gli dei ci sentano i pensieri.

Restare calmi, contare fino a dieci.

Qui, tra i rami, giace un uomo solitario.

Prossimo allo zero.

Come la dotta formica conserva l'estate

a sè stante capoluogo di stagione

così io mi prendo cura del tuo ricordo disarmato

fino a che non avrò perduto anche l'ultima immagine

nel corso del tempo che tutto trasfigura.

Soltanto un pensiero sempre mi travalica

il tuo ventre sconosciuto.

Per quella via scoscesa prenderei a primavera

lungo la radura e dentro al bosco

sconfiggendo merlature, frequentando bellimbuste

e concerti dei tre allegri ragazzi morti

coi ragazzi vivi tutto intorno e le ragazze perdigiorno.

Propenderei per una stasi al posto di un'estasi

data la mia natura mansueta

ma all'occorrenza potrei compiere atti inconsulti

dedicarti poesie d'amore e altre cose inutili

che mi compongono e fanno a pezzi

per riunirci in un circolo vizioso.

Apparentemente niente d'importante

uno slancio, uno scatto breve dell'anima

ma quanto coraggio in un saluto, un cenno del capo.

A volte solo tu puoi capirmi

all'altro capo del mondo

attraverso i crepuscoli a cui entrambi brindiamo

dandoci alla vita come in pasto a un angelo

regredendo ad uno stadio primordiale.

Nella stessa lingua la canzone del bosco

ricorda alle foglie le regole d'ingaggio.

La genesi di un sospetto s'affretta

ad entrarmi in testa

fosse questa la libertà tanto agognata?

Psicofarmaci modesti per apparati rotti

la velocità di pensiero, la corda tesa, l'osso del collo

accontentarsi costa fatica, un silenzio che dilaga

a sirene spiegate.

Intanto tristi notizie vengono a galla

il fitto del bosco ne piange, con le foglie tutte tremanti.

L'ascesa postuma dei miei sensi di colpa

mi ha reso pigro, abile nel perdere tempo

facile alla collera, sebbene docile in purgatorio.

Il mio coraggio è stare fermo nella fossa

non scavare, incrociare le braccia.

Lunghe attese mi compongono, per inerzia.

Quando torni daremo una festa

con i fuochi nella notte

e le stelle su in collina.

Perderemo la consapevolezza

delle nostre reciproche posizioni

e saremo noi stessi, infiniti mortali.

Senza equivoci di sorta, schemi alla mano.

Collaudando capitomboli me ne vado contundente

ho ferite aperte dure a rimarginare

e me ne vanto ai quattro venti

come fossero un miracolo, una secca in mezzo al mare.

Il più delle volte è uno scherzo della mente

allora resto a guardare

la vita che scorre su spine dorsali.

Mi pento di non aver saputo godere

d'immeritati momenti di gloria.

Forse sperduti in un corpo mortale

non vediamo l'infinito

se non attarverso avvisi commerciali

che ce lo vendono per buono

ogni volta che compriamo.

Gratuitamente non posso disporre

del mio lato positivo.

Finchè son vivo sono vivo

sbagliare è un mio diritto.

All'insolente suo cospetto

il cane abbaia desolato

quella volta che ci amammo fu per sbaglio

o un giorno come un altro

ma ricordo particolari, conto gli alberi alle foglie

sorridente me ne sto nei bassifondi.

Cogli l'attimo come fiore da un prato

e poi ti trovi un angolo per pensare

per il solo piacere di pensare.

Se poi le immagini arriveranno

sarai in grado di restare concentrato

come petalo per aria.

Forse il vento che si avvera

al calar della sera, ha mansione secondaria

che non sia il trasporto di parole

di prima intenzione non sempre volano aquiloni

e tutti i mezzi per volare.

Se fosse solo bisogno d'amore

sarebbe un dolore costante

ma a volte, non sento più dolore

mi passa una folata, che m'inebria di un profumo

che cambio idea sulla vita, da inguaribile romantico

come quando la tua bellezza mi commuove

e perdo il fiato e l'opzione di essere di un'altra.

A volte l'aria s'incammina

su litorali circonflessi, arabeschi, quintessenze

tavolate imbandite di lietofine

e ricompense, d'esser vivi all'ennesima potenza

solo per pochi attimi, d'indicibile bellezza

quantificabili in lampi d'assenza dal proprio malessere.

Fiammeggianti antichi pensieri s'avvampano

di atomi guerrieri e immagini secondarie

in luogo di figuranti al teatro degli orrori

e belve addomesticate con amore

o secondo voglia di stagione, bestemmiando, eroici.

I polmoni compiono il miracolo e siamo noi

battito e cute, nervi in costume, figli del caos.

Essere guadi, per essere siepi, litoranee.

Avere fiordi di nuvole incastonati negli occhi

e cupe vampe d'accudire.

Per fare finta di morire, esplodendo in cantici

prevedendo nuova vita in fondo all'anima.

Non esiste una sola regola.

Si può perdere con le tasche piene

e prendere il largo da un'altalena

se il vento soffia nelle vene.

Altrimenti sognare sarebbe un fuoco fatuo

nella quiete dopo un'antica tempesta

un pomeriggio di un giorno da cani

in un'estate magnetica.

Invece il tempo scorre seguendo una sua poetica

e le stagioni si succedono fino all'unica tregua

che ci viene concessa.

Per fermare il tempo e guardarti negli occhi

lungamente, ho attraversato confini e languori

sedotto da luci stellari, comete e splendori

di antichi profeti le languide immagini

che quasi le tocchi se allunghi le mani.

Per trovare conforto in un ventre capiente

fonte di vita, risorsa terrestre, sono andato in luoghi lontani

dove perdersi era l'unico modo per fare due passi.

Ciò che conta è avere un pensiero in mente

che faccia da faro, da ancora, da giubbino di salvataggio

in un mare di squali.

Perchè vivere è andare dove non si tocca

sporcarsi le mani, amare il miraggio ancor prima dell'essere.

La distanza è uno strappo infuocato

d'acqua salata

un veicolo per il passaggio di fasci di luce

attraverso fessure colorate

I tuoi capelli sono stati porti di mare

per le mie dita asciutte

se mi ricordo viaggi senza faro o stelle nella notte.

Eppure distese di grano ancora fanno effetto

se gli occhi sono lucidi 

e l'azione del pensiero una falce che fa tabula rasa

di ogni effetto indesiderato

che si scioglie sullo sfondo come ghiaccio al sole

ancora in auge.

Disperato.

Ma queste sono favole per adulti capricciosi.

I ragazzi innamorati sostano altrove.

Su parole sospese a mezz'aria, sussurrate a cuore in gola. 

Abbracciati alla vita dobbiamo stare

senza cospicue distanze

frettolosi d'amare e d'essere amati

naviganti in questo mare

senza avvisi e senza fari.

Dall'altopiano dei tre passi prendo il largo:

ad un passo da te per antonomasia

a un passo dal baratro

e ad un passo dal centro.

Dove sosterei volentieri per un lungo letargo.

Per svegliarmi di un'altra l'antico splendore.

Patriarcato del volersi bene per eccesso.

Stupore del ritrovare se stessi.

Compromesso sono in parti essenziali

non chiedo perdono che agli atomi

di questo eterno dolore.

Se la vita è una quiete notturna protratta fino al mattino

che mi svegli a primo sole.

Dormire, perchè i pensieri si arrendano

ad un silenzio collaudato.

Questo vuoto disperato che si orienta con le stelle.

Tanto simile alla morte che immagino

da farle da fratello.

E' poco interessante

una mente che esplora

molto meglio per la platea

un corpo che cambia

Coadiuvato da una rozza ferocia

continuo ad ardere

di pozioni velenose

e musica orecchiabile

Cercando a tutti i costi un risultato

per non perdere tempo

in languori secondari

concentrarsi sui fatti

E' un distante viziato

da punti di vista

e verità di fango

buone per il vino

Questo luogo inesplorato

che ci separa in spazio e tempo

senza tener conto dell'anima

e del suo cammino

Vorrei averti vista fiorire

nel nostro struggente dopoguerra

come quercia in un cortile

che spacca le mattonelle

Ma ero troppo impegnato a trovare una terapia

che mi consentisse di vivere adagio

un equilibrio di filo spinato

e cocci rotti di bottiglia

Sappi però che la voglia dietro l'angolo

è rimasta di meraviglia

di apparizioni fantastiche e fiato sprecato

di progressioni psichedeliche (in un contesto psichiatrico)

Per resistere ad un torbido quieto vivere

ogni tanto prendere il largo

con l'immaginazione arrivare fino a te

dosando il carburante per un viaggio interstellare

a passo di cane

All'addiaccio del mio cosmo

unisco stelle con l'inchiostro

per disegni industriali.

Salvataggi fuoriposto

di stratagemmi alla deriva.

Non trovo consensi

che in consessi di streghe

magnifiche presenze, ulula la luna.

Forse dovrei, supponendo presupposti

andare a nascondermi nei boschi faggiformi

per l'eternità

o fino a quando non riacquisti forma d'uomo.

Per sentire ancora viva quella fiamma 

d'oro che ristora

accavallare le tue gambe in un giogo di parole.

Leccarti le ferite

accarazzare i tuoi capelli dalla nuca.

Trovare tra i seni l'eterno riposo

tanto agognato da pendere al collo.

Provare a fondo prima di desistere

sarebbe la norma se non fosse l'eccezione

e tu non fossi una mia proiezione

catartica ossessione di meteora

periodica che ri-precipita in cicli.

L'ennesima potenza se solo mi sorridi.

Un futuro blindato, con mia madre immortale

e un cane a fianco che non abbai soltanto

alla notte stellata.

La luna se ne accorge d'altro canto

non vuole essere da meno di un' adorabile piedipiatta

e illumina falene e i miei pensieri solitari

questo vorrei, per cominciare.

I tuoi capelli disordinati sono altrettanti binari

di stazione al mattino, come il grano.

Vorrei accarezzarli con le mie mani

mietere parole sugli altari.

Sentire la tua voce, legato all'albero maestro

in mezzo al mare.

Mi coordino per imparare.

Mi attraversano selvagge immagini.

Canzoni di guerre mondiali.

Felini abbracci d'animali.

E' alla portata di ogni essere umano

sostantivo femminile-universale

a volerle bene non si sbaglia

evitare di farle del male.

Anche la sola contemplazione

può esserle di riguardo.

Stesi al sole in aperta campagna

coi bambini che giocano col cane a farsi prendere

e la vita davanti, non troppo distante.

Gli argini del tempo rende friabili

e l'eterno sta sulla punta della lingua

un ti amo che non viene mai al dunque

una pozione del Lidl.

Un filtro d'amore che abbia tutti i crismi

dovrebbe avere nubi nel cervello e vento.

Sangue nelle vene da ardere, da rendere e una ciocca dei tuoi capelli.

Basta un luogo sicuro cui appendere il chiodo

da dove guardare lo spettacolo fantastico della vita che scorre

per rendersi conto che comunque ne saremo una parte

affacciati alle finestre.

Ogni foglia che cade mi ricorda il nostro transito terrestre.

Disarmata come foglia al vento se ne sta

timorata di Dio ma per niente mansueta, se ne sta

è perfino magnetica.

Come da coltre di nebbia evanescenze 

come lampi di fuoco, braceri ardenti.

Quando viene viene è un piacere immenso

una sacra epifania del tempo.

Dolce come miele nella coppa del re:

La straordinaria fortuna di non essere me.

Efficienza d'inetto, morto di sogno

la vita è altrove

la comanda il tempo in fiotti d'inchiostro

note di un mare che sta tutto dentro una conchiglia

cui porgi orecchio, sulla spiaggia adagiata al tramonto.

La voglia d'essere amato non si coltiva allo specchio.

E la natura si comporta da madre desolata e prodigiosa.

Se mi arrangio è grazie a voi che tenete in piedi la mia spina dorsale

affetti cospicui d'annata.

Fosse per sempre a questo livello di difficoltà

e non cambiasse con l'età, qual cosa.

Si restasse per sempre a passare le vacanze

in una tenera età, scafata ma non troppo

compendio delle esperienze più belle.

Trovare spazio in cui conservare l'ignoto, non ve lo prometto.

Condannati all'incertezza tutto il resto ci basta

questo ci resta, un futuro scontroso da cui prendere le distanze

(per non perdere la testa).

Non si può interrompere il gioco 

se non hai capito le regole?

Che tutto si fermasse

e mi desse il tempo di osservare.

Se le dinamiche appaiono verticali

è il momento di fermarsi ai preliminari.

Non è colpa mia se m'interessano più le nuvole

che gli scambi di mercato.

Quando saprò della pioggia anche l'ultimo segreto

potrò pronosticare un risultato.

Fino ad allora, pianta grassa, me ne starò sul balcone

a prendere il sole in agguato.

Con quanta avventatezza ho cosparso atomi di cera

inneschi edulcorati per percussioni senza meta.

Fuochi fatui da isolati a privi di cenere.

Di c'era una volta ne ho piene le vene.

Possano le foglie sospirare magnetiche una terra promessa.

Così simili a noi, nel loro transito terrestre.

La volta che cadde il cielo con le stelle ficcate a pressione.

E gli occhi si fecere ardenti per vedere.

Cieco dolore, qui c'è la cura giusta, nel loro interesse.

Mentre canti una canzone che ha la metà dei tuoi anni

e il tempo cola in gola come un vino pregiato.

Fuggire lontano dura solo pochi attimi.

Perdoniamoli all'istante.

Ho assistito al rapido sfacelo del mio corpo

di cui sono stato testimone e artefice

ho perso potere sulle cose

del non fare escursionista, troglodita in via Condotti.

Ripristinare un modulo d'efficienza

è stato impossibile fin'ora

tutti i buoni propositi sono finiti sotto i ponti coi barboni.

Stanco di lottare non mi rimane che sognare un fisico bestiale

con cui arrampicarmi a mani nude sugli specchi.

Il nostro non è un coprifuoco a suffragio universale

su scala indusrtiale, una famigerata camera a gas

con spargimenti di sangue su qualche altare

munito di anima low cost

Un prodigio della tecnica ci può salvare, la memoria.

Ma la strada da fare prevede di scavare a fondo

rischiando di avere a che fare con orrori artificiali

di natura inconsulta, post mortem.

La follia omicida che s'incarna in un cuore di fabbrica

per adottare automatismi seriali

facilitare lo sterminio di massa

meccanica dell'odio razziale.

Ma quello che conta è nutrirsi di cose

le stelle che cadono ai tuoi piedi

non ti fanno alzare lo sguardo al cielo

eppure il cielo è pieno di stelle

La fatica di vivere ha raggiunto in passato

dei vertici difficilmente eguagliabili

ma se non mi metti mi piace mi sparo

mi sparpaglio in atomi

Meglio non pensarci, essere contemporanei

apparire felici il più possibile

barando il più possibile

sull'essere se stessi

Tanto è uguale essere diversi

il conformismo è diventata l'unità di misura

con cui si calcola la durata della vita media

e se ti astieni sei perverso

Ma solo per il tempo che venga individuata

la fascia di consumatore a cui appartieni

riassorbito nel sistema

mangia prega ama

Zitto ubbidisci crepa

strilla quanto vuoi

non cambia niente

torneremo ancora su questo pianeta

Potessimo un giorno, senza far rumore

dare uno sguardo di passaggio

folata di vento che cade le foglie

le accompagna nel viaggio terreno

Per scoprire l'amore in una voltata di carte

capire che è vero

può esistere un vaccino

uno stato di quiete per noi

Un arrivederci a stadi migliori di coscienza

dove permettersi di essere buoni

senza diventare patetici

senza essere eroi

Le famose frasi a caso dei poeti

un inno a voi prima di bere

ai tuoi doni Cerere, destinati a scomparire.

I furti sottobanco di tenere parole

la voglia di morire messa all'angolo eppur si muove

estinguere il firmamento con un solo sguardo incerto

aprirsi le vene in fiotti di falene nella notte buia

ascoltando alla radio un DJ sconosciuto

essere se stessi solo attraverso mutamenti

e non domandarsi mai perchè.

Forse siamo qui per vivere la vita

e non dire mai di si, che sempre l'hai vissuta.

Una fine qualsiasi può essere d'intenti

dichiarazione già assai gloriosa.

Finire lentamente lascia intatte le domande?

O senza più alcuna risposta?

Cosa vuoi da me? Lo sai che non mi espongo.

Non impongo alle stagioni i miei traguardi.

Corro sul posto, resto ad osservare.

Col pregiudizio del testimone secondario

stringo un sodalizio col tempo che passa:

lo lascio andare indisturbato.

Mi riservo una percentuale di attimi perduti

presi e abbandonati, da ricordare senza averli mai vissuti.

Non fingo attitudini, non competo per vincere

in pratica mi astengo dalla morte

riduco al minimo la possibilità di un incontro con l'altro.

Non vado, non vengo, rimango un caso a parte.

Lo spazio che ci individua come amici

è un luogo sacro, di preghiere quotidiane

vincolo astratto di natura impermanente

di naturale impermanenza

ma a nostra madre siamo legati di quintessenza

il sangue che vinca o che perda

a cui si mente e si fa del male per innumerevoli motivi.

Non preoccuparsi di calare negli abissi

a star freschi, fregati e contenti, ancora vivi.

Più mi guardi più ti attraverso

nella fattispecie ti faccio a pezzi sempre più piccoli

e pensi che è vero, è tutto un gioco da maggiorenni appena compiuti.

E maledici trent'anni di stupri dell'anima, nell'anima tua.

Da giovane ragazza sei stata un vero duro.

Poi, matura per la guardia, hai fatto un figlio

hai fatto un tiro da paura per tutti i nostri polmoni

stanchi di famiglia, deboli di cuore.

Così siamo vissuti in tempi stroardinari

d'indicibile fattura, strafatti di cordiali saluti e poca cultura

leggende metropolitane e dubbi morali a portata di mano.

Invano sedotti ed abbandonati da pensieri catartici

per poi subito tornare alla rabbia di non farcela

abbiamo perso i contatti, siamo restati all'angolo.

La vita di un padre, fuscello lungo i pascoli

belato sull'altare, Gesùcristo in conto terzi,

partigiano d'animare, finita troppo presto

per lasciare un figlio universale, pronto all'occorrenza.

Eccomi redatto, a piede libero, sulle pagine, nei fogli

di un diario mitologico.  Sempre volli, mai non volli

lupo solitario, farmi un branco di un elemento solo.

Posso testimoniare in mio soccorso di essere un malato mentale.

Troppo tardi per una prigione di farmaci

una punizione esemplare:

una vita in cambio non in tempo per la vita.

La surclassata stagione degli amori

ha meritato di salire sugli allori nonostante il circondario.

Un podio per quattro stagioni

nel complesso un risultato straordinario.

Perchè l'amore è folle

non conosce leggi di partito o pronostici apotropaici

o la mistica di un consumismo da abbecedario

se il mio poeta preferisce un fiasco di vino a un chilo di pane

e a vedere un tramonto dal vivo gli passa la fame

le parole se le porta il vento che sia stella o cometa

e si sveglia in lui il bambino chiuso nel petto a doppia mandata

e comincia a volare nel cielo arruffato

da nuvole dispettose di forme violate

dal suo sguardo incantato

allora è possibile anche non morire per niente

e restare per sempre un punto d'arrivo, un segreto indecifrabile.

L'apparato umano urge riflessioni

compatibili con la natura dei perdenti

ragioni che non conservo nella mente

ho solo canzoni per eludere la morte

e la memoria ferma su immagini di una donna passata

a esercitare le mie voglie in monologhi esasperati

e parole ghiacciate.

Fossi stato buono a questo o a quello

sarei diventato adulto

ma essendo impreparato a tutto

ho sviluppato una natura sedentaria.

D'altronde di una seconda natura

divento portatile quando colgo il fiore

o calpesto le foglie nel bosco,

accarezzo il cane, brandisco un resoconto a fine giornata.

Scrivo le mie cose, soggiogato dai sensi di colpa,

vuoto le mie vene per l'inchiostro di poche parole insanguinate.

Quello che conosco lo conosco di fame, di sete, di bivacco.

Struggendomi di rimbalzo come nuvola piatta.

Sul lago provo la frenata. Incedo e cado, resto sempre a galla.

Le mie ferite coincidono.

Fosse possibile un compromesso, avere sempre quarant'anni!

Un eterno incompiuto come prova d'artista.

Un lunghissimo metraggio senza capo nè coda.

L'Apocalisse è dietro l'angolo, un conato d'atomi

una ciocca calata sul collo

appena voltata l'asola dell'equatore

salmodiata presenza di ghiandole

cocchio di vene sottili.

A furore di vento passasti lo stadio di figlia

scolpendo per sempre il tuo nome nel cuore del bosco

sulla corteccia della quercia antica.

Come ti chiamai amore poi non ricordo

ma fu cosa limitrofa, di lì a poco

una sopsensione del tempo in se stesso

con denti forti per mordere e la voglia di farla finita

ad essere vinta da un sorriso, da un bicchiere di rosso

la storia infinita dallo strano percorso

un sorso di brina dello stesso mattino

che ti ha vista trascorsa come stagione formale

ma con l'anima in rivolta ancora tutta in divenire,

è arrivata fin qui.

Quante volte ho pensato così. 

Al fuoco amico del camino, ebbro di rimorsi.

Accorgersi del flusso

fermarlo adesso

in rime baciate

in acrobazie sbandate

di una lingua da cani

fare un tiro

dei nostri polmoni, un fuoco a mare

pensarti senza averti distante

anzi annodare le corde che ti toccano

ai polsi, alle caviglie, per non farti scappare

osservare le stelle, ferme come i tuoi occhi

inabissarsi in una coltre anemica

la conseguenza di certi pensieri è un sonno profondo

senza sogni, un viaggio da farsi a porte chiuse

nonostante si aprano abissi con dedica.

Il tuo nome è un futuro senza accenti

con una zampa rotta che zoppica

frustato dall'aria, povera cucciola di semola dura,

all'addiaccio di chi le bada.

Quando lo pronuncio muoio assiderato

e le labbra mi cadono.

Se penso che non ti ho mai baciata

mi si sventra l'anima e grido senza precauzioni, disperato.

Vale la pena per quelli che non si sono mai amati?

Il seno del mio scrivere non ha un senso compiuto.

Un segreto che sta tutto dentro un rito

di espiazione dei peccati.

L'avessi presa e salmodiata

come una lunga criniera d'asfalto

in un viaggio senza meta e senza tregue

avessi percorso la sua pelle in un lungo e in largo

per cercare un posto dove stare

per sempre

o almeno nei suoi occhi di grano

bruno di foresta

ne avessi mietuta una in tempo per la messe

a quest'ora sarei in fila per la Luna su correnti magnetiche.

Ma ciò che deve accadere accade

è uno spalancarsi di finestre sui più vari circondari.

E così mi estinguo dentro gli angoli di realtà virtuali

lei su di un altro pianeta ed io

a scagliare i miei fotoni arrugginiti il più lontano possibile.

Forse va bene un frontespizio

intercorso fra le vene e una faccia d'angelo

senza demoni alle frontiere

dove è facile trasgredire ad un inizio e ad una fine

tra le virgole sugli scaffali pochi atomi, privi di fede.

Per sapere delle vite di spostati dietro gli angoli.

Per farsene dire i capillari illuminati.

Un libro da regalare a nemici edulcorati

ad atavici personaggi di rimando.

Sotto l'albero un quintale di solstizi.

E poi vederti come intessuta di stelle filanti.

Arpeggiare di dita sul tavolo.

Ecco che mi esento dall'apparire romantico

nell' esperire pensieri ricorrenti a fusi orari

e stagioni balneari di spiagge desolate.

Per restare un po' da solo me ne andrò sotto al tavolo

a contare le gambe.

Le tue caviglie scomposte sono giunchi di fiume

piegano verso l'alto.

Tra le cosce perdo ogni ragione, mi separo in stadi.

Nel più evoluto bevo vino rosso e rido

alle battute degli altri.

Qualche volta sbianco.

Un ricatto dell'alba fu quel tuo battito di ciglia

al mattino un sentiero sconosciuto s'apriva

gambe e destino;

di gambe accavallate senza mutandine

e destino incollato al futuro.

Giorni che ebbero un significato loro

di tempi maturi e azioni clandestine

prima ancora che viverli fosse vivere.

Una storia senza lietofine.

Il sapore del tuo ventre mi appaga di tutte le mancanze

e ancora germoglia sul palato fiore di platano.

Le forme del tuo corpo mi denudano le mani

mentre le mie dita ti coprono in distanze siderali.

Quando vengo dentro il tuo giaciglio,

che fu fatto per riposare il Mondo, lo costringo

a mostrarmi la volta celeste

prima che le stelle cadano e finiscano di nuovo

tutte nel tuo ventre.

La tua bocca è una sangugna ballerina e la tua lingua

danza melodie dolcissime con la mia lingua invitata

e fatta alzare dalla sua posizione di riposo, festa del liceo.

Le tue labbra, schioccolare di venti nel Mar dei Sargassi,

dove i pirati cercano baci da predare,

sanno pescare umori, dove si posano.

Gli occhi sono falangi di lago armate.

I capelli, grano bruno di foresta.

Tutte le carezze che non ti ho ancora fatto

le conservo per un'altra vita, questa non mi basta.

La litania che intono tiene a bada

la diaspora che ho sulla punta della lingua

con frenesia ripetitiva ingaggio una preghiera

con sortite vivide nel pensiero

per ringraziare di questa vita, lascito stellare

e chiedere scusa di non saperla affrontare

oh Madre mia, fonte fontana

a chi ti ama dona la sete e da bere

Padre celeste con la tua veste

proteggimi dal freddo che mi prende

e che il mio destino sia fuoco ardente

mi inchino di fronte alla Vostra Maestà

ma non posso parlare 

non so come fare

la pace che cerco datemela per pietà

perchè non credo a niente

non ho fede nell'Amore

sono solo un peccatore senza dignità

in verità della mia vita fate ciò che volete

chè io non so scegliere un passo dopo l'altro

nè la direzione, sono canna al vento

perciò mi pento di ogni mia flessione.

La litania che intono attinge dal pensiero

e certa musicalità

non ascolto il lamento, non ascolto il richiamo

vanifico l'attesa, s'incrina il mio coraggio

cerco ebbrezza e vanità

gli occhi miei perdono la luce

allora non rimane niente

in questo stato mi produco in preghiera

silenziosa e sola solamente

a stento tengo il mio dolore

a stento non lo lascio andare di misura

sbagliando la materia il fango si fa terra

e dal mio crinale non si vede il mare che teneramente

è una sutura d'abissi.

Osanna nell'antro dei ciechi.

Cercando la bellezza ovunque

ho perso di utilità

rarefatto me ne sto, ora, prossimo al declino

con queste parole buone per Narcisi

concentriche e sporadiche per le vie uggiose

della mente pulsante a raccontarmi

le solite storie di passanti.

Quanto vorrei che almeno tu restassi

al cospetto dei pensieri, in piena fase d'espansione

ma non ti ho avuta mai se non per illustrare malumori

sedotti da costumi intercambiabili

di dolcezza e altri fattori, uguali e contrari.

Che l'abisso ci separi è questione temporale

fuori sincrono cadiamo negli attimi eterni

e non c'è spazio condiviso dove risultare tali

uniti e circospetti, quali fratello e sorella.

Se vuoi andare vai, non ti trattengo

oltre i limiti del sangue che ci lega

all'identico anatema.

Percepisco la tua assenza

come un vuoto custodito nel petto

e se vedo solo te

ovunque volgo lo sguardo

è per effetto di ricordi fuori posto.

Vedi cara, la questione è questa, ho memoria capricciosa.

C'è modo e modo di scoprire

che il confine è d'aria e luce

quant'è profondo l'Universo

respirando forte per esempio

sull'orlo di tossire oppure

sgranando gli occhi su di un filo d'erba, all'imbrunire

contando i petali di un fiore

cercando conferma a un altro amore

che non sia il proprio travestito.

Sotto la pioggia dare la caccia a pozzanghere appena compiute

tirare le somme e credere che non tutto sia perduto.

Chè va e viene la voglia di vivere

e non c'appartiene che un sentore di ruggine.

Dell'ingranaggio siamo il flusso, il meccanismo complesso

l'audacia nel passare attraverso e non oltre

la straziata compostezza dell'essere.

Con la consapevolezza necessaria

che accada ciò che deve accadere

si affronta la voracità dei giorni a venire.

E quando di schianto poi si manifestano

attimi di indicibile bellezza

essere pronti ad afferrarli con la fragilità

di professionisti senza alcuna esperienza.

Polvere siamo e polvere di stelle torneremo ad essere

nella notte incandescente.

Tutto ciò che non accade

trova spazio in porzioni di futuro

e con costanza procura a sè e a molto altro

percentuali reversibili d'infinito.

Fin dove riesce a spingersi il mio sguardo

vede chiarezza d'intenti nelle leggi del Caos.

Non c'è forma, non c'è sostanza

che non abbiano avuto origine da un lascito

da cui estrarre coscienza e trasalire, per ascensioni successive.

Chino il capo di fronte a tale tecnica compositiva

ma non rinuncio all'eco smisurata dei miei oblii.

Non c'è unità di produzione

che possa garantire splendide poesie.

D'altronde la vita la vivo finch'è mia.

Non prima e non oltre la linea di confine.

Nonostante ciò mi produco in desideri mozzafiato

da esaudire solo in parte e senza troppi affanni

per restare umano il più a lungo possibile

e cercare nuove scuse ai miei errori, contrabbando d'emozioni.

Se c'è spazio per l'amore è circonvenzione d'incapaci.

Si danno arie i miei polmoni di essere buoni alla montagna.

Ma le gambe?  Così tutto resta su di un piano intellettuale

vera fonte di dispiacere e plusvalore.

Come stare fermi ad aspettare il decorso di un malore

la fine di un amore, il calar del Sole

in una danza immobile che è tributo a circoli viziosi.

E poi si muore, brevemente inascoltati lungo i termini

stabiliti i quali finalmente si ricompone il silenzio dei primordi.

La scommessa è persa

il tempo ha rotto la clessidra

il futuro è fuggito come cane per la strada

e alla deriva, ce ne stiamo in cima agli alberi

su in collina, a vedere le nostre case bruciare.

Vanno in fumo le nostre speranze

e per primo mi rimprovero di averti delusa

ma ci sono i fatti a dimostrare le varie istanze

sulla Luna, dei personaggi principali.

Al centro del mio mestiere compongo atomi

per antilogie dispari e con poche frasi elementari.

Duale, percepisco l'unità centrale in uno scambio di vedute.

Da distanze siderali ad un palmo dal naso in pochi secondi

e nessuno mi ha creduto

per scambiare le coordinate dell'approdo

con un canto di pescatori  greci e trovarsi presi nella rete

di racconti antichissimi ma sempre attuali.

Bazzicare per le bettole in cerca di soprusi

e di scorci di ebbrezze mai confuse per estasi.

Coricarsi, gli occhi chiusi, in mezzo alla tempesta.

Per poter immaginare una tregua permanente

tra le sabbie del deserto

trovare la rosa purpurea del Caos, ante metodo

astenersi perditempo.

Il tempo s'assottiglia

diventa una conchiglia bucata

una cometa, una clessidra

con la sabbia bagnata

,un fonema, tra le virgole

una frase sbagliata

pronunciata per caso

una notte di mezza estate.

Il tempo diventa il punto preciso

in cui ci incontrammo

alla deriva dei nostri atomi

dei nostri fotoni fiammanti.

Quando la scadenza è muta

quando il sangue è versato

con la corda al collo

me ne vado per alberi.

Ma tu non mi sai

non mi rimani

negli occhi languidi

a cantare canzoni sulla spiaggia

in riva al mare di quegl'anni

e così i rami tendono le braccia

- i nodi esposti -

per sollevarmi da terra

alla giusta distanza 

dalle cose del Mondo.

(Che vane se ne vanno)

Capita. (Svelate)

Un tallone d'Achille

ogni foglia che cade.

Dove finisce la caviglia metto giaciglio

e dove s'assottiglia il privilegio di un pensiero

respiro coi polmoni liquidi e le labbra bagnate

a sapere se è vero ci vado di rado

solitamente me ne sto in uno stato di garze, bendato

è un esercizio di volontà a tempo perduto

osservare le cose da un altrove d'istinto

distinto dal resto per lontananze automatiche

quel che rimane dello spazio è un vuoto limitrofo

un petto cavo che non passa mai il limite.

Poi naturalmente tutto passa, solo tu non ti levi di mezzo

rimani, di falso artista, l'esca, la bramata sintesi capovolta

di cuor leggera.

Costernato me ne vado per la strada

che la mia ombra mi preceda

la giudico cortesia atmosferica

la tua se ne avvede.

A ragionare del tempo e dello spazio

passammo l'intera vita precedente

in questo spazio e in questo tempo

non abbiamo tempo da perdere:

ecco perchè ti chiedo

insegnami a vivere meglio.

O almeno a credere in me stesso.

Ma a te piace divagare fiumi di parole

anche belle e pronte all'uso

ma io davvero prego molto

per una conclusione più veloce

che mi faccia dire addio

a vizi di forma e di sostanza.

Quintessenza del discorso è una morale fantasma:

meglio amare che essere amati

fino a quando non diventa uno sforzo sovrumano.

Meglio restare umani dopo tutto

almeno a fine turno.

Con sguaiata allegrezza 

non l'ombra di una carezza

ma questo freddo schermo

mi attraversa nella sua indagine

quante voglie ho e di che cosa

nessuno mi paga

per non essere stato altrove.

Indugio sui consigli per gli acquisti

mi faccio comprare.

Ho tempo da perdere

o almeno questa è l'illusione.

Col beneficio del sole

mi vado a consegnare

ad un sonno tormentato.

Quando mi sveglio caffèlatte.

Mi piace la natura 

ma mi rifiuto di combattere.

Non ho vissuto tanto

eppure sono logoro.

Il futuro che sognavo per me

ho dovuto cambiarlo in corso d'opera.

Gli amici mi hanno salvato la vita

e lo sanno ma non me lo fanno pesare.

La solitudine che ogni tanto mi assale

è paura di morire deflorata.

Dopo tutto ci sei tu

che ancora mantieni la rotta e non ti infrangi.

Orientarsi con le stelle è prerogativa di viaggiatori romantici.

Per la frenesia che ci colse nei giorni del maggio

aggiornate ad oggi quante ore fanno

da trascorrere sommersi da immagini?

Le nostre contrazioni cardiache d'asporto

forse fungono da metronomo?

Per azioni coordinate?

Rimettiamo gli orologi a un quarto dal passato.

Prevedendo catastrofi, sospirando apatici.

La vera gloria sosta nel non fare

non prendere parte alla confusione generale.

Per conquistare il punto di osservazione

mantenere gli occhi lucidi.

A pochi passi dal tuo volto, sconsacrando matrimoni

si arresta la mia collera

per non aver saputo combinarti a modo mio

ma d'altronde a questo mondo quante volte 

si fa presto a dire addio?

Se la vena portante si aprisse ora

verrebbero fuori coriandoli

intrisi di acido.

La mia lingua lacustre metterebbe a tuo agio

entrambe le sponde in un delirio fantastico

da perderci il sonno, da spargerci petali

sul fondo e sulle dorsali.

Neanche l'ombra di un atlante.

A volersi far male t'informerei che t'amo

se ancora non lo sai, a debita distanza

ma se lo sai fai finta che mai

dovesse succedere.

Per altro una remota congiuntura astrale mi vede sobrio

nei pressi di natale senza un perchè.

Durante la quarantena ho iniziato a bere il caffè

con un cucchiaino di zucchero.

Fumo con rinnovato vigore e mi stupisco ancora 

per le piccole cose.

Tralasciando le parvenze

considerando oro colato le parole dell'ebbrezza

questo è nettare per le mie vene cave

in cerca dell'estasi.

Quanti gradi dell'essenza devo pietrificare

in immagini sacre?

A quali santi devo devolvere testimoni di feste?

La mia stupidità è grande ma conosco la notte

in alzate di spalle e conti corrente.

Vivendo per inerzia pendo dal ramo

custodito dalle foglie

conosco il vento per gli addi

che gli si consegnano contro voglia.

Mi costringo a cedere il passo, chinare il capo

cosparso di cenere

prendo possesso di quello che è mio

sempre più di rado

bevo dalle pozzanghere

ululo alle sirene delle ambulanze.

Credo sia vero solo il mio amore per te

chiuso in questa mia stanza.

La mia padrona è lontana

portale la luna incatenata al suo calare.

Trovare la forza, ci vuole coraggio

avere coraggio, ci vuole coerenza.

Secondo coscienza dovrei dire di essere negato

ma a me piace mentire

e sostengo di aver amato

nonostante tu abbia un cuore di pietra.

Il tuo futuro che si avvera

è la distanza che ci separa

in cui mi lascio morire

pur di trattenere un'ultima speranza

di sentirti viva tra le mie braccia

mentre esalo l'ultimo respiro.

Sarebbe da parte tua una cortesia non da poco

leggermi le labbra

finalmente ospiti tra le tue:

- ti chiedo perdono se sei andata via.

La mia vita si produce di circoli viziosi.

Strappami le redini, portami con te.

Quello che sarò sarò, innumerevoli volte

avendoti per destino.

Tra le pieghe del tempo

ammaestrate volte celesti spargono stelle

nel tentativo di portare alla luce segreti nascosti

o stravaganti modi di essere.

Noi restiamo al buio, ci mordiamo le unghie

consacriamo noi stessi a una vita di mezzo.

Stoltamente pensavo che la poesia potesse riscattarmi

da una vita altrimenti miserabile

e riempirmi le vene di sangue

invece mi trema la carne 

non appena la sera il vento si leva.

Sono nullità codificata dal nulla

essenza di casi in sospeso

la mia deriva non conosce tregua

mi dileguo a scansioni di tempo (che passa).

Basta poco a buttarmi per terra

dove da solo comincio a scavarmi la fossa

non ho forza di volontà ma solo voglie pietose

non c'è niente che possa redimermi

a parte forse una fine gloriosa.

Solo i versi mi lascio alle spalle

con la speranza che qualcuno li adotti

del resto mi sento nato per questo

nonostante la morte mi inghiotta.

Con l'arroganza dell'avaro mi getto sul futuro

mendicando pochi attimi a getto continuo.

Sordido auspicio confondersi col nulla

tuttavia dal buio si ebbe la luce,

così continuai in vano a fare del dolore

uno stato di grazia e produrmi

in amori infelici ma pieni di gioia.

Testimonianze contraddittorie mi vogliono morto

oppure in prigione.

Io invece sono altrove, furibondo.

Abbandonato l'abitacolo il pensiero vola incontrastato

quando questo si avvera può esserci dell'altro.

Una scatola cranica, uno sguardo rarefatto, nuvole e un po' d'asfalto

una strada maledetta

ricominciare da capo senza perdere la testa

in una bottega di coralli ancora vivi.

Alla finestra aspettando cieli stellati

sognare di andar via.

Cenacoli, corpuscoli per la notte brava

fuochi fatui sono questi pensieri per la mente

notturni come il sole che sorge, opposti al quieto vivere

si dipanano diafani.

E' paura di morire o paura della morte?

Quante voglie hai sedotte? Quante storie abbandonate?

Alla fine sono sempre le parole a correrti incontro.

E il silenzio qualche volta è ampio fondo, spettro, raggio.

Rifugiarsi è principio di coscienza, atto unico, illusorio.

La magia dura il tempo di un secondo, in cui tutto si ferma

poi riparte, accelerando.

Ecco per sempre un venire a galla della mente

a superfici incoronate, per immagini dissonanti.

Quello che mi pare è la strada da percorrere

e "finchè c'accuie spare".

Di cosa posso raccontare?

Tralasciato io, subitaneo e circonflesso.

Uno stato d'allerta come al mare con gli squali

ma più dappresso, come in concomitanza di un brusco risveglio

da un brutto sogno o di riflesso una veglia forzata.

Sono amato abbastanza da tenermi la vita.

Dimenticarti è difficile data la mia posizione

scongiuro bisbetiche indomite immagini a confusione

di un ricordo assai vago di belligeranti sensazioni d'appagamento.

Volendo essere sincero dimentico tutto il male che m'hai fatto

come fosse un gioco da ragazzi tra i palazzi e sopra il cielo di cobalto.

T'avrei baciato mille volte, articolando la mia lingua

sull'altare della tua bocca, scoperchiando il vaso di Pandora

oh mia amata dolcissima pirata dell'oceano imperfetto

del tempo liquefatto di cui imploro onde a naufragare.

Un posto qualunque ma nevralgico, un neo della tua pelle sconsiderata

soltanto un altro approdo, il mio avanposto in mezzo al mare.

E' un giocattolo bellissimo questo cuore di mamma

che conservi nell'antro

i tuoi anni ti stanno consegnando una vecchiaia tranquilla

ma senza troppi preamboli

la tua pelle è una mappa di percorsi lunari

stancamente chiedi gli straordinari alle stelle per un'altra fumata

e alle tue ossa il permesso di spostarti nello spazio

senza accusare forti dolori, ancora temeraria

lo spirito che ti anima è di guerriera solitaria

e i tuoi occhi buoni per il filo e la cruna dell'ago.

Guardiamo insieme quel programma che ti piace tanto

e ridiamo a vicende ingombranti di umanità varie ed eventuali.

Mai, nemmeno una volta

la residua potenza di un raggio lunare

ha dato una scossa al tuo ramo portante.

E certi cieli stellati sono stati plastica fusa

sulla tua pelle, la volta celeste, voltata di spalle.

A ricordarti di tenere le giuste distanze 

nella foresta primordiale, dalle saette

nel temporale, imputate agli astratti.

Vorrei poterti parlare salpati gli amanti

in disuso nella stagione dei letarghi

a piè pari, come saltando da un argomento all'altro

trafiggendo cuori solitari, lungo la strada, l'asfalto infuocato.

Ma non mi vedo nello specchio, tanto da aderire

a certi gruppi di fantasmi semiseri

che chiedono il permesso di attraversare i muri

ai padroni di casa, mentre io, per ogni parola, ho commesso un reato.

I tuoi capelli prodigiosi li ricordo alle prese col vento

una notte di mezza estate, i tuoi occhi si confondono

ancora coi fiori del mandorlo?

Mai, nemmeno una volta confiscai i tuoi atomi

rinunciando a giacenze d'energia da campo magnetico.

O seppi coglierti nell'atto di spanderti.

Ti arredo un sorriso smeraldo per incontri fantastici

se solo sai dirmi quando tacca la banda.

Ti ho vista volare in assenza di musica.

Per il resto dei miei giorni nutrire dubbi

posso abituarmi senza vincoli

essendo ridicolo risparmiare tempo

al presente vai fuggendo

il cane abbaia nella notte

i vicini non lo sentono oppure sono morti.

Poco lontano da noi s'accontenta la tempesta d'essere passata

il giunco di piegarsi a terra appena sulla riva

perchè quando la vita trascorsa è maggiore

di quella che ti resta da vivere

allora può capitare di assistere a certi eventi del passato

come a momenti d'indicibile bellezza.

Ma l'assistenza dura solo pochi attimi

poi si continua a vivere mantenendo le distanze 

più civili desiderabili.

Ricordando è preghiera tascabile

conservare immagini.

E' saldata tra le scapole e le ghiandole

questa sensazione di vuoto sottostante

colmo d'aria, rarefatta viene in gola

che è un piacere, nonostante la paura di cadere

ci presenti il conto in termini di bocche chiuse e devozione.

Servirebbe l'affetto di mammiferi a sangue caldo

almeno nelle emergenze o una volta per l'occasione.

Una voglia di vedere dove va a finire il prosieguo della storia

la permanente contrastante attrazione per l'abisso circostante.

Vana gloria va la vela della mente.

E tutto quanto sembra un sogno ricorrente mai sognato.

Una struggente rimembranza senza forma nè sostanza.

Un luogo immaginario.

La condizione umana rettificata al netto del grado di dolore individuale

va verificata in quanto tale nelle sue varie derive.

Una forma d'esperienza naturale da esperire aneddotici.

Sarebbe ascensionale se ipnotica.

Ma non sempre impariamo da un'attesa spasmodica

a volte ci affrettiamo verso una fine nevralgica

e accusiamo gli altri di averci indicato la strada.

Ho rimesso al cane i miei peccati

voci sul collo di lontananze affrettate

i vasti paradisi che ci attendono sincopati

li lascio ad attendere le mie derive preliminari.

Ritengo che il vino fuori boccone

sia una preghiera sufficiente a placare 

qualsiasi autonoma divinità

e il fuoco e non l'ardore scaldi la balera sul tavolo.

Tutto è a portata di mano

lo scalpitio della pioggia al balcone

il temporale giù in cortile

la rimessa di spiragli dell'estate

le tue cosce allestite per l'occasione

di un inguaribile miracolo.

Ma penso anche che il tempo fugge

ci smarrisce all'istante nelle nostre voglie primordiali.

Allora stiamo insieme per un attimo

unità di misura dei raggi solari.

Le tempie in fiamme

il cielo terso

la componente casuale che domina

e poi tutto quanto il resto

a volermi andar via

senza restare nemmeno per un attimo

di sfolgorante allegria

un commiato da scambiarsi la pelle

come atto di cortesia

una finzione scenica o un moto dell'anima.

Fino a quando non arrivi all'atomo.

Fino a quando?

Al contempo il furore antagonistico viene tollerato

e cessa di esistere quando pronunci il mio nome

in sussurrato cardine di antica consuetudine

come fosse dire prigioniero in un gioco di fate

inginocchiate sugli assi cartesiani del mio cuore

a pregare di arrivare al nucleo per la fissione.

Insalutato ospite misericordia semovante si accompagna

ad un freddo glaciale

Il futuro furoreggia spastico

è un bandolero scalzo e mezzo ubriaco

il suono delle scimitarre del tempo fa da contesto

ad un sussidio didattico di natura pleonastica

questo tuo cercare tra le pieghe della tovaglia 

dell'altare designato alle preghiere del vespro

e nel grembo delle stagioni circonflesse.

Cosa vuoi che ci sia se non l'amplesso

del bianco col nero, del cielo terrestre?

Il presente bruscamente è a suffragio universale

scandito in petali, è una margherita da spiumare.

Se resti in dietro coi conti 

puoi avvalerti della facoltà di non esistere.

Nel passato invece la fauna selvatica.

Come dirsi cacciatori a lama di coltello

ma i ricordi fuggiranno.

(Vedi, amico mio, vince chi rimane

e noi due non partiamo neanche).

Imbrigliati nella trama, facenti parte del costrutto

per sottrazione all'obbligo, viviamo contraffatti.

Di natura prossima, la caduta tattica ci arretra dal nostro finale.

Agguerriti, padroni della tecnica, ci concediamo

solo a bagni di folla ma con stile.

Enucleare le convinzioni capostipite è un impegno sovrumano.

Meglio sondare il terreno dove la natura ci stupisce

con semplici espressioni di comando.

Vietato sia l'augurio che porta male, il futuro straordinario.

Con le particelle selvatiche te ne vai

pei boschi secolari

a caccia di fotoni

e pochi atomi da rettificare

in seno all'ordine dei movimenti istantanei

di risposta peculiare automatica.

Forse pronomi personali di un discorso

tutto ancora da discorrere

in luogo di un gesto spettacolare arroccato sui cardini

di un pensiero beneamato.

Forse ci siamo ma sicuramente siamo stati.

In quanto ai desideri

lasciarli appesi all'arcobaleno

a prendere il fresco, per chi ha sete d'aria

e poche opinioni abbastanza vaghe

sulla teoria dei colori e gli amori a distanza.

Forse  sono stato colto di sorpresa

e un primo buio sultanino mi ha chiuso a chiave in cortile

ma la luce cui ti sei arresa, t'illumina Monnalisa.

Voltafaccia degli addendi, la tua somma ti sovrasta

sei un vinile con una faccia rigata e poca pratica

di ascolti fugaci da in cima agli alberi.

Il mio amore dorme al di là dello schermo.

Chi la cullerà?

Le cime fugate dal vento

per un rimpianto 

di tanti anni fa.

Ricordi 

le notti

passate a cercare i resti di noi due nel buio delle

notti

trascorse ad aspettare il momento in cui ricomporci

e pensare

che la fine fosse un sentimento condiviso

solo in ultima analisi

e che lasciarsi andare servisse al trascorrere dei giorni

in direzioni contrarie alla contrattura nervosa, elicoidale scissoria.

Ma girare a vuoto ha svuotato di senso il nostro percorso

tanto che anche l'abisso è diventato un metodo

per la conservazione dei dati.

Amore, dal tempo vola quando stiamo insieme

all'estenuante attesa di una mia prova di coraggio.

Come passa è vento.

Così se non ti vedo non esisti

è lo scacco folle che m'infliggo.

La cosmetica dinamica delle nuvole

rassomiglia ad un malessere:

non appena hai trovato la forma

la forma scompare e quello che vuoi

non sa d'essere prima che abbia recitato la formula:

volli sempre volli con la forza del digiuno.

Niente di più infantile:

se a qualcuno starò simpatico

canteremo insieme alla luna (come lupi su in collina)

altrimenti le mie ossa ai cani da cortile.

La compagine si smagenta appena sotto di noi

possiamo vedere le vene interrotte di sangue

ghermire le radici stesse del flusso continuo

in una variazione di senso di portata costante

con le prime luci del mattino a soffocare

nell'istinto ogni respiro che abbiamo fatto mai.

La paura elettrifica sconsideratamente le cellule cerebrali

la vista dei massacri indebolisce lo spirito santo.

Ce ne stiamo coi nostri guai andandocene via dagli altari

quando qualcuno viene colpito a salve

dal senno del poi e torna sui suoi passi

impugna l'artiglieria pesante, si veste da strage.

I compagni e le compagne non sono persone volgari

sanno di brace, di focolaio, di focolare.

Io, me, me stesso

se esiste l'universo e non è questo mi  taglio le vene

pensò il saggio depresso

guardandosi dentro ultraterreno

Tutto lo scorrere del tempo in una bic al vetriolo

riscossa da un astuccio.

Se in compenso pendessi dalle tue labbra

mi sarei fatto astuto.

Io proprio non ti capisco, hai le redini del sole

e non fa mai giorno nel tuo rione

almeno dei raggi a soppalco.

La scrittura mi porta dove vuole

e non mi sento responsabile

di attraversarla non se ne parla.

Il mio cane scava nel letto una cuccia migliore.

E' tutta colpa della musica

ma a volte sono le parole a meritare la condanna

mia Jamaica, scendiamo dentro di noi

con il senno del senno di poi.

Non ho tempo per risponderti e la distanza

è del tutto siderale, una voltata di spalle

per eccentrici saluti

una volgare attesa di cordialità.

Non ho il tempo di confonderti e la verità

è contraffatta tra le tue mani

degne di umanità mentre le lavi

per evitare decisioni finali

Ma la parola fine ha messo le ali

sul bordo del diario

e andare avanti sarebbe straordinario

restiamo normali, andiamo a capo

voltiamo pagina.

Sulla cresta dei neuroni ci giocheremo la partita

indugiando su superfici fuori concorso

e meritate scommesse sull'essenza del vuoto.

Com'è pieno questo posto, di solito non ci viene mai nessuno,

il mio cosmo interiore difende la sua solitudine

ma il colmo è perdere la ragione per un tempo inconsulto

come accade di rado al luogo comune.

E' il momento degli esempi:

primo, signori si nasce

secondo, do the evolution

terzo, scompari, svanisci al mio posto per giunta

a partire da quando ebbi certi natali d'origine.

Rugiada un po'

a segnalare gli stralci di questa mia navigazione

parassitario respirare a fasi congiunte

un vuoto compiuto, utile al miraggio.

Il basilico in terrazzo, il basilisco in cantina.

Dove duole trovare spazio?

E se mai ci toccheremo con dita speziate

(l'accorata richiesta della pelle)

forse vene tralsucide porteranno ancora i nostri fotoni

a dileguarsi nelle tenebre dei nostri cuori in frantumi.

Saranno folgori, allegorie di tempeste in cortile.

Ma la tua è ancora una tenera età di gemme portanti

e rugiada da un po' sulle foglie sottili, dita in divenire

strabismo di Venere, sguardo claudicante al mattino

posato sulle ceneri di una via lattea da considerarsi barlume

di distanze razionate di cielo.

Non risparmiare la gola

per una poesia all'ultimo grido.

Si può mentire a fin di bene

in un solo istante rischiare tutto

lasciarsi alle spalle il mare intero

eppure percepire ancora un senso d'insoluto.

Da qualche parte c'è sempre qualcuno che guarda.

Un giudizio fuori scala.

3

Era andato già via lui, fagocitato dagli atomi 

di un freddo mattino.

La tavola era così imbandita:

spremuta d'arancia in bric di vetro, yogurt agli agrumi di Sicilia

cornetto alla crema, cappuccino e una mela Pink Lady.

Si accorse dopo qualche sorso che una busta

era nascosta sotto il piattino.

Nella lettera c'era scritto: se devi andare vai ma lasciami delle tracce.

Assaggiò tutto ma non finì nulla, come se avessero fatto a metà.

Alla mela solo un morso.

Poi prese una matita dalla borsa e scrisse dietro il foglio di carta

il suo numero di cellulare.

Si vestì in fretta ma con cura come dovesse incontrare qualcuno

di lì a poco.

due

Eppure avrebbe dovuto alzarsi, vestirsi di corsa e tornare a casa sua

lasciare quell'uomo, quella camera, quella città, quel vivere smanioso

odissea di ritorni furiosi e senza gloria.

Ma le cadde l'occhio sulla sveglia

a forma di gufo e le venne voglia di restare

per simpatia nei confronti dell'animale notturno.

Il suo volo la condusse a immaginare traiettorie sul soffitto

perdigiorno nuvolosi, cosmonauti telepatici.

Folclore primordiale che le valse un riposo sfolgorante.

Per giunta una volta sveglia la riscosse una colazione da campioni.

uno

Le sembrò un mancare qualcosa

un crescendo protratto troppo a lungo e senza degno finale

allora chiese cos'altro avrebbe potuto fare

e per tutta risposta ebbe un morso sul collo,

un sorriso arguto ed uno starnuto.

Ma il freddo che fa la compose in un andirivieni di sè

a membra congiunte, un poker di strutture claudicanti,

congettura di arti e di pensieri.

Quello che voleva era disfarsi di tutta quella ambiguità

decisamente versatile per un unico ingaggio

invece avrebbe voluto provare un'emozione per volta

magari conquistarla a fatica invece che essere inondata.

Aveva un sogno ricorrente: giocava con un aquilone

che puntualmente s'impigliava in un cavo elettrico

e lei prendeva la scossa.

Si sentiva così, folgorata, in attesa che qualcuno la rianimasse.

Che la riportasse a temperatura. Che mettesse la briglia

ai suoi elettroni fuori controllo.

Aveva creduto che lui avrebbe potuto disinnescarla

ma aveva solo prorogato l'ennesima detonazione.

Così si trovava a roteare di un'altra orbita oltre che la sua propria

a velocità sempre crescente, con un incalcolabile dispendio di energie.

Se solo fosse stato possibile tornare tra le braccia di suo padre.

Quelle estati al mare a raccogliere telline,

Bisognava svegliarsi presto la mattina. Il secchiello, il retino.

La colazione allo stabilimento dopo aver raccolto il bottino.

Erano immagini stampate nella sua mente, ricordi fotografici.

Un misto di dolcezza e di dolore li accompagnava.

Da quando suo padre le aveva lasciate non aveva più saputo

guardare il mare senza averne sempre un po' paura.

Ora nel suo letto era la stessa cosa, non osava saltar fuori dalle lenzuola

o era certa la corrente l'avrebbe portata via.

Salterei la constatazione amichevole per passare alle vie di fatto

ho poche cose da dire: le file imbavagliato mi stancano

la resina non si lesina dai pertugi della corteccia d'altroquando

e il mare mantiene quel sapore da sopravvissuto

che gli costa onde flottanti.

Per tacere del cielo, delle popolose nuvole, delle montagne

con creste di gallo che sempre abbaiano se aizzate 

sui circuiti del vento ad un fallibile suo canto.

Questo mi resta in tasca ad un primo sguardo

ma guardo intorno prolisso di endecasillabi.

Del resto il terreno è fertile per lanciare ingiurie

e la mia bocca ha labbra sottili, canini aguzzi

e una lingua biforcuta adatta alle gare di sputi.

Dovessi misurare la distanza, la distanza mia da te

direi che consta di due lune piene e un bagliore magenta

dove io sono il fondo del bicchiere e tu la fonte

e non si colma con nessuna forma di pensiero.

Se ci sei batti un colpo madrigale dei miei conclavi

dove mancano le ali spunta il rispetto per il volo

vettore folle dei miei lombi

cascata, caligine, caleidoscopio.

Posa il tuo sguardo, nube d'altura, resoconto

controcanto di tempi migliori.

Fammi tuo per sempre, senza memoria,

in un presente assoluto privo di circostanze.

Soffiami in petto il tuo respiro caldo, sporzionami.

Contagiami di tutto l'amore che puoi.

A notte fondo la voglia che ho di te in piccoli versi

reciproci futuri anteriori.

Aspetto che m'invada l'inerzia del cammino

so tenere a bada l'erba del vicino, in verità.

Quando torneremo a filare stellanti

come comuni passanti

avremo tracciato mappe della libertà.

Abbiamo bisogno di chi ci sappia consolare

piccole streghe dagli occhi buoni o grossi levrieri a pelo duro

tramonti fluorescenti, marosi intimiditi da occhi umidi,

picchi altissimi o colate atomiche di lava, voci cordiali

musica d'alpeggio e percepire di non essere soli al mondo.

E poi si muore a lavoro nell'esercizio delle proprie virtù

come quando un grande amore non torna più.

Nelle caselle incasellati sorge l'estro degli automi.

E torneremo a far l'amore nelle piazze a peso d'oro.

Sarà un trionfo di costole e costati, di bische d'avorio,

un toccarsi ma non sempre con la stessa mano.

Ed è solo oggi che già lo immaginiamo,

attraversati da un fremito incorporeo.

Voglio tornare ad ascoltare il mio cuore che batte

sotto la pioggia nella pineta

io lo odio e poi lo amo questo pianeta

battezzato da un cielo di bellezze strozzate

conati di stelle a perdifiato.

Succhiare la linfa dal costato delle rose in giardino

attenua l'attesa per un abbraccio che non sia clandestino

o vietato per legge come questo tempo impone

a causa di un virus.

Balza agli occhi la fragilità dello schema che ci deriva

tanto che sembrano gli occhi frustrati dallo schema.

Ma se il signore ha indicato quale sia la serpe

basterà prendere la mira col tallone.

Ciò che scrivo in tempo di quarantena resta vivo

solo se esce dalla gabbia.

Corro sulla sabbia con la mente, spicco il volo e sono aria.

Il foglio bianco è sempre quello

tutto intorno invece cambia e la dinamite nel cervello

è forza che spesso inganna.

La spesa, a "spasso" col cane, bestemmie per cena 

e poco altro.

E' bastante la codifica rituale degli astratti

per sognare un poco affacciati al balcone

la televisione passa notizie in filigrana.

Le piazze vuote sbiadiscono di ruggiti d'acqua dolce

e non ci si saluta più alla stazione ferroviaria.

Persino i funerali s'ammantano di gloria

per non essere più uguali.

Le energie si disperdono senza ricambi

la primavera avanza senza andare avanti.

Le rime sono di troppo se stancano i polmoni

la vita sembra altrove se i respiri si contano sulla punta delle dita

e le città sono cloni, alla deriva.

La mia cuccia è il resto del Mondo.

Tutto il tempo passa in frazioni di secondo.

Non sento più

m'illudo ancora

Il mio nome sulle tue labbra 

nude come giunchi al sole

le parole da cercare

la fanno da padrone

rettili immobili nei cunicoli

per dita prensili di antica fattura.

Tutto quello che ho perso

non potrà tornare ad essere scoperto

come carte sul tavolo

come sangue nel rivolo.

Dovrò farne a meno

pensare ad una soluzione che non sia

alla mercè dei venti contigui.

(Spiegarmi la tua assenza con un inganno

che valga la pena di essere disarmato

solo per pagare con la vita un altro amore).

Presentare l'aforisma dopo aver tirato i remi in barca

non benemerita la fattispecie 

ecco perchè soppresso da quattro cunicoli

ti urlo in faccia la mia prova del nove

pur essendoci svanisco dagli atomi

dalle radici di questo tristo annaspare

focolaio di vendette e preliminari.

Potessi sorgere come sole rovente

quanto abbattare docili dorsali

di vento venute col vento certe correnti cordiali

importano spire di contrabbando.

Al nostro lento navigare si rompono le acque

mentre le onde arrivano intere su entrambe le sponde

come meglio descrivere un fiume?

Si direbbe del letto facile perplesso, un veloce appuntamento.

Quanto a noi, si sedeva alla destra del padre

sempre in affanno per il troppo respirare.

Si potrebbe parlare della richiesta di un ergastolo

fosco lo sarebbe se sedotto

da un eloquio sporgente e fantastico

anche se esangue

senza troppe parole si accede al livello di un'intesa successiva.

Si potrebbe parlare ai tuoi seni rotondi.

Al tuo ventre in fiore pieno di ergastoli, mutui soccorsi.

A quella variopinta coda di pavone che ti spunta dal culo

(anch'esso di ottima fattura).

Si potrebbe parlare di come ti ricordo

mentre estrai la spada dalla roccia.

Si potrebbe trattare di bisogno d'amore

se ti entra in tasca.

Folle idea di stare a ridere con te.

<<constatando amichevolmente un'inversione di marcia

rettifico la mia posizione da primo a quarto

dopo tuo fratello, tuo padre e il tuo cane.

Contestando il quattro zampe come essere senz'anima

ho perso ogni possibilità di recuperare uno stato di grazia.

A volte sai la fretta.

L'accordanza di accaniti sogni

la ricorrenza di frequenti sintomi

mi conduce un pensiero inconfessabile

un automatismo plastico che ci scambia le anime

per cui non sappiamo più chi siamo se l'uno o l'altra

guariti metà a metà della stessa sostanza

contagiosi di una muta ferocia

di una insondabile progressione caotica

che ti colma di tutta la grazia necessaria

ad apparire fantastica ai miei occhi stanchi

e mi rende abile a cantare il tuo turno di fatue.

Del resto cosmonautiche.

Conquista la strada maestra, la roccia purpurea

oh gorgoglio di vita, fatti furbo.

Che cos'è la vita sempre ti sfugge

dietro l'angolo.

Allora smettila di correre, fai la brava.

Coriandola.

Ci armammo il baricentro d'apnee

per scoccare il primo dardo delle labbra

una ad una conficcate sempre rosse vagabonde

cerase di marzapane, dolci gote delicate

verdissimo inganno di pomi maturi

bianca valle decolorata, vergine madre delle mie clorofille

altura, vedetta, confine.

Santissima carne della mia carne impura.

E poi i polmoni a scoppiarci in gola, ventriloqui del cuore.

Fossi ancora quello che sono stato almeno per un momento

sarebbe diverso, un altro contesto di sana e robusta costituzione

la mia parabola è calante, una discesa incontrastata

la velocità variabile di presenze edulcorate.

Il nostro segreto porto d'ancoraggio

è questa distanza che ci avanza e ci basta per sperare.

Cadendo come da un frutto di matura pergamena

la conferma è che si avvera subalterna primavera

vengo colpito dalle tue parole acrobatiche

come spettatore in prima fila, un campo dei fiori disarticolato.

Veicolando parassiti io invece me ne vado

per questa nostra via niente affatto illuminata

la mia scorta di aggettivi si dirada

e perdo fiato appresso ad infiniti da rendere al vuoto

in un programma di compensazione autonoma.

Perdo di vista l'alchimia  e il rito magico automatico.

Pendo dalle tue labbra bella senz'anima.

Le ancelle del destino sovvertono pronostici

aristocratici anacronistici ce ne stiamo a puntare quintessenze

sull'incepparsi dei raggi fotonici studiare un manuale

salvando le apparenze.

Noi, verticali alla materia, circondati da pretesti

surrogati di baleni, arcobaleni in bianco e nero

ci stringiamo ai capostipiti nella notte dei tempi

per forzarci al naturale corso degli eventi

stendiamo i pensieri sulle vele delle barche a vela

ormeggiate nella palude dei polmoni,

nostri flessori in conto terzi, allenati dal vento.

Per vedere occorrono occhi grandi bifasici.

La contrattura notturna e la lama di luce

la fessura maiuscola e il calcio del fucile.

Mi riservo la distanza e il precipizio.

Per amarti serve un metro di giudizio.

Una misura in tutte le cose

il fendente di un'alba che esploda.

Parlami di come concepire la salvezza ci salvi un po'

di come riposai sui tuoi seni il mio capo stanco

di come Orione sfrutti i suoi baleni per ingabbiare l'energia

e vada via per le stelle il nostro sogno in fiamme

Parlami di come abbordammo tua sorella

lungo la statale che costeggia il fiume

di come le cantammo le canzoni della sopravvivenza

con tutta la pazienza di cui fummo capaci

Parlami delle selvagge che assecondano i nostri palati

a nutrirsi di carne a fauci spalancate

le nostre terre desolate sempre pronte agli arrembaggi

prese di posizione da stagioni incalcolabili

Parlami del sangue che versammo sulle lapidi

a suggellare il patto antico

del fango che ancora ci compone e della vita

musa mia degli sbalzi d'umore, amica decodifica.

Sirena terrestre, cantastorie nuvolose

seminatrice di campi in fiore, perdigiorno rigogliosa

a volte si apre un varco nella vena maestra

e qualche cosa passa che abbia in sè una promessa

di ricognizione, per scoprire di esser vivo.  Ancora.

Animale a fiato corto.

Il fervente dinosauro che mi possiede

ci tiene a conservarmi nella forca

giugulari di un primo assalto.

Indispettito, sulla soglia, rauca sillabari.

Per giunta ha un piede nella fossa, mangia stercorari.

Codesto animo morituro a caccia di guai.

Si assiepa tra virgolette la parola "finalmente"

in attesa del colpo di grazia

aspetto che mi mandi le coordinate

per lanciarti i componenti indispensabili

per svegliarti dal tuo sonno letargico.

Come disegni i pianeti tu, nemmeno gli angeli

Oh fata, mia signora del fado.

La locazione dell' anima a ritroso

mi conduce circospetto a non fidarmi di antenati

troppo lontani nel tempo.

La condizione della mia sopravvivenza si produce anni luce da qua.

Su una stella di ceramica, alle coste di Orione.

Dove chi vive e chi muore si scambiano di posto

ad un ritmo forsennato

e per scoprire se è vero devi morire almeno tre volte.

Comunque se fossi Lupin sarebbe Margot, come dice Achille

e la guerra dei trent'anni sarebbe finita prima

in un bagno di sangue, sunday blody sunday.

La tregua che mi concedo ha dell'infinito la consistenza galattica.

Spostare un atomo da una dimensione all'altra

mi costa una fatica sincretica.

Dove mi porterà la costante magnetica del mio predicare?

Le tube di fandonio con intervento magistrale

si aprono una strada verso l'apparato centrale

e porgono i propri saluti. Maldestramente.

Peroreranno la causa del primo ascolto.

Ma un rimorso affiora alla mente

non aver consumato tutto in un istante, quella notte,

alla moda del vento.

Emergendo dalla dimensione onirica

si manifesta più spedita la dinamica duale

vita e morte si compongono in un ventre femminile universale

per aver giaciuto in assenza di tempo e di spazio

copulando con la Luna a perdifiato, in un sogno ricorrente

di pianeti, ti ricordi le scie delle comete.

Scrivere per decomprimere, ecco il mio reato, di aver fumato.

Grandemente. Con le dosi contrattate a un mercante d'arte.

Sul ponte sventola bandiera bianca, di soprassalto.

Quella tregua auspicata ha le ore contate.

Diciamocelo: meglio soli che ben allineati.

Fuorchè le nuvole forse se piccoli soldati

da condurre alla pioggia per mano.

La didattica dell'anima non mi convince sul piano burocratico.

Ecco perché t'amo? col punto di domanda

sarà vertigine automatica tutte le volte che ti guardo

e convalescenza respirare d'affanno

ma finchè vivo voglio poterti guardare di schianto

anche se necessita di una certa preparazione apotropaica.

I tuoi fotoni si accendono di luce quando sorridi

e trasformi le molecole in postini senza recapiti di lettere d'amore.

Dall'altra parte di un piccolo mondo solitario pieno di testarde.

Ad averti qui saresti da fare a pezzi, in versi brevi e colorati

mia regina dei coriandoli, per non dire altro.

Ho problemi così gravi di salute che faccio finta di non averne

e tutti mi credono, comportandosi di conseguenza,

con l'aiuto di uno specchio, sarei un bravo attore

e di una memoria di ferro ma scordo fin d'ora il motivo del mio amore

per questo mi accontento di una salvezza fuori caso.

Ho vergogna di me stesso e mi attraverso con lo sguardo.

Quel che vedo mi fa pena ma non mi smuove che di pochi atomi

mezzo addormentati. Abitudine alla grandine.

Forse potrei essere una versione migliore di me

se non mi conoscessi così bene o non mi conoscessi affatto.

La verità è un origami spiegazzato.

Del quieto vivere ti dirò i contrappassi

il respiro sul vetro presto gela.

Anidride carbonica di attese confinate

nello spazio di un unico pensiero.

Il letto freddo non è più un mistero

da ere lontane.

Buonanotte spire mortali,

che il sonno vi colga a strati.

Distratto da un ricordo il cielo aspetta un segnale.

Come la prima pioggia estiva segna il litorale.

Il tempo restante una folata di atomi.

Mentre il fiume da guadare gonfia gli argini.

Fu così che passammo la mano

non giocando al gioco cui giocava chi perdeva sangue dall'orecchio.

Tenemmo spento l'apparecchio.

Grondando.

Lasciando sangue in resto alle solite richieste

di preghiere del vespro

da consumarsi per eccesso di tramonti, sui litorali celesti.

Quanto dissi fu preso per vero.

Povere anime in tempesta

com'è profondo il mare

è un'emergenza.

Ma tralasciando per un momento l'insostenibile leggerezza dell'essere

potrebbe dirsi corretto "l'amore è un filo rosso con la morte"

con gli impedimenti ottusi di questo spicchio di mondo

dove dirsi addio è ancora paradigma del lutto.

Nel pianeta degli aborti ci sono genitori convulsi, inconsulti.

Il dolore è nella musica dei loro nomi detti capovolti.

Come in un rito pagano di bassa levatura.

Cosa vuoi che ti dica? Il pianto sfuma in catena di montaggio.

Mi conforta il tuo lento respirare

è nel buio della notte dolce consuetudine

la stanza se ne adorna in schegge di rammarico

per un amplesso mancato

ma queste mura non sanno più parlare da quando

abbiamo abbandonato certi indugi

sulla soglia di anni passati a infastidirci

e oggi cosa resta se l'amore non si fa e non si disfa?

E' un incudine ancora se discontinua cede

all' intemperanza del martello o intercapedine

per più sottili affissioni.

Metto le mani in tasca e fisso il soffitto

metto le mani in tasca e sputo sul tappeto.

Grondo lividi accolli, setose durezze.

Pago il prezzo dell'embargo con attenzioni

sempre meno spontanee e mi collego al sonno

grazie ad intermittenti concentrazioni scolastiche.

Dormire, morire, maritarsi.

Mantengo gli spazi esausti pur di fornirmi un alibi

d'ineluttabili vaghezze nella mia sessione notturna

personale di colpi di grazia.

E' necessario generalmente socchiudere gli occhi

concentrarsi nel lasciarsi andare e venire

una volta per tutte

con il bianco delle ossa esposto in controluce

l'anima sgualcita china in terra e le vene da percorrere

poi pregare di avere vita lunga e vittoriosa

nel gioco delle parti ampi spazi per le fughe e legna da ardere.

Misurare le distanze in sogni da fare.

Anestetico ribelle

pantomima in re bemolle

fiotto rosso fuori vena

con un oscar alla carriera

benedetta saltimbanca

che ti dice chi governa

lascia stare  la speranza

chi si perde non si avvera

nel reame delle fate

custodisci i tuoi cateti

i disegni dei pianeti

la sruttura delle cose fuori schema                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

Parlo al posacenere

ecco come fuggo il tuo sguardo

regredisco allo stadio larvale

sono materiale atomico di pochi battiti al secondo

ma fucina di intensi attimi è la clessidra

che m'hai costruito attorno.

Per sparire a comando ho imparato il respiro delle balene

le immersioni cosmiche in abissi da rettificare.

Perdo appetito e la mia costituzione grossolana ne guadagna

fossi uno spacciatore di emozioni venderei cara la pelle

ma l'anima preferisce i fondali alla corrente

non conosce superfici in grado di contenerla

così non ama lottare che per farsi bella.

Farsi bella per te.

A discapito di quanto pronunciato in precedenza

a scadenza di contratto, l'amore si qualifica,

se fosse considerata in atto la pendenza

di una vita fuori tempo massimo

fuori controllo

di quanto aumenterebbe il tuo passo felpato dietro l'angolo?

Che poi che controllo.

Con credenziali in subappalto. Voci di bordo mi vogliono negli atomi.

In attesa di rinnovo.

Spiga di grano, costola di frassino, potessi mutare anch'io

della mia sostanza automatica!

Dalle carceri in cui mi trovo invocherei anche gli angeli

se solo mi avanzassero ali per loro.

Purtroppo risiedo nella parte di materia

che non ha bisogno di credere per vivere 

così la luce interna della mia coscienza di classe

basta a riscaldare le mie unghie

il tempo necessario a graffiarti la schiena

donna guerrigliera, fata, mio milite ignoto dei mandala.

Un po' tremo per loro e non passo la mano,

a fine serata

L'oblio ne ha facoltà

ha facoltà di concentrazione.

Sopperisce all'uso ineffabile dell'indagine

come scopo di mille grazie, con l'amo per la falce.

E ricordi chirurgici si attestano come capitali nelle banche

come primi capitoli di libri molto lugubri.

Rassegnano dimissioni da coriandoli tutti i pezzettini di carta

che oggi hai fatto a lavoro, dedicando un alloro

di consuetudini patriarcali all'uso delle pause. Se quanto vali

lo decidessero i tuoi campari come sempre a bere

appoggiando gomiti alzati su spine dorsali,

allora si delineerebbe il reato d'infanzia rubata.

Non avere cucito, per intenderci, le pupille gustative

ai vostri scheletri negli armadi,  non identifica

ne consegue, l'unità anagrafica della somma dei vostri abiti.

Ma per esempio, io vestito so di non essere più nudo,

non posso dire lo stesso di certe femminucce dal fiato corto

ciò fa di me un corrotto, un Ponzio Pilato, un duplice reato

di moralismo e zero in condotta.

L'oblio ha facoltà di scelta e mi riporta sull'uscio topi morti

certi dati di fatto. La corsa s'allunga il passo fino a sciogliere

in un abbraccio il nostro giocoso rincorrerci,

di due testimoni mai nati complici.

Passare oltre fosse voltarti le spalle.

Fosse un coro arso dal sole

le cui singole voci

invocano pace

un' ombra sotto cui respirare

una tranquilla voragine

una quiete primordiale.

Fosse salpare allora potrei portare con me

un ricordo di luglio, un leggero patire

la vista degli altri, la tua pelle a contatto

i discorsi allegorici, la sabbia, il mare

la luna calante, i filmati porno, con una certa discrezione 

l'assoluta certezza di perderti ancora. 

Sotto effetto di sostanze contundenti mi arrocco, votato al disastro

la forza della disperazione munge le ultime nuvole

per una rada pioggia, ferrosa cartilagine il vento che si espande

in raggi, di cobalto. La falce del mio sguardo passa in rassegna

poche immagini. Il segreto dei tuoi atomi galleggia ancora in superficie.

Per poi trovare il favore degli abissi, i tuoi occhi acutissimi.

Avrei bisogno di un antefatto apotropaico, beneaugurante per indurmi

a sognare una vittoria e un lietofine ma purtroppo la memoria

mi suggerisce di andar via, abbandonare fatiche inaudite.

E' l'inganno dell'amore che non prevede dove cada la folgore

ma biasima il temporale di non averlo lasciato asciutto

ancor prima che piova. Alle stagioni non demordo,

ho fattezze per abrutirmi, tutte mie.

Mi metto in ascolto di una stella cometa

sospirando intero il mio unico polmone. 

Guardo intensamente fuori

questo scheletro di ossa laboriose

e penso

che se ti avessi avuta per un momento

tutto questo non sarebbe mai successo.

Come adesso che perdo concentrazione.

Non ti ho più vista, chissà come sarai cambiata.

Ottusamente ti confondo con simulacri permalosi.

Accudisci la tua prole come gorilla nella nebbia?

La tua vena poetica predilige la mimetica

o la cosmesi dell'azione ha preso posizioni?

Sotto forma di maldicenza m'inabisso

per riemergere soltanto a tessuti cicatrizzati

a conclusioni sotterrate.

L'avvento di un nuovo esempio di guarigione

si fa attendere lungo le squame del tempo

e ho così tanto tempo da perdere

da poterti venire a cercare tutte le notti tra le sue pieghe

sulle righe di questo battente.

Giochi brevi di intermittenze notturne, queste luci fioche

di stelle sonnambule

che ti sveglino i cori di onde magnetiche

di diaspore lunari

se è vero che ci tocchiamo in sorte

teniamoci per mano.

Attraversiamo il bardo

sognati da universi paralleli

quintessenze sovrumane nel regno dei cieli.

Scaltramente s'assiepa sfrontata la gatta

non ha indirizzo di consegna il suo sguardo astuto

tutto osserva se di grazia

sconosciuta a mia compagna non s'acquieta

traccia linee sullo smalto

tira dritto o fa le fusa, non s'arrende al quieto vivere,

vuole tutto, con le unghie.

Da dove si vuol partire?

Da dove s'incaglia la metrica?

Da dove ci balla davanti la dolce arroganza del lexotan?

Ad arti ancora invertiti su cuscini di porpora

e lenzuola di setole.

A che punto del recital?

La commedia proletaria di una coppia piccolo borghese

alimenta false speranze nel ceto medio

e mediamente si spegne la fiamma prima che giunga l'inverno.

Ma arrampicandoci su certi specchi arguti di antiche somiglianze 

sapremo venir fuori da situazioni anomale

e guadagnarci un posto in piedi

allo spettacolo delle nostre vite in fiamme, gomiti e bancone.

Forza allora beviamo forte calici e vene

del nostro sangue ancora da versare.

La versione stonata di una serata in spiaggia

tumefatti dall'erba messicana e annoiati con rabbia

per diversi abbandoni, si schiudeva di primo acchito

una sorta d'infinito nostalgico di galeoni in fiamme

alle prese col tramonto, che non saprei dire col senno di poi,

col senso di vuoto, col Sert alle porte.

Ma mettendo a fuoco, a ferro e fuoco il ricordo fantastico

parlerei senz'altro di una cometa fantasma 

nel cielo stellato, un desiderio di stare, di esserci.

A pochi passi dal mare.

Come inchiodate ai nostri stessi sguardi le onde incalzanti

ci sottoponevano all'istruttoria di un rodaggio.

Per quanto marziale potesse essere ogni attimo

dal silenzio in poi, sempre una malinconia sottile

ci scorreva nelle vene e parlare fu sessione postuma

di uno stato di quiete inquietante che a tutti mise freddo.

Questo mi ricordo, le cartine di polistirolo, la birra del Lidl.

E tu che sognavi ancora molto, amica mia di fuoriporta.

Che l'onda svelta franga!

Dolce balsamo di dissolvenze correlate

e la sabbia abiti clessidre dorate

se la volta celeste è la volta buona allora che cada

con formoso schianto di stelle femmine inaugurate

da dolci attese, precoloniali.

La salvezza pesa impressa

perchè non sono un essere speciale

e non avrò cura di te?

Quantificando i danni collaterali

in versi fantastici, devo una tregua a qualunque poeta

mi abbia dedicato un attimo o abbia creduto in me.

Appiattirsi sulla tavola imbandita

regalando tovaglioli per asciugarsi dalle vene soffiate

potrebbe sembrare una benedizione.

Ma il capitale d'amore non andrebbe dissipato

in simili atteggiamenti condizionati.

La vista del sangue, prospettiva maggiore

o posizione di svantaggio.

Nudo come un cancro nella bottega degli increduli.

I componenti, ubriachi, sono scaduti a maggio,

salvataggi compresi.

Permalosa questa quiete mi tempesta di domande.

Quanto è vero e quanto costa

questo vitto tra le nuvole?

Non ho ancora voglia di abbandonare

gli agi della mia vecchia condizione

con i piedi per terra solo per andare a memoria

come ho voglia di sbagliare così io mi perdono

e ricordo di pensarti, trasfigurata dal racconto

che mi sono fatto di quella remota vicinanza

che ci colse in una giovinezza in flagranza di reato.

Sono andato dove non si piange

per recuperare un tempo capovolto

dove ho vissuto come morto

penzolando da una forca tutta d'oro.

E' giunto quel momento tanto atteso

di tagliare la corda ancora in volo.

Per provare a farsi male un'altra volta.

A quanto pare ho fatto male i calcoli

con l'inverno alle porte e i coriandoli in mano

ho pensato che fosse ancora possibile

guardarti negli occhi e dirti che t'amo

senza vertigini o vuoti incolmabili

con la calma pensata

di chi non ha più nulla da perdere.

Un punto a riguardo il cielo stellato.

Domani baratto la mia anima al verde

per un cambio di carte inoltrato

dei tarocchi letti con sguardi di giada

profezie di un'avventura fantastica.

Baratto dell'alba.

"Quale allegria se non riesco nemmeno più a immaginarti"

i capelli avvampati in un calice di sole

le caviglie a cavalcioni del cornicione del terzo piano

la malanima scoperchiata e quasi in regalo.

T'avessi leccato la mano 

quella volta che mi hai tirato uno schiaffo

forse non avrei scordato il sapore che hai.

Ma un punto d'arrivo è arrivare in tempo per il riscatto

mai dire oramai.

La consapevolezza della dismisura non mi inquieta,

sono rassegnato ma conosco una particella del mio cuore

che nutre ancora fotoni dai tuoi occhi

quella volta che m'hai posato lo sguardo sui tuoi seni.

Che aspetti a voltarmi le spalle?

Non è già ora di darsela a gambe?

Fuga tra le fughe

dei pensieri solitari.

La iattura del tempo è che si annida in luoghi oscuri

dove solo la memoria sa attingere

così tutto ci sembra breve, perduto e sconsacrato

in una miriade di rimpianti non sempre postumi.

I momenti di gioia presunta coincidono con la perdita di lucidità

in una sorta di strano ossimoro capovolto.

E decidiamo la nostra sorte guardando un mattino 

un paio di gocce sul vetro che ne diventano una.

Io e te, che sagome!  Un pensiero fugace,

niente che tolga il respiro. 

Forse pari ad un abbaiare di notte, lontano, di cani.

Un masticare parole che non siano dedali di frasi spezzate.

Tipo un ciao come stai?

Forse sognare.

Una catastrofe d'amore.

Un incontro clandestino tra superstiti.

Vieni in mente come fa una canzone triste

quando non vuoi prenderla sul serio

sei un fischio di treno alla stazione

un baluardo di fatiscenze cognitive

un crossover di fonetiche minime

dai respiri congiunti

potresti essere principio

potresti tagliare la corda ma alla fine

nei sogni resti a debita distanza, sempre

una spanna sopra le mie ultime credenziali forfettarie

Nell'assoluta pienezza di un momento (estatico)

s'agita profonda la vertigine 

l'illusione di un tempo infinito

frazione che non termina

che si conceda il limite oltre ogni limite

ai sensi stipati nel corpo

fuoriuscita di materia lessicale

compito, urgenza di una nuova morale.

La gola troppo esposta chiamò il fendente a suo arsenale 

e quando giunse fu letale

la gettata del sangue inarrestabile.

Non servì trattenere il fiato che per fini didattici.

La vita se ne andò altrove come a caccia.   

Il suo reame indecifrabile tutt'ora lascia tracce

basta essere coriandoli.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

Questo cruciverba indispettito che chiami vita

sloga i polsi ai discendenti e matura carne muta

in gorghi d'assenza al plenilunio.

Inforchi parole come lupe ma non c'è altura che l'avvicini.

Così il cantico dei lupi inceppa la radura

ma non scala l'alto dei cieli.

E non v'è risposta alcuna che valga un verso di natura

un vento che percuota le pareti

e faccia breccia alla fessura da cui osservi stando in piedi

su un mucchietto d'ossa inadeguate

alla corsa degli occhi a perdifiato.

Vedi quel che vedi, non altro

ma la Luna è dappertutto.

Come la riflessione dello specchio

è di avere requisiti reconditi 

per la domesticazione delle immagini

così io ti guardo coi miei occhi sempre uguali

diventare ogni volta un nuovo motivo di vanto

tra epigoni industriali di cobalto e di vanadio

oh mia lama, dottrina di un sogno di vene tagliate.

Il sangue ormai è valuta intercambiabile

una dodicesima parte siede a tavola

lungamente attenzionata da operatori dell'igene mentale.

Ma dove mi trattengo è sulla punta della lingua

dove in vero, si trasfondono i versi, clorofilla delle mie battige.

La lungaggine con la quale interloquisco

è il solo refuso che oso permettermi,

di traverso ai miei stati di coscienza.

Permanente è invece una certa propensione al fallimento.

Proverei senza indugi una fuga frenetica

se non mi prendesse frenesia di restare fermo.

L'attesa è la mia risorsa endemica.

Tu mi accusi di spargere il seme a favore di vento

tacendo del frutto il sapore amaro

oltre la siepe un cielo scontato

sapessi venderlo al mercato.

Non transigi, sul da farsi hai un piano preciso

l'anima al circo, non al denaro

piuttosto un viaggio contromano tenendosi per mano.

Il sole può essere una meta tranquilla.

Altro che Venere della mia schiena.

Mi tatua una scintilla per ricordarmi che t'amo.

Così ogni volta che tremo rischio di ardere.

Di perdere confidenza con chi siamo e siamo stati.

Nel frattempo si sciolgono i cardini

di un destino beffato

e la strada di casa ha cosce e lapidi

di custodi malefici.

Spighe di grano, capelli crespi.

Seni e tendini, ventri d'argento.

Colli di bottiglia, tempesta magnetica.

Stagione orfana di prodigi

succursale di un futuro maieutico.

Se non leggo, non scrivo e non cantico

che me ne faccio di un amore platonico?

La disciplina si contende lo spazio di un lento respirare.

Con abnegazione  e negazione di volontà c'è da porsi

le solite domande, le solide domande da destrutturare.

Una mente modesta non ha potere di calcolo

e sillaba lentamente le risposte che le sono congeniali

senza scomodare altri processi, a cuor leggero.

L'arroganza è tristezza che avanza, processo mediatico.

Saremo capaci a tollerare altre inutili nefandezze?

O l'architrave della nostra compostezza cederà

sotto il peso dell'immondizia culturale? Ad appannaggio

di quale libero pensiero? Una vendetta formale?

La lontananza c'ingrassa, vertebra per vertebra.

Distanza dal messaggio è consapevolezza che evapora.

Ormai non stiamo più nei nostri panni,

abbiamo recuperato i contenuti ma la fantasia

è l'unica possibilità di un progressivo, totale recupero.

Come un indulgente malessere lasciò spazio

ad uno stato febbrile: in punta di piedi, ballerina.

Carisma della mia quaresima. A valle raggruma il sangue versato

pantano, palude o stagno, la visione della fine da vicino.

Che sia allora il turbine, la violenza di un lascito decaduto.

La natura non ha saputo educarci alla vita, che sappia aggiudicarsi

una fine gloriosa anche senza di noi, a nostra insaputa.     

La natura ottusa delle cose.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Con numerica rapidità si produsse in uno scatto il cuore

forse un tempo perso in un piccolo baratro di luce secolare

come uno sgolarsi degli atomi che cinici ammettevano 

condivisioni postume di spazio, alla carne che li intrise d'anima.

Così, per brevità, accelerò il battito alla vista degli occhi di lei;

sarebbe stato possibile calcolare la quantità di liquido nei condotti

intricati delle vene, forse prendere un polso sarebbe bastato,

dai nervi, dai tendini e le ossa serene, per averne un'idea.

Una vaga sensazione di spossatezza rarefatta su molteplici livelli.

L'incontro in effetti si risolse su piani paralleli e quando rise

i denti bianchi sembrarono tastiere.

Una ciocca dei tuoi capelli per le mie dita intirizzite, pensò

oppure un bacio dietro le quinte di un sesto senso cui alludo

lisciando con l'aria dei polmoni parole leggere, inconsulte

che non cerchino approvazione solo per quietare un certo vivere

da canzoni allusive.

Tenerti le mani, la lingua tra le labbra fino a domani

o ad un giorno qualunque. 

Ma non fu così che si risolse, naturalmente: un'amica la chiamò

e lasciò il locale in una scia di madreperle orfane di meriti.

Continuò ancora un poco a contemplare l'assenza predicata

e la struggente conclusione fu finire da solo la collezione di presagi.

La notte, inoltrata poi, lo condusse tra le nuvole. Spietate.

Lo covo nel sangue questo pensiero laterale

e con dolore sopporto ogni male

configurandomi come ragione ancestrale

per cui commettere un errore non voglia dire

smettere di lottare.

Il soffio del vento che una volta mi portava la tua voce

e distintamente il tuo profumo

adesso è un indistinguibile rumore di fondo

dal respiro rugginoso

non per questo smetto di covare nel sangue

desiderio d'unione ad ogni costo.

Avvelenato di sentimento disarmato

invento strategie per dissipare il tempo

in flussi claudicanti cui appoggiarmi.

Per passare senza essere passato.

Non lascerò timone a vento

o gli occhi nei tuoi occhi a lungo, a largo

mi calerò nello spavento

di non averti mai abbastanza

Compassata fu la stagione e chi la crebbe,

i nostri cuori in fiamme, ancora assenti per la biada

stazionarono sospirando su prati colorati

Confutammo la teoria per cui saremmo dovuti morire male

cercando il da farsi lungo spiagge desolate

e sapemmo approfittare del dolce conforto di onde anziane

a governare un quieto sonno 

Se fossimo la stessa cosa

la prospettiva di dividerci dovrebbe attremirci

ma siccome non siamo, perderci di vista è consuetudine

nella terza dimensione

io ti voglio ma non posso

tu che puoi tutto nemmeno mi guardi.

Si costruiscono da sole, attraverso abbecedari, stringhe di grammatica.

Equilibri sintattici, proverbiali dissonanze.

Commentando il sole del mattino

il cane ebbe a dire che non era abbastanza caldo

per asciugare le sue ossa, fradiciate dalla notte

passata sotto i ponti a ululare contro voglia

le ambulanze disperate.

Restò dell'opinione conclamata

che mezzogiorno fosse l'orario migliore 

per sgranchirsi le zampe e cercare un posto all'ombra

da cui gustarsi il temperamento dei raggi solitari.

Qualche modo per trovarsi coinvolti in contumacia.

Su una macchia verdeggiante si strusciò furtivamente

per assumere odore di cagna gravida.

D'intimità alienata

in tormentata quiete

colpevole

d'esistenza rabdomante

chi si arrende indaga

separazioni dolorose

o abbandoni folgoranti.

Giunto per cadere

fuori dallo scivolo bruno dei tuoi occhi

fino a fuori portata

riesco a percepire le pause tra i pensieri

fluidodinamica al mio sparire.

A mio padre piacevano i libri di storia, le nuvole erranti,

i ciclisti coraggiosi, i discorsi a fine pasto.

Io ricordo a stento cieli uggiosi e di aver letto poche parole

su fantastici strappi in salita dopo litri di genziana.

E' questione di esercizio dimenticare, di interruttori primordiali,

di richiami da eludere serrando viti, come vinti da quel quieto serrare,

perchè il dolore è istinto di materia per vene costrictor.

Il sistema del silenzio che hai studiato per noi

è un posacenere per flussi, contiene e tracima,

peccato sia il silenzio stesso che non riesce a tacere.

E così il buio della notte diventa un resoconto di tentativi

di abbordaggi antidiluviani alla moda degli idropatici.

Ci si schianta su fonti luminose in cerca di ogni tregua.

La distanza sottile tra l'avvenire e ciò che avviene

rende la messinscena definitiva uno spettacolo inadatto

a deboli di cuore, alcolici di spirito.

La meccanica delle tenebre, la genetica dell'ombra

mancanza di luce proietta tristezza, a lungo andare,

né benificia messa alla gogna, il buio,

l'antica sostanza che foggia la forma

di colli forgiati all'ascolto

ne beneficia paura del vuoto, in casi sporadici.     

Il tuo coltello da caccia è un kukri

segno zodiacale, vate, topo muschiato.

Ne specchia, lontana primavera di trama bramosa

e attuale recondito stato. 

Chi ha perso una scarpetta?

Grida il ragazzo della polizia locale. 

Trapunta in tre punti da verificare.                                                            Novanta, solletico, anima.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

La prospettiva Nietzsche prevede di conservare le spalle al muro

per non avere dietro sconvenienti prese d'aria

o favorire qualcuno sul punto di vista da rettificare

in caso di caccia straordinaria allo scibile umano.

Per caso, darla all'occhio la dimensione del commando

per non avere segreti col pilota di ricambio:

osservare senza essere osservati.

In uno scambio col senso dell'ombra

e il tempismo perfetto del vuoto domestico

mi appari che fumi ciaras lungo il concerto per atomi.

Si disgrega la funzione del tempo per quante vite siamo.

Un colossale fallimento sarebbe fermarsi.

(Mi salutano i morti dalle chiome dorate.)

La condivisione di scaglie di felicità irresistibile

è motivo di previsione sulla durata dell'unione?

Cento lune spegneranno il tuo candore

e ancora splenderai di luce riflessa e ancora di luce propria

come una strana cosa mai successa.

Il cantico della mia creatura inespressa di natura caotica.

Hanno ucciso la bestia solitaria

che portava i sogni

la mite bestia dei sogni

sono rimasti senza sogni

i carnefici della bestia

la povera bestia assassinata

e adesso quando dormono

li assalgono i pensieri

gli assassini della bestia

e i sogni non li passa a prendere più nessuno

Quella lama anoressica del tuo corpo felino

taglia la stanza in verticale, la setaccia

fino a spegnere la luce.

Al buio non mi lasciano in pace.

Come combattere le voci?

Oltre le stereotipo di un sapere conosciuto.

La lungaggine di certe corti nelle storie d'amore

demolisce anche il sentimento più inconsulto.

Ma per tornare a vivere necessita virtute.

All'origine della simmetria

il florilegio oscuro delle turbe del pensiero

col destino di coscienza.

Per un tacito consenso di corpo e anima

la voglia di morire può essere alimentata

oltre la soglia di un sottile dispiacere

e suggerire delle strane forme di catarsi.

Ma non badando ci si prende cura di sé

alla vecchia maniera, con viaggi interstellari

e prognosi riservate, una carezza al cane, una badante.

Per allunare in una spiaggia solitaria

e aspettare l'ora della festa procapite.

Nell'alveare il canto della regina ferma le api

quale voce di maestrale suggella trame agli archetipi?

Voglio andare in autunno come sirene.

Voglio esplodere parole al neon oltre questa dimensione.

E con le schegge tagliarti le vene, cavarti gli occhi, scoparti per ore.

Ma sono ape operaia, granello, ingranaggio,

posso solo pensarti oltre la siepe, sana e salva, pura e semplice.

Dover far finta di avere chi ti ama dall'altra parte delle onde

che tu stesso emani perchè vadano all'arrembaggio di terre sconosciute

forestiere dell'ordine delle ombre maledette e incredule

ti è sufficiente a vivere nettezze rarefatte

insomma come se dicessi che ti ho inventata per mettere in scena

una tragedia mimetica e io stesso ho creduto che tu fossi vera

di tuo conto e non propedeutica alla mia voglia terrestre, omerica

di essere concupito da una te stessa di grandezza fotonica

utopia dei controluce, delle foglie che cadono al vento

senza rendere conto di sottrazione d'ipotesi,

musa d'argento e di pensier.

Vero, dunque sognando, anche tu m'hai tanto amato

soltanto per il verso delle vertebre che avevo appena conosciuto.

Per una grazia del tutto immeritata ho attirato le tue maledizioni

e adesso non possiamo star soli, senza sentirci, nemmeno per un attimo

altrimenti io cadrei malato e tu la cura mesopotamica.

Genesi di un cortocircuito.

L'apparenza incanta

trasecola ibride vastità d'atomi a furor d'anime

senza cavare ghiandole

dall'elemosina mattutina di una preghiera d'acchito.

Quello che ho provato bastarda, è la prova provata

che non valga la pena essere sinonimi fantastici di due dati di fatto.

Contrari, come appetiti, parapetti, archetipici.

Una pioggia di aghi di pino dello stesso manto arboreo fraterno.

Basta per consolarsi, un sorriso distratto di mezza stagione

o un cuore di plastica, una formidabile tenuta stagna

oppure una presa di posizione: forma e sostanza non sono la stessa cosa.

Basta!

Previa maturazione. Ed ecco che sorge.

Un amore che possa concedere tregue mai la pace.

Un sussulto di saturazione.

Una densa falsificazione d'amianto, da smaltire nei simualcri del lavoro

per i prossimi tredicimila anni

fino ad aver perso di vista

gli insegnamenti di un re dalle infinite ragioni:

tempo galantuomo ma pur sempre purgatorio.

Sclero del buon pastore, fatiscenza salmodiorum: sorella abbracciami

non tenermi distante. E' cosi che ho perso il lavoro.

Confondendo uno stato con un altro.
Avessi almeno corrotto qualcuno saprei come farmi perdonare.

Ecco, un attimo, sebbene muovessi gli scaffali con lo sguardo,

avevo difficoltà a farmi rispettare, sul lavoro

e in casa mi sfogavo:

madri e mogli formidabili saccheggiavano conti corrente

apocalissi da camera diventavano cerniere, per non farsi disperare:

il resto è storia recente: giudizio universale, tornare in te

al tuo piano segreto di conquista del mondo.

Quando sei e quando tu non sei

quando non sei che tu

quando sei e non sei

quando non sei e non sei

per tutte le volte che t'amo

sapendo e non sapendolo.

Distinguere mercurio cromo.

Circostanze per cui valse la pena di scorrere

come fiume in piena.

Come sedotto da spirale suicida

gorgo di sapere senza fede alcuna

sotto scacco fantasma, inforca occhiali da bel vedere

e deduce fuoco e focali da distanze siderurgiche.

Per connotati da verificare al vento caldo dell'est

nel primo mattino da sopravvissuti.

La riscossa della carne sull'ossa

e come si muove

sembra nata per mordere

estasi al secondo

fu fanciulla al vento 

in passeggiata litoranea

quell'estate al mare

che disinnescarono la bomba

e tu rimanesti chiusa in ascensore.

Che s'incarni la norma o sia in esecuzione

l'eccezione alla regola

che sia un tuffo al cuore

o abbia configurazione magnetica

l'energia che dalle vene raggiunge i confini retrogradi del corpo,

non so parlar d'amore ma due lingue ben tradotte

m'inducono in certi luoghi della mente

dove conservare i tuoi occhi per occasioni di stelle polari,

vuole essere esplorata in tutti i suoi parametri

tridimensionali, sciogliendo riserve

fatidiche sorprese e primavere d'equatori sul molo.

Una variabile impazzita il mio balsamo d'attese

chi mi vide in fin di vita non ebbe le traveggole

quanto un quieto vivere fosse dietro l' alngolo

lo sapeva il palo che hanno preso per miracolo, una banda di sperati.

L'alba quaternaria alza chilometri di sabbia

resistono gli occhi per solitudini appena diagnosticate.

Noi stesi in un angolo, tu, posacenere del mondo,

fedifraga, testa calda, 

io, fuorismo a circuito chiuso, 

col collare di spine staccate.

Respirare diventa una cosa difficile da fare

nella sabbia, nel fango, con le stelle a fissarti.

Tutto il tempo.  Parto militare per tutt'altra aeronautica.

Certi preliminari meriterebbero la gogna,

con ossequio delle parti.

Come prima di lanciarsi fuori

fare sotto a chi tocca, nel vuoto, in corsa.

La maiuscola disperata, grido di una resa meditata della mente.

Stesi in un angolo, con la bava alla bocca, che scende.

                                                                 Ai poeti da bar (da non                                                            confondere con i poeti da pianobar)

Il meccanismo che innesca

la competizione dei sensi

non può prescindere dalla lettura dei versi, altrui

se nella peggiore delle ipotesi anche noi si è in qualche modo poeti.

Quanto vorrei adesso che una matita

mi vedesse sorprendermi nel salire agevolmente a cavallo

o d'un colpo legare il torello, stando in piedi.

Fumando uno spinello, accennando ritornelli.

Con l'amore solitario di un venditore di cammelli.
Una tenda in paese di indiani da competizione.

Solo la mia bella è nel castello, tutte le altre a far l'amore.

Ma le onde del pensiero me la portano a riva, tra le tempie bagnate

la consegnano ad un'autopsia anticipata, che fatica

leccarle la fica per ore, non si rianima,

questa vita ha una commozione cerebrale, non si ricorda di godere.

Lo splendore di un coito andato a segno, di un biliardo da maestro.

D'un pieno centro, di un fiore che sboccia, di pianta carnivora.

Il treno, il canestro, il cannone che spara, il missile.

Antagonista mi sia lo spacco che tieni in grembo

come porta d'accesso alla parte di universo che custodisci tra le gambe.

Da quanto tempo la lingua a secco e per quanto anc'ora?

Per fortuna mi spengo prima di avere accesso al desiderio

e prima che sia aurora, ho già dimenticato tutto.

Mi capisci anche tu in segreto o esponi le tue grazie?

Ti amo, ti odio, vaffanculo.

Dammene un altro, è il quinto che bevi, dobbiamo chiudere.

La clarissa spiazzante coronatati addosso

agli occhi spaziali di galassie, ti nomeggia perdigiorno

in fin dei conti per analisi superficiale.

Per questo lasciati guardare più spesso

soprattutto se hai intenzioni apotropaiche da schierare

in solenni dinamiche su cui scommettere lo scarto di tempo che ci sta

tra uno sguardo di lato ed un tiepido saluto.

A chi sto pensando se non ho l'anima,

la forma per fregarsene della forma?

La formula della domanda retorica è una moltiplicazione perpetua

ai calci di rigore, questo campo di grano

che si piega sempre sullo stesso lato e quando arriva il trattore

fischia e va.

A svolgimento rapido

la trama salmodia, trasandata

lasciva bava di lumarghe.

Quale stella cadente

osò baciarti sulla fronte?

Le corna scoscese, sulle fronde,

teneramente sparse all'occorrenza.

"La prostituta avvolge il disabile di gioioso drappo"

con l'amore per costrutto e predicati vulgari, becchi

che non con-mettano becco, parla la lingua per aneddoti!

Pelle di scogliera, sugo d'uva spina, fratellanza artigiana

di un lentissimo attentato del corpo, che ha negli occhi

il pigmento primordiale con cui tutto colora, fatta salva

la bocca per tacere e i segreti giù dal collo; 

tatto che vieni e fai venire.
Basso ventre che mi pensi disperare, il flagello del suo nome,

non mi ardo che a barlumi per illuminarle il volto.

Valgono uguale i miei baci, i suoi baci di rimedio?

La bella e la bestia, la bella bestia da salotto,

s'aggroviglia tutta sul divano, nella cerimonia dell'amplesso,

temporale stereotipo.
In realtà mai pagamento pel servizio fu altrettanto ben goduto.

Lo scatto è materia di studio se la falcata è loquace,

passante sopra le cose, senza mai consumare l'amplesso

di un'esauriente giunzione. Per vedere senza vedere, attraverso

e sopra le righe, un fondale d'apparizioni,

un quieto vivere di modi di dire, in prima visione,

fatale rendere l'anima, di prima intenzione, Boris, teatro Kabuki.

Correre, viaggio d'immagini.

La scena sul monte, in tre e sessanta.

La granata del papa che rotola nel grano a folate

alzando pani tra le fiamme.

La sequenza del Maggio con le vampe lunari.

Già mi ricordo di essermi scordato più di una volta

qualsiasi finale, tanto che prima di dormire 

registro un conto notevole di pecore da campo

e non posso far altro che smettere di svegliarmi

saltato lo steccato, nell'estasi dogmatica di una prova d'esame.

Quando la bocciarono di tre quarti, era un sorriso di seta, di sera

contaminato per sempre, da una tempesta di petali

che le pareva la seguisse ovunque e sangue dal ventre.

Di seta su carta.  Una nuvola di desideri, un pozzo inconsulto.

Due dati di fatto. Divagando per sentito dire, vox populi vox dei,

è una generalizzazione insopportabile che non tiene conto di lei. 

Un'arancia meccanica che matura una dolce attesa sul ramo,

minacciando d'estinguerla ogni volta che il vento cambi.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

La mia mente convulsa

deposito di rame rubato

converte gli stimoli

in un linguaggio esterno.

Un libro aperto parlante.

Un audiolibro, si direbbe, dall'atollo in cui viviamo.

Arenati in tre metri quadri di sabbia.

Confacenti, i tiranti dell'anima, all'occasione,

si pregiudicano una maggiore precisione,

restando immortalati in figure fantastiche,

nelle nuvole poco distanti, sotto il cielo balneare

e la spiaggia e il mare biancheggiano di una rara spuma bianca,

una nana gialla, pare, di natura mansueta e beneducata

che, pare, stia a significare che l'acqua è pulita e i pesci

godano di ottima salute. Per questo lascio che il mio cane

giochi a fare i tuffi senza saltare un'onda.

Mentre raccolgo conchiglie che mi ricordino le tue nocche,

le tue giunture nodose, le caviglie e per i polsi.

Una leggera preghiera del vento incita gli scogli ad un tenue arrendersi

sebbene gli spigoli raccontino un'altra storia, di resistenza. 

Ci vorrebbero: una sigaretta, un'altra manciata di tempo

e degli occhi come i tuoi, (nell'ordine).

Ma fa pure come vuoi, dammi le spalle e vattene.

Oppure sediamoci a parlare, tenendoci per mano, occhi negli occhi.

Le vene sedotte, le ossa da rompere.

La pigrizia s'innesta in un substrato di alterazione balistica dell'animo.

Non si capisce da quale parte mirare.

La ripetizione qualunquistica a praticare perlustrazioni superficiali

dello spazio prossimo, rende il mio raggio d'azione

di una falsa azione e il cerchio non quadra lungo la strada,

piuttosto aspetto un'evoluzione reazionaria

della mia condizione di schiavo in libertà

oppure una circostante tabula rasa cosmica

che ci renda tutti lupi mannari.

A quanti di luce vi guardo, a quanti di luce.

Posso sognarvi miei feudi, nell'eterno cadere delle stelle.

Mentre resurrezioni programmate deducono quintessenze

dalle parole di poeti contraffatti, industriali.

Miscredenti a buon rendere.

La grandezza dei miei atomi per il buco dell'Ozono

per la fessura che genera malcapitati, incompetenti,

tra le cosce soavi.

Per il mio regno un Apuleio d'oro, un amuleto apotropaico.

Amleto dal sangue versato inutilmente.

Caro Mercuzio ti trova un tesoro di rara bravura,

non tanto la spada quanto la sorte.

Convinco due monaci che fare a botte

può essere un'ottima soluzione, bestemmiando un po'

tra Romeo e Giulietta, pur di mettere becco.

L'anima si atomizza d'intere boccate

di sangue e di ossigeno, di polmoni confusi.

Le mie labbra serrate ti dicono ancora.

Ma il primo bacio che mi darai mi volle morto per ossimoro.

Ma se davvero tu vuoi vivere la vita

fai bene come fai.

Perchè io non voglio essere azzurro e lucente

proiettato al futuro, se segui la mia mente

sono vincolato ad un unico presente

in cui sono preda dei venti, destinato alla deriva.

Ma chi sa se così ci ritroveremo più vicini

di quanto sia altrimenti possibile.

L'apparato fotonico delle mie parole in fiamme