LUPEN THE CAT Che dire, un amore di gatto nero ... ladro.

Miiaaaooo!!!, ha gridato Lupen scappando via come un fulmine. Il gendarme si era appena affacciato alla porta d'ingresso per consegnarmi un avviso d'infrazione automobilistica, che Lupen, il mio amorevole gatto nero, ha messo il turbo e si è dato alla fuga quasi fosse in presenza del demonio. Sparito.

Solo parecchio dopo, una mezz'ora circa, ha fatto capolino dallo spigolo della porta per accertarsi che questi fosse andato via, guardandosi attorno sospettoso che si fosse nascosto in attesa da qualche parte.

Per paura di che poi? Lupeeeen, amore mio, ma dove sei finito? Che cosa ti succede, oggi non hai fame? No, mi è passato l'appetito! A te no? - mi ha chiesto sornione. A me, e perché mai? Miao, certo che no, che cosa voleva quel tizio in divisa? E' venuto a consegnarmi un documento. Lo sfratto di casa? Nient'affatto Lupen, cosa ti viene in mente, e perché mai?

Perché, perché ... tu sai bene perché. Sei di mente corta George, hai già dimenticato tutto. Tutto che cosa? Le invettive che sempre mi lanci, e quelle maleparole che non mi risparmi, e senza ragione per giunta ... per non dire quando mi minacci di andare alla Polizia a denunciarmi, per quel fatterello dell'orologio, rammenti?

Beh, se non erro si trattava del Rolex del vicino. Comunque stai scherzando vero, non sei forse tu il mio gatto amoroso che riceve tutte le coccole del mondo? Ti pare che andrei a denunciarti per le fesserie che combini. Dai vieni qui scemo. Anche se qualche volta mi fai davvero inc....re, rimane il fatto che ti tratto da principe, che forse non è così? - dico accarezzandogli il pelo lucido che cura facendo particolare attenzione affinché non capiti che s'intrecci in qualche modo, per non dire dei baffi lunghi e affilati con fare vanitoso.

Maestà, prego. Da quando sono sceso di grado in questa casa di m...a che tu hai il coraggio di chiamare reggia? Sei alquanto ingiusto Lupen, ment'io faccio di tutto per farti sentire a tuo agio, tu offendi la mia intelligenza. Pensavo ti bastasse essere riverito e coccolato ... e invece?

Miao George, piantala li, non mi sembra il caso di dover andare avanti in questa sterile discussione, tanto tu, da quel menefreghista che sei, resti della tua opinione, e io della mia, ovviamente.

A proposito Lupen, questa non è tanto una mia opinione quanto quella del vicinato. Puoi dirmi che cosa hai combinato durante la mia assenza? Miao, nulla che non fosse lecito. Che cosa intendi per lecito? Di certo non si può dire che la 'baldracca' abbia assistito a un carnevale, per due amici che mi sono venuti a trovare, con i quali abbiamo ascoltato un po' di musica ... di quella giuista ovviamente.

Cioè Lupen, mi stai dicendo che hai ricevuto amici in casa ... che hai azionato il mio Hi-fi e hai fatto girare i miei dischi. Non posso crederci ... vado subito a controllare, chissà come li avranno ridotti?

vacci piano George, i miei amici erano dei signori gatti, non del genere dei tuoi fottutissimi amici senza alcun ritegno di essere chiamati tali. E i dischi, se permetti, non erano i tuoi, quelle melense orchestrazioni classiche che ogni volta mi propini, e Bach, e Chopin, tanto tanto quel Mozart, ma quel Bhrams proprio non lo sopporto. Beh, non posso farci niente.

Potresti fare a meno di comprarli, non ti pare? Per tua conoscenza la musica 'da sballo' l'hanno portata loro, finalmente le mie orecchie hanno potuto sentire i Led Zeppelin, i Kiss, i Queen, per poi rilassarci con i Pink-floyd, scusa se è poco?

D'accordo, anzi nessun accordo, minimo avresti dovuto chiedermi di voler dare un party, e poi che vuol dire la musica da sballo, vuoi dire che avete anche ballato, chissà che casino avrete combinato?

Miao George, perché non mi domandi se abbiamo anche fumato dellerba, come fate quando vi ritrovate tutti insieme 'appassionatamente', perché è quello che fate. Come mai mi chiedo la 'baldracca' non si è lamentata di questo, di quella volta che i tuoi amici, nell'attesa che tu arrivassi si erano fermati per le scale a fumare? Ma la prossima volta andrò personalmente alla Gendarmeria, fintanto che non la smetterai di 'farla da padrone', questa come ti pare George?

Buona la prima Lupen, ma adesso è ora di cena, quale leccornia ci prepariamo stasera? Miao, non pensare di farla franca con le solite 'crocchette' che non sanno né di pollo, né di manzo, tu dai troppa importanza a quello che scrivono sulle etichette, sanno tutte dello stesso sapore. Stasera gradirei qualcosa della tua dispensa, perché immagino che i tuoi 'filetti' di carne, siano diversi da quelli di pesce e così via, non è forse così?

Bene, anche stasera mi hai per così dire 'fregato'. Miiaaaooo George!, ancora con questa storia del rubare, quante volte devo dirti che la devi smettere di dire che rubo, non è così.

Sappi Lupen che fregato non necessariamente signica rubare. Fai attenzione George ti stai arrampicando sugli specchi, le desinenze di 'fregare' sono moltissime tra le quali: biffare, cancellare, cassare, graffiare, sgraffiare, sgraffingnare, finanche passare e ripassare di mano, ed anche sgraffignare, portare via, rubare con destrezza e con astuzia.

Che fai Lupen quando non sono in casa studi la Treccani? Qualcosa mi dice che hai mescolato due verbi diversi per portare l'acqua al tuo mulino. Vado a controllare ...

Ecco, non ti smentisci mai, sei il solito malfidato e chissà perché soprattutto nei miei confronti. Ci sarà una ragione, tu che dici? Smettila di fare il santarellino, non lo sei affatto. Come del resto fai tu quando non vuoi rispondere alle domande. Avanti fammi un esempio calzante, per esmpio? Non hai ancora chiesto ad Ann di sposarti. Non è una domanda. Solo perché manca il punto interrogativo alla fine, non la ritieni una domanda a cui dovresti saper rispondere.

Perché non ho bisogno di una suocera in casa, no grazie, ho già chi ne fa le veci. Anzi sai cosa ti dico, che da questo momento non risponderò più alle tue domande ... ssst! E perché vostra grazia? Perché sei un gran ficcanaso e sono certo che la tua è una domanda trabocchetto per farmici cascare per poi andare a spifferare tutto ad Ann.

Sono solo uno scemo che ti rispondo, talvolta penso davvero tu abbia il dono della parola ... No, infatti, non l'ho, ma quando parli comprendo benissimo quello che dici ... e anche quello che non dici, e sai perché? Sono la tua coscienza nera.

Mi stai dicendo di avere una qualità che non sò quanti di voi gatti avete ... cioè di leggere e influire sul pensiero, e che forse avrei fatto meglio a scegliermi per compagno un gatto bianco ... è quello che farò.

Oh sì George, per esempio la candida gattina del fornaio, ha un odore così buono! Ti capisco zuzzerellone, ècco perché sei uso frequentare il negozio all'angolo. Di certo la prossima volta dirò al suo padrone, ops! scusa Lupen, al negoziante di fare attenzione ai ladri. Chissà cosa penserà la sua adorabile Krizia.

Miiiaaaooo George, tu non mi farai questo ... altrimenti? Cosa vuoi dire con altrimenti ... mi stai forse minacciando, è così? Assolutamente no George, ma la prossima volta che ti assenterai, al tuo ritorno potresti trovare i ladri ... quelli veri e se avrai qualche dubbio su chi potrebbe aver loro aperta la porta, non rivolgerti a me, a buon intenditor buone parole.

Vieni Lupen, facciamo la pace, non mi hai ancora detto che cosa gradiresti per cena, a quest'ora sento un certo languorino ... tu no?

PER ORA NON ANCORA, TUTTAVIA IN QUALSIASI ALTRO MOMENTO.

Un libro di Giorgio Mancinell - KUBERA EDITORE 2021

Dieci racconti brevi: 'in giallo, in nero e rosa shocking' selezionati per la prima volta in volume, di chiara matrice cinematografica anglo/americana, (come del resto recita la dedica in apertura del libro). Sia nell'esposizione delle trame che nei contenuti, così come nel segno dell'odierna fiction autoriale che trascina e coinvolge, che ora stupisce e affascina, contraddistinta da un tono irridente che le conferisce un'elegante leggerezza di stile, anche nei racconti  'forti' ed emotivamente più intensi.

Dieci racconti scaturiti dalla matrice cinematografica delle location, una per ogni racconto, da cui emerge mirabile la scelta dei personaggi, caratterizzati da un intelletto vivo e brillante che, regalano al lettore interessanti divagazioni filosofiche, pur sempre ancorate a esperienze di vita. E' nell'imprevedibilità degli errori, nella sfacciataggine di certi soggetti, nelle mal riuscite prove di serietà, che ho posato l'attenzione sugli esseri umani che ho elaborato questi racconti.

'Only with the unknowable are you thrilled

with the wonder of life and existence.

Suddenly a song is born in your heart...

a song that cannot be contained,

a song that starts overflowing,

a song that starts searching others.'

'In the light of the morning

as the new man arises

as we dance, and we sing

in the sun and the rain.

In the light of the morning

as thenew man arises

every living thing, osho

is whispering your name.'

OSHO - Book of Winsdom

'Di là dalle idee, di là da ciò che è giusto e ingiusto, c’è un luogo. Incontriamoci là'

'Quando cerchi Dio, Dio è lo sguardo dei tuoi occhi'.

Mawlānā Jalāl al-Dīn Rūmī (persiano: مولانا‎‎ [moulɒːnɒː]) noto in Iran e Afghanistan (Balkh, 30 settembre 1207 – Konya, 17 dicembre 1273) era un ulema, teologo musulmano sunnita, e poeta mistico. Fondatore della confraternita sufi dei 'dervisci ruotanti' (Mevlevi), è oggi considerato il massimo poeta mistico della letteratura persiana. In seguito alla sua dipartita i suoi seguaci si organizzarono nell'ordine Mevlevi, i cui riti rappresentano un tentavano di raggiungere stati meditativi per mezzo di danze rituali.

Bibliografia:

'L'amore è uno straniero', poesie scelte, traduzioni e revisione a cura di Kabir Hedmund Helminski, traduzione in italiano di Giapaolo Fiorentini, Roma: Ubaldini Editore - Casa Editrice Astrolabio 2000

'Mathnawì', Il più grande poema mistico dell'umanità, 6 voll., traduzione in italiano di Gabriele Mandel Khàn, vicario generale per l'Italia della Confraternita sufi Jerrahi Halveti, Milano: Bompiani.

'Rumi - Poesie Mistiche' a cura di Alessandro Bausani, BUR 2016 (ristampa).

Uccellagioni (..insoliti connubi.)

Simone l’aveva lasciato per uno scrittore di genere preferendo una vita agiata e più distensiva anche se noiosa, a quella ugualmente agiata ma tumultuosa che aveva sostenuta con Jacques, fatta di molti ‘contrasti’, scorribande notturne, per via di certe pulsioni sessuali che aveva scoperto nel suo entourage amicale. Jacques, nonostante la loro relazione non funzionasse più da un pezzo, era deciso a non cedere alla depressione che certamente l'avrebbe colto, se mai ve ne fosse stato il pericolo, per abbandonarsi a un’attività sessuale sfrenata che andava sostituendo al suo orgoglio ferito, spalmandosi sul letto di chiunque gli capitasse a tiro.

Per chi lo conosceva nessuno avrebbe pensato che il loro menàge potesse finire, in ragione di una concezione altruistica che l’uno svolgeva a favore dell’altra e viceversa. Tornato single Jacques riprese a esercitare il suo ruolo bisex conducendosi nottetempo all’Harry’s Bar, dov’era sempre possibile incontrare una moglie prezzolata in cerca di ‘divergenze’ serali, un affarista volenteroso di assaporare il rischio di un rapporto ad ‘alta tensione’ o, anche, un turista di passaggio per un incontro casuale e comunque temperato da una forte attrattiva sessuale. Era quello il terreno prolifico del suo bracconaggio finalizzato alla cattura indiscriminata di selvaggina volatile come le ‘passere’ e gli ‘uccelli di passo’ che accalappiava con sistemi sofisticati di seduzione.

Uno di questi scaturiva dalla sua presenza fisica aitante, dal portamento altero della sua eleganza finto-casual e, ovviamente, dal suo sorriso smagliante molto apprezzato. Per non dire del suo sguardo accattivante che spogliava completamente il manichino umano che si trovava di fronte, lasciandolo nudo con le sue timidezze e le sue vergogne, senza pudore alcuno. La sua tenacia era paragonabile a quella di un segugio pronto allo scatto in avanti simultaneo al colpo di fucile che s’apprestava a tirare da dietro le sue occhiate, e che lasciava la preda intimorita e indifesa che prima o poi cedeva nel ricambiargli il sorriso, o avvicinandolo per sentire l’odore del suo corpo virile.

Seppure talvolta era incappato in qualche sorpresa imbarazzante Jacques non si limitava al puro e semplice atto sessuale, scavava in profondità nell’inconscio delle sue prede mettendo in pratica una tecnica antica quanto il mondo, dedicandosi all’ascolto e, al momento opportuno, affascinare con la sua dialettica forbita di frasi ruvide e al tempo stesso garbate che graffiavano l’anima. Simone era una ragazza avvenente, Jacques l’aveva incontrata a un party in casa di amici e subito fra loro era scattata quell’intesa che portava alla consequenziale ‘proposta indecente’ di scopare sussurrata all’orecchio e che come risposta scaturì nel prendersi per mano e salire la scala che portava alle stanze da letto.

Entrambi eccitatissimi si erano avvinghiati ancora vestiti per poi gettare all’aria ogni indumento perfino quelli più intimi. Jacques l’aveva presa tra le braccia vigorose e lei, più esile, aveva misurato il suo corpo su quello prestante ed energico di lui, e solo quando riuscì a sdraiarlo supino gli era salita cavalcioni, impalandosi sul suo cazzo nerboruto, teso all’inverosimile, pari a un obelisco egizio per una Cleopazza invasata. “Vengo …vengo!" – gridava fuori di sé da superare la musica già ad alto volume che arrivava dalle stanze di sotto, e quello divenne il ritornello della serata. “Vengo vengo!", gridarono gli amici in coro, scandito sul tempo della musica, allorché Simone ridiscese la scala accolta da un applauso interminabile.

Con Suzanne era andata diversamente, lei era la moglie scandinava di Michael, intimo amico di Jacques che quella sera lo avevano invitato a cena. Quando Jacques arrivò da loro si trovò nel mezzo di una lite furente, perché Suzanne aveva deciso di fare le vacanze estive da sola sull’isola greca di Mikonos mentre Michael pensava di andare in montagna in Engadina per un periodo di riposo che diceva gli avrebbe permesso di smaltire la momentanea stancheza fisiologica. Jacques non comprese quale fosse l’oggetto del contendere e non afferrò la ragione dell’inutile diverbio. Per quanto gli concerneva entrambi avrebbe potuto fare le proprie vacanze separate, per poi ritrovarsi insieme una volta di ritorno.

Michael insisteva che per nessuna ragione al mondo egli sarebbe finito nella bolgia di Mikonos mentre Suzanne che mai e poi mai si sarebbe suicidata in una scarpata in Engandina, non ne vedeva la ragione. Tuttavia nessuno dei due sembrava cedere alla volontà dell’altro e a Jacques sembrò un inutile perdita di tempo, allorché se ne andò filato, lasciandoli basiti sulla porta di casa. Non fu così semplice, infatti, una volta tornato nel suo appartamento, non senza aver chiuso la serata in bellezza, passata ad uccellarsi con un ragazzo aitante di nome Curt incontrato nel parco centrale della città, trovò un certo numero di telefonate dei due nella segreteria, che ascoltò ma alle quali non rispose.

In una di queste in particolare Michael gli diceva di aver scatenato quell’inferno di scenata quasi appositamente per passare da qualche parte le vacanze da solo con lui, e rinverdire certe seduzioni sado-maso che dilettavano entrambi. In un’altra ancora, Suzanne lo invitava ad una crociera nel Mediterraneo dove, prometteva, prestazioni sessuali tali da far ingelosire l’intero harem del gran sultano. 'Per cui Mikonos?' – si chiese Jacques, altro non era se non un diversivo per distogliere Michael e lasciarlo andare in vacanza da solo. Lo apprese in un’altra telefonata lasciata nella segreteria dalla stessa Suzanne, in cui lo ravvisava che in ogni caso avrebbe dovuto lasciarsi condurre nella sofisticata perversione erotico-sessuale da lei escogitata, "..di farti il culo Jacques!". 

Jacques si rammentò della sua prima volta alquanto bestiale con Abel, il ragazzo bruno di pelle che con quel preciso proposito non aveva esitato a sfoggiare il suo fuori misura di 24cm. davvero invidiabile quanto appetibile, insaccato come un cotechino della migliore qualità e che in principio lo mise in difficoltà sul ‘che fare?’: se ‘farlo a fette prima di mangiarlo’ oppure ‘inginocchiarsi a pregare’ ma che poi, nell’impossibilità di introdurselo da qualche parte l'aveva fatto optare per la seconda, per quanto non gli fosse dispiaciuto provarci. Subito si erano ritrovati capovolti l’uno con la testa tra le gambe dell’altro leccandosi a più non posso: dai testicoli rigonfi al cordolo spermatico e su fino al glande arrossato di entrambi.

Per poi ridiscendere e affondare la lingua nel buco nero nascosto fra le chiappe sode di Abel che Jacques nel frattempo aveva fatto girare sul dorso. Un primo affondo energico aveva procurato a Jacques una lieve emissione di liquido lubrificante che gli aveva permesso dapprima di ritardare ripetutatamente di godere e infine proseguire trionfante alla meta, fino al raggiungimento dell’esplosione spermatica dilagata nelle viscere di Abel, che l'aveva fatto sussultare di piacere. Era quella la sua tecnica ricercata di lasciare che la goduria 'affogasse' nell'estrema liquidità del piacere, come di un sentimento che avvolge in pieno la sua controparte, preda prescelta di un reiterato olocausto. 

Il problema si presentò quando Abel decise ch’era il suo turno e Jacques si rese conto ben presto di non avere scampo, che il suo timore di essere impalato sarebbe inevitabilmente avvenuto. Ma ciò riguardava il passato e quindi passato nel dimenticatoio, tutto sarebbe ancora potuto accadere. Il suo essere scettico lo lasciava però nel dubbio su cosa rispondere a Michael? E Simone cosa avrebbe detto se lo fosse venuto a sapere? Di certo l'offerta di Suzanne si presentava intrigante, stuzzicava la sua perversa curiosità. Nel dubbio - si disse - quello di fare un nuovo 'gioco erotico' indubbiamente gli avrebbe spalancato le porte a nuovi e inconsueti piaceri, comunque valeva la candela.  

The Night Train (l’incognita dell’ora).

George ti ricordi di Brian? Chiede Ann mentre alla guida dell’auto sfreccia nella notte accompagnandomi alla stazione dei treni. Si, certo. Pensa, è stato trovato ucciso, lo sapevi? No, da chi? Non si è ancora saputo. Peccato, un bravo attore da quel che si diceva in giro. Io non credo si tratti davvero di un omicidio, non ne sono affatto convinta. Brian mi ha sempre detto che l’avrebbe fatta finita il giorno in cui non avesse provato più nessun sentimento nei confronti di qualcuno. Di solito chi si suicida lascia qualcosa di scritto. Che io sappia Brian non ha lasciato alcun biglietto, e dire che era uno che andava sempre a fondo nelle cose. Più a fondo di così! La verità è che non riesco a farmene una ragione. A proposito dovremmo ormai esserci vicini. Vicini a cosa? Ma George dov’altro se non alla stazione, si da il caso che devi prendere un treno! Esclama, nel preciso momento in cui ferma l’auto davanti a uno stabile che sembra la facciata di un municipio.

Eccoti giunto a destinazione. Ann ti prego dimmi che è uno scherzo che non intendi sposarmi davvero? Non illuderti George, non basta una sana scopata ogni tanto perché qualcuno ti chieda di sposarti, ci vuole ben altro. Meglio non approfondire, mi dico. No aspetta, un bacio, addio George! Addio? Il tempo di rivolgerle la domanda che l’auto riparte. In breve Ann mi ha appena scaricato con il mio bagaglio d’orgoglio, con la mia mascolinità avvizzita, della quale mi è sembrato non sapesse cosa farsene. Mi guardo intorno perplesso in cerca di un orologio che non c’è. Che ore saranno, mi chiedo. Non credo di aver mai visto prima d’ora una stazione ferroviaria senza un orologio. Il mio, quello da polso, è fermo a causa della pila scarica. Poiché l’orario dei treni è impostato sulle coincidenze, è per me indispensabile sapere se sono in orario, o almeno a che ora è previsto che passi.

Suono ripetutamente il campanello di chiamata, senza che nessuno arrivi. Per favore, c’è qualcuno qui? Cosa c’è, perché di tanto suonare non sono mica sordo? Beh, non vedendo nessuno, ho pensato ... Ero occupato in una necessità corporea. A lei non capita mai? Aspetti di avere gli anni che ho io, poi se ne accorgerà. Ha mai fatto un controllo della prostata? Beh, lo faccia, poi ne riparliamo. Mi scusi, volevo solo un’informazione. Ci mancherebbe altro, vista l’ora. Perché, che ora è. È notte, non se n’è accorto? Dovrei prendere un treno per Londra. Spiacente non c’è alcun treno. In questa stazione i treni per la capitale non si fermano, passano e basta. A meno che lei non intenda prenderlo in corsa? Scherza, non ci penso nemmeno. Tanto non glielo lascerei prendere dice, mostrando una pistola che punta nella mia direzione. Per favore metta via quell’arma, non vorrà mica farmi paura? Guardi che è carica. Vede, basta ch’io prema il grilletto e bum, la stendo freddo sul pavimento.

Per carità non complichiamoci la vita ulteriormente che è già complicata così com’è. A chi lo dice, se sapesse cosa mi è capitato. Cosa? Oh, non oso dirglielo. Era più o meno quest’ora, proprio qui, nella toilette della stazione. Drogati? Peggio! Ho assistito a un omicidio. Davvero, e quando? Circa un mese fa. Un uomo distinto, più o meno della sua età, prima ha chiesto un’informazione di un treno per Londra, proprio come lei, poi ha voluto che gli indicassi la toilette che è la in fondo. Lei per caso deve andare alla toilette? No, grazie. Beh, semmai vi andrà dopo. Io, veramente, vorrei sapere a che ora passa il prossimo ... È caro mio, non è detto che il prossimo passi di qua, nessuno è in grado di prevedere il futuro. Figurarsi se io... ma non lo pensi neppure, come le ho già detto devo assolutamente essere in città domattina e so che c’è un treno ...

È stato soppresso. Non mi dica, da quando? Da sempre. Da qui passa un solo treno durante la notte, tutte le notti, che per questo ho chiamato “the night train”, e fa un’unica fermata a Brentwood, in coincidenza con quello diretto a Londra. Ma non ricordo se è già passato o se deve ancora passare, capirà con i problemi che mi da la prostata sono costretto ad assentarmi spesso. Ma lei può aspettarlo nella sala d’attesa, tanto non c’è nient’altro da fare, se è già passato, pazienza se ne farà una ragione, e se non è ancora passato può sempre sperare che passi, prima o poi. Posso sapere almeno che ore sono? Spiacente l’orologio della stazione è in riparazione. Lei non ha un orologio da polso, che so, da taschino? No, avevo quello del mio povero papà, ma quando si è rotto non c’è stato verso di poterlo aggiustare. Prenda pure posto sulla panca la raggiungo subito, devo prima tornare alla toilette, lei mi capisce. Faccia pure con comodo, a quanto pare non c’è fretta.

Dopo qualche minuto è di ritorno. Come le dicevo poco fa un uomo distinto, più o meno della sua età, prima ha chiesto un’informazione su un treno per Londra, proprio come lei, poi ha voluto che gli indicassi la toilette che è la in fondo. È certo di non dover andare alla toilette? No, grazie. Vorrà dire che vi andrà dopo. Quando a un certo punto, mi sono reso conto di non averlo più visto uscire. E dire che quella volta il convoglio era passato in orario. Volevo che lo sapesse, volevo dirgli di persona che aveva appena perso “the night train”, il primo e l’ultimo treno della notte. Sono sceso per la scala e quando ho aperto la porta l’ho visto in terra, rovesciato in una pozza di sangue. Aveva ancora la pistola in pugno, con la quale si era fatto saltare le cervella. Fatto curioso non mi è sembrato l’uomo che poco prima era andato alla toilette. Questo era più giovane, certamente molto più giovane di lei. Sembra si chiamasse Brian.

Ha detto Brian? Mi scusi, Brian come? Oh adesso non ricordo, ma che fa, alla fine un Brian vale l’altro. Ovviamente ho chiamato subito la Polizia, perché quell’uomo, quello che era andato alla toilette, poteva ancora trovarsi li dentro. Fatto è che la Polizia non ha creduto alla messinscena del suicidio. Di certo era stato quell’uomo a ucciderlo. Quell’uomo chi? Ma quello che mi ha chiesto di andare alla toilette. E lo hanno preso? Macché, non è stato trovato nessuno nella toilette, né nel deposito bagagli della stazione, né altrove. Perché c’è un deposito bagagli in questa stazione. Certo che non c’è. Qui non si deposita niente di niente, e non mi chieda di tenergli la sua borsa neppure per un attimo. Anche volessi non potrei tenergliela, neppure se adesso mi dicesse di voler andare alla toilette. Lo dice il regolamento. Tranquillo, non glielo chiedo, almeno posso poggiarla qui sopra? Si, ma non me la lasci lì se decide di andare alla toilette. Lei non sa cosa mi è capitato a proposito del bagaglio, ci sarebbe da scrivere un libro.

Non è quello di cui mi occupo. Dunque lei non è uno scrittore e nemmeno un giornalista? Pensi che l’avevo scambiata per uno di quelli, sa? E no, non glielo direi mica a un giornalista quello che è successo al deposito bagagli, è capace di sbattermi in prima pagina con tanto di nome e cognome. No, no, se permette ne vale la mia reputazione. Le prometto che la sua reputazione non sarà affatto compromessa. Mi da la sua parola? Certamente, mi dia la mano. D’accordo, allora le racconto che cosa è successo dopo. Quell’uomo... Quale? Quello che doveva andare alla toilette mi chiese di tenergli la borsa che poi sarebbe tornato a prenderla. Detto tra noi mi ha dato una lauta mancia, venti sterline. Ho capito bene, ha detto venti ster-li-ne?, davvero una bella cifra per tenergli una borsa che poi non è tornato a prendere. Chi glielo ha detto? Lei lo ha detto. No, pensavo, perché la Polizia non arriva a tanto. Ma che dice, la Polizia? E lei non gli ha detto della borsa? Non avrei potuto. Perché, si spieghi.

Vede, è una questione di privacy, lo dice il regolamento delle ferrovie: “È consentito restituire il bagaglio in deposito solo in presenza del corrispettivo scontrino rilasciato dall’ente depositario”. Quindi? La Polizia non poteva richiedere il suo bagaglio, perché non aveva il corrispettivo scontrino, come avrebbe potuto? Perché no? Ma perché io non glielo avevo ancora rilasciato lo scontrino, le pare? Anche perché quell’uomo poteva tornare a riprenderselo, lei comprende, per venti sterline dovrei tenerlo in deposito almeno per i prossimi tre anni. Così, andando a curiosare nella borsa ho trovato qualcosa che di certo non m’aspettavo di trovare, la pistola che le ho appena mostrato. Quella pistola? Si, quella. C’è però una cosa che ancora non riesco a mettere bene a fuoco. Beh, trattandosi di una pistola, è comprensibile se non si ha una qualche dimestichezza con le armi. Non è questo, si tratta di un rompicapo che ancora non so disbrigare. Mi dica.

Ecco, se l’uomo ha lasciato in deposito la borsa con la pistola, come ha potuto uccidere l’altro, quel Brian, e poi mettergli la pistola in mano da farlo sembrare un suicidio? Non la seguo. Mi comprenda, a quell’ora tarda della notte, potevo essere andato alla toilette mentre l’uomo usciva senza essere visto. Forse ne aveva due. Di cosa? Di pistole. Potrebbe averle consegnato la borsa con la pistola tornando dalla toilette e non prima di andarvi. Già, perché chiedermelo allora? Cosa? Dove si trova la toilette? Io non gliel’ho ancora chiesto. Fatto è che non l’ha visto uscire, quindi? È ovvio, se non può dire di averlo visto uscire, non può dire che sia stato lui ad uccidere quel Brian. Certo, è ovvio. Lei è certo che non fosse l’uomo trovato nella toilette ad averle consegnato la borsa con la pistola? Quel Brian? Perché no? Se ha registrato il deposito può risalire facilmente al suo nome, non le pare? Non l’ho fatto. Per via delle venti sterline? Nient’affatto, ma come si permette? Mi scusi non intendevo offenderla.

Le ho appena detto ch’era notte fonda quando quell’uomo mi ha chiesto dove fosse la toilette. Ho pensato a una qualche urgenza, e che avrei potuto dirglielo quando sarebbe tornato dalla toilette, dopo aver ... Non c’è bisogno di entrare in particolari, la comprendo benissimo. Scusi, ma non dirgli cosa? Ma che in questa stazione non c’è un deposito bagagli! Perciò, non avendolo visto tornare ho pensato di andarlo a sollecitare, anche perché il treno sarebbe dovuto arrivare di li a poco. A che ora? Saranno state le ventitré e trenta in punto o forse un quarto alla mezzanotte. È quella l’ora in cui di solito passa il treno? All’incirca. Adesso che ore sono? Non ne ho la più pallida idea, ma ormai dovrebbe essere qui. Allora sarà bene che raggiunga il binario, altrimenti rischio di perderlo. Lei per caso non deve andare alla toilette, magari solo per dare una sbirciatina? No, comunque grazie per l’interessamento. Beh, deve scusarmi, se io devo tornarvi di nuovo. Non c’è di che, le pare. Brentwood, si ricordi, deve scendere e prendere la coincidenza per Londra. Buonanotte!

Buonanotte, ripeto. Fuori s’è alzata la nebbia. Seguendo il mio innato senso d’orientamento mi posiziono sul primo binario, direzione Ovest. Sono appena arrivato che già sento uno sferragliare metallico, quando il mostro d’acciaio quasi mi spaventa sbucando improvviso fendendo la nebbia. Giusto in tempo! - esclamo, mentre il portello si apre proprio davanti a me. Il vagone è avvolto nella penombra. La luce di servizio del corridoio illumina appena i diversi scomparti. Entro nel primo che mi capita, a caso, senza scegliere. È vuoto, mi siedo in direzione di corsa sul sedile di velluto rosso. Poso accanto a me la borsa che ormai pesa da morire. Devo essere davvero molto stanco se accuso il peso della mia borsa, mi dico. Dopo qualche istante sono preso da un colpo di sonno. Non sapendo se “the night train” ferma definitivamente a Brentwood o prosegue, mi dico che forse è meglio se resto sveglio, in modo da non correre il rischio di perdere la coincidenza.

Il biglietto? Apro la borsa in cerca del biglietto, quando avverto qualcosa di metallico sul fondo. Oh, My Good! Ma è la pistola, quella pistola! Quel losco esemplare di mentecatto quindi me l’ha tirata, alla fine se n’è liberato. Altro che prostata! Accidenti, impreco, con tutto quel chiacchierare quell’uomo mi ha confuso le idee e al dunque ho dimenticato di chiedergli il biglietto. E comunque è bene che prepari il denaro necessario per acquistarlo all’arrivo del Controllore. Inutile dire che del Controllore non si è vista neppure l’ombra. Quando invece entra un individuo magro con gli occhiali, vestito di nero e prende posto sul sedile di fronte al mio, tenendo in grembo una grossa zucca color arancio con la faccia intagliata che ride. Dice di essere diretto a Brentwood per la festa di Halloween.

Incredibile, dice di chiamarsi Brian, e ride, ride forte, ripetutamente, mostrandomi tutti i suoi denti. È spaventoso, la somiglianza con l’altro Brian m’inquieta. Giura che non sei morto? No, ma sto andando alla festa dei morti, dice ridendo ancora più forte. Ah ah ah! Non è buffo? Che cosa? Che mi viene da ridere intendo. Provo un brivido dietro la schiena. Vedendo che io non rido, si quieta, pur sempre tenendo in mano quella zucca che continua a ridere imperterrita. Mi scusi, posso chiederle dove sta andando? - dice. No sa perché, ha l’aria di chi stia fuggendo da qualcuno. La domanda è causa del riaffacciarsi in me di un dubbio rimosso. Non è una fuga la tua, vero George? Direi di no, avevo risposto poco prima ad Ann che distrattamente me lo aveva chiesto. Su lo ammetta, una fuga attraverso la notte o magari dentro la notte, chi può dirlo? Forse si, lo è, mi dico anche se non voglio ammetterlo, che stia fuggendo da me stesso?

C’è sempre una colpa da cui dover fuggire, mi dico. Sebbene, vista da un altro punto di vista un'affermazione siffatta potrebbe dare adito a una qualche oscura ragione, per cui intraprendere una fuga sarebbe più che mai legittimo. Ah ah ah, che buffo! - esclama ancora Brian. Ah ah ah, gli fa eco sfacciatamente la zucca, con la sua boccaccia aperta color rosso sangue. Sono percorso da un brivido! Non so come, lo sparo parte spontaneo, impulsivo. Bam, centrato! Brian cade riverso nell’angusto spazio dello scompartimento, e finalmente m’impossesso di quella volgare zucca e con avidità la sbrano.

Categorico mi giunge all’orecchio l’annuncio del Capostazione: Brentwood!!!!!!

IL COBRA E LA FARFALLA

Il cobra e la farfalla ... Rosaura chi?

Un’altra volta chiama prima di arrivare! Ma se ti avessi chiamato avrei perso la sorpresa di trovarti nuda. Bel colpo d’occhio, credimi. Niente da ridire sull'armonia delle tue gambe, due perfetti calici colmi di champagne per un brindisi alla patonza. Patonza? Sì, quella. Per non dire delle chiappe, rosate come un granbiscotto appena affettato, piene e armoniose, che sembrano il frutto di attente riflessioni che esulano dallo scrupoloso osservarti, per rivolgersi a pratiche a dir poco oscene, quanto ingorde, degne di un opificio di insaccati: dal prosciutto dolce, al culatello, alla lonza (che fa rima con patonza). Non c’è che dire Rosaura è molto più di un affascinante involucro femminile, con quel sorrisetto insolente che altera appena il disegno felice delle sue labbra carnose. Lei sì ha sicuramente trovato il mezzo per ingannare anche il demonio dei salami: dal Fabriano al Milano, alla nodosa corallina, ai coglioni di mulo. La pelle vellutata poi, lascia increduli per la sua bresaola naturalezza, anche merito del suo impegno a contrastare gli insulti del tempo. Perché il tempo che passa influisce eccome sullo spirito ribelle del salame. Che Rosaura è in gran forma lo si vede, il passo sicuro e il petto imperioso dal quale sbucano due poppe sode come due caci cavallo colme di latte ancora da scremare, meravigliose. Che fai ti rivesti? Però bello l'abito bianco! Ma no George non è un abito è solo il lenzuolo. Che sbadato! Neanche il mio è un pantalone, è solo il rivestimento del cazzo – dico, e trac lo scendo fino alle caviglie insieme alle mutande, mostrando la mia erezione incontrollata. Il viso di Rosaura subisce una metamorfosi rapidissima e s’illumina di gratitudine. Ama vedere l’uomo fornicare con la mente, filtrarle le vesti con gli occhi e i sensi estranei a tutto fuorché al modo di inneggiare al sesso. “Cos’è un pistola quella o sei soltanto felice di vedermi?” – dice lei, rifacendo il verso a una esplosiva Mae West vista al cinema. L’idea della pistola mi punzecchia. Incapace di muovermi, mostro un sorriso sciocco sulle labbra che, oltre all’intramontabile fascino e molte promesse, la dice lunga nell’acquisire onori. Rosaura mi rassicura col suo profumo di donna capace di inebriare, infilando una parola dietro l’altra con garbo, lasciando intravedere quel tanto capace di stimolare certi istinti, seppure con moderazione. Non ho più dubbi, mi abbandono al suo linguaggio forbito e all’affettuosa cordialità che ormai ci unisce. Sei una donna stupenda – gli sussurro nell’orecchio, quando mi prono su di lei e m’immergo nel lenzuolo che ha aperto lasciandosi vedere senza più veli. Salomè! – grido trovandola disposta a concedersi, come tuffato in una fontana di delizie, con gli occhi abbagliati dal sole, come immerso nell’acqua santa delle Esperidi … Mi ricorderò di queste parole, George, è una promessa. Poi un urlo, una mano alla gola, un cobra contro una farfalla – penso, mentre il mio cazzo sprofonda dibattendosi come un pesce all’amo. La seconda volta l’inganno mi coglie di sorpresa, mi fa vedere immagini deformate, per cui Rosaura, nonostante le solite affettive dicerie di certi momenti e certi slanci dovuti a particolari situazioni, si conduce pian piano verso mete più ambite. Mi rendo conto che vuole una maggiore considerazione. Come dire, più assetata di potere che di sesso. Nel frattempo noto qualcosa di cambiato in lei, mentre prona tra le mie gambe si dilunga in una pompa magnifica che sembra senza fine. Rosaura, aspetta! – non mi da il tempo di dire che già la sua lingua lambisce il succo che la bagna. Pausa. Forzata o no la ripresa è più dura che mai, ci vuole qualcosa per riprendermi! – dico. Un caffè? Perché no! – esclamo. È bell’è pronto, immediatamente, tu intanto riprenditi, come dire, rianimati! Ma non è l’anima che mi manca – penso nella solitudine della stanza – piuttosto sono i coglioni, che nella foga devono essere finiti in fondo al letto. Eccomi! Faccio spazio a Rosaura che torna col vassoio. Due tazzine due, due piattini due, due cucchiaini due, una zuccheriera di porcellana, un porta-biscuit in silver plate, il tutto di un gusto molto raffinato. L’odore fragrante e aromatico della miscela mi “rianima”, lo bevo con gusto. Rosaura, che ha indossato un'elegante sottoveste di raso perla, sembra raggiante, come pronta per la sua prima notte di sposa. Come la prima? – mi chiedo ma pur senza esagerare. Quando l’ultimo ritaglio di sole scende oltre la linea dell’orizzonte dei tetti, penso che non c’è ombra o tenebra capace di nascondere cosa sta succedendo sotto le lenzuola. Non credi che dovremmo ovviare alla noia George, e mettere la terza? Non pensi che dovresti concedermi qualche altra cosa? Sono timida lo sai, ma adesso sì, lo vorrei, fai tu. Allora che fai, dai, prendimi. Solitamente mi do lo sai. E già mi batte il cuore, lo senti? Che sia perché sono pazza di te? Dai, non ci avrei creduto … che tu ... volessi farlo ancora … che meraviglia! – dice sollevando il lenzuolo. Oh mamma mia, senti che gran casino, è come un cuore che batte, sembra rosso di vino! Tocco . . . sembra ancora più grosso! Dai, cosa vuoi che sia – dico voltandola di spalle e mettendola con le mani contro la spalliera del letto. George che fai? Non è come tu credi … quello è il buco del culo! Rosaura s’agita un poco e accusa l’affondo. Eh! Oh! – esclama, poi ride, ride, e ride ancora. Mi chiedo cosa avrà mai da ridere. Forse per le pacche che gli assesto sulle chiappe, poco più forti di massaggi, meno forti di risoluti schiaffi. Lei sa che se prende a me di ridere finisce che non la smettiamo più. Che dici mai George, già che ci siamo arriviamo fino in fondo. La prendo come una sfida. Lei sa che è come scavare in un pozzo senza fondo? E quando mi chiede se non ce n’è più, sono costretto ad ammettere che la sirena è suonata e il minatore sta ormai risalendo in superficie, anche se stavolta ha lasciato l’attrezzo del mestiere nell’alveo della miniera, portando indietro solo due palle di carbone. Spossato ma felice resto disteso nel letto godendomi il necessario riposo. Rosaura sparisce dietro la porta del bagno. A leccarsi le ferite – penso. In verità, librandosi nell’aria come una farfalla che ha avuto la meglio, sfuggendo al cobra che s’era eretto per agguantarla e che ormai s’è ammosciato, ridotto a un cencio di pelle senz’anima. Senza anima e senza pudore! - dico fra me mentre mi lascio prendere dal sonno ristoratore. Dopo un po’ Rosaura col sorriso sulle labbra mi sveglia dicendomi che s’è fatto tardi. Hallo George! Faccio per alzarmi quando mi accorgo che mi tremano le gambe. Mentre mi rivesto penso al solito regalino da lasciare sul comodino. Sai George, prima di andare c’è un conticino che dovresti saldare. Rosaura che vuol dire, prima ti accontentavi di un.. I tempi cambiano George, anche tu ti accontentavi del solito pompino, adesso invece.. Sì, ma qui c’è elencato il servizio di porcellana, la zuccheriera d’argento, il porta biscuit, la vestaglia di seta perla.. Be sai, da quando mi sono messa in proprio, per mantenermi così stupenda come tu dici, ho dovuto darmi un prezzo. All’anima del prezzo, con queste tariffe presto sarai campionessa d’incassi!

Dissoi Logoi

George !!!!!!!!!!, ma dove sei? Sì Ann, sono qui che leggo il giornale, dimmi. Puoi dirmi il significato di ‘dissoi logoi’? Una locuzione dal greco per dire ragionamenti duplici. Vuole significare, allo stesso tempo? Il tempo in questo caso non ha alcuna importanza, ad esempio oggi piove ma per te che hai voglia di uscire potrebbe pure essere una bella giornata di pioggia. Stiamo sul polemico George? Non propriamente, tu hai fatto la domanda e io ti ho dato la risposta. Piuttosto perché non dici che non hai nessuna voglia di uscire? Per quanto mi riguarda non è affatto una buona giornata, piove e ci si deve munire dell’ombrello, ci si bagnano le scarpe, ci si raffredda, ci … Basta così George, vuol dire che uscirò da sola, a godermi in santa pace la mia bella giornata di pioggia. ‘Dissoi logoi’ appunto, che ancora una volta ci vedono ragionare sulla stessa cosa ma in modo diverso. Sii più esplicito. Pensi a un esempio pratico? Direi di sì. Ecco, sarebbe inclusivo/esclusivo tra la differenza che passa fra sex-appeal e seduzione, nonché tra eccitazione e orgasmo, a te la scelta mia cara. Indubbiamente la tua è un’ossessione senza possibilità di scampo, gira e rigira gli uomini vanno sempre a finire là. Gli uomini hai detto, devo pensare a qualcuno di mia conoscenza Ann? Sì certo, tu. E chi altro? Dimmelo tu. Ahhh, smettila George, non essere infingardo. D’accordo, facciamo un esempio pratico … tu stai leggendo ’50 sfumature di grigio’ un romanzo dalla copertina patinata affatto eloquente di quello che è il suo contenuto … Per caso, e sottolineo per caso, mi è capitato di sfogliarlo e di leggere di orgasmi ripetuti a sfinimento, moltiplicati con tanto di particolari aggiuntivi che non lasciano nulla all’immaginazione … Una sorta di manuale erotico che invita chi legge a misurarsi nell’interpretazione mercificata dei rispettivi ruoli, niente di così particolarmente nuovo se non un mixer-up di pamphlet di successo … E poi critichi in me le voglie diciamo ‘particolari’ volte a supplire la staticità del nostro amplesso (?) Ma George, ti prego! No, perché vedi Ann, i ‘dissoi logoi’ quei duplici discorsi di cui sopra spesso in antitesi fra loro, pongono un problema fondamentale: quello appunto dato dall’essere duplici che a fatica vogliono/devono farsi uno, pur procedendo lungo due parallele separate. Scusami George, mi sembra un’impresa improba, un assurdo inaccettabile. Certo che sì, ma perché nascondono almeno due prospettive apparentemente inconciliabili ... Attenzione Ann, solo apparentemente … Perché basterebbe che tu dicessi un sì … e i nostri punti di vista sul sesso, per esempio, troverebbero il loro punto d’incontro … Pensaci, è una possibilità questa che non proscrive l’erotismo a una qualità esclusivamente pornografica, non credi? Ciò in cui credo è qualcosa che solo la profondità dei sentimenti arriva a soddisfare. Sì certo, non può essere diverso da così se ti ostini a leggere le voglie vituperate della protagonista Anastasia che chiede quel ‘qualcosa di più’ convinta che il sesso per il sesso non le possa dare … Ma che ne sarà di Anastasia una volta superata la febbricitante ossessione letterario-sessuofobica che si ostina a portare avanti? … Spero solo che dopo le prime ‘cinquanta sfumature di grigio’ e poi le altre ‘cinquanta sfumature di nero’ e ancora ‘cinquanta sfumature di rosso’ per completare il sequel di 560 pagine ogni volta e più di 1500 amplessi per venire a capo della storia, sarai pronta ad assumerti tutte le scontate imprudenze che la tua eroina mette in scena quasi fossero parte di una tragedia che la colpisce. Aspetta Ann, com’è che la bella Anastasia si esprime nel primo pamphlet e che finge di non farcela: “Oddio... cos’ho fatto?” Crollo sul letto, con le scarpe e tutto, e mi metto a urlare. È un dolore indescrivibile... fisico, mentale... metafisico... È ovunque, mi si infiltra nelle ossa. Una tragedia. Questa è una tragedia, e sono stata io a provocarla. Nel profondo di me stessa, un pensiero spontaneo e sgradito arriva dalla mia dea interiore, che ha un ghigno sul volto... il dolore fisico delle cinghiate non è niente, niente in confronto a questa devastazione. Mi raggomitolo, stringendo disperatamente il fazzoletto di Taylor, e mi abbandono alla disperazione”. Ma è solo finzione e tu che leggi sai perfettamente che Anastasia sta fingendo, eppure, in fondo è proprio quello che vuole: 'La porta dell’avvenire sta per aprirsi. Lentamente. Implacabilmente. Io sono sulla soglia. C’è soltanto questa porta e ciò che v’è nascosto dietro. Ho paura. E non posso chiamare nessuno in aiuto. Ho paura' – scrive Simone de Beauvoir in ‘Una donna spezzata’, un classico che ha fatto della liberazione femminile la sua bandiera, andando oltre la sottigliezza psicologica di identità, di ruolo, di prospettive che la teneva legata alla propria condizione di donna, per far fronte a una sconfitta senza appello, perché infine è alla paura mista al piacere che Anastasia sta cedendo. Quello che ogni donna (sensata) vuole, ovviamente. Tuttavia sussiste sempre una mediazione fra la propria vita e la vita dell’altro e questa riallinea, se vogliamo, l’orizzontalità del dialogo a due, non ti sembra George? È allora che l’allocuzione greca ‘dissoi logoi’ trova la sua applicazione; permette, se così si può dire, la possibilità di una ricomposizione di una sintesi reale e coerente di un dialogo, la proposta di un ritorno all’uno seppure precluso dall’inconciliabilità … Come dire che si può essere in accordo su qualcosa pur restando dei propri separati pareri. Un po’ come fanno i nostri amici Clara e Antony quando si dicono ‘separati in casa’, o forse calza meglio l’esempio di fare del sesso come ‘sana ginnastica da camera’ come facciamo noi. Mah George! Sì Ann, riprendimi pure, tante parole, forse troppe, per non dire nulla. Noi tutti, anche se lo neghiamo con virulenta passione, siamo prigionieri dei nostri contesti, così come la parola ci limita nel suo stesso pronunciarsi … Ti è mai capitato di dire una parola, una parola qualsiasi, e dopo renderti conto che quella parola detta non è stata in grado di esprimere appieno ciò che sentivi dentro e volevi veramente dire? Con ciò George stai dicendo che hai deciso di non uscire? Sì, no, perché vedi, il tutto è solo una ipotesi, ogni possibilità è data dalle circostanze le cui prospettive vengono costruite dalla fitta trama di interrelazioni dovute al contesto in cui a condizionare la scelta è questo dannato tempo, quella che tu dici essere una bella giornata di pioggia. Ho compreso George, non c’è bisogno che tu vada oltre il tuo dire. Non è il caso di prendersela più del dovuto … le nuvole, la pioggia, il vento fanno il proprio dovere; per il resto la casa è un ‘magico rifugio’, non lo credi anche tu? ‘Dissoi logoi’ George, restiamo in casa, del resto si è fatto tardi per qualsiasi altra cosa che non sia rifugiarsi sotto le coperte del letto, dai vieni! Ann, che cosa ti prende? Come Anastasia all’improvviso mi sento febbricitante di un’ossessione letterario – sessuofobica. Vieni a letto George e una buona volta smettila di parlare, piuttosto fammi ridere ... oppure, fammi male!

Dissoi Logoi

George!!! Yes Ann, are here that I read the newspaper, tell me. What are the 'dissoi logoi'? A locution from the Greek to say double reasonings. Does it want to mean at the same time? Here the time doesn't have any importance, today it rains for instance but for you that you feel like going out it could be also a beautiful day of rain. Are we on the polemic George? Not you have properly, done the question and me I have given you the answer. Rather because you don't say that don't have anybody desire to go out? As it regards me it is not at all a good day, it rains and it owes us to provide some umbrella, they bathe us the shoes, it gets cold us, there… Enough so George, means that I will go out alone, to enjoy me in holy peace my beautiful day of rain. 'Dissoi logoi' note, that once more they see us reason on the same thing but in different way. Be more explicit. Do you think about a practical example? I would say of yes. Here it would be inclusive / exclusive among the difference that passes between sex-appeal and seduction, as well as between excitement and orgasm, to you my dear choice. Undoubtedly yours is an obsession without possibility of escape, it turns and it turns the men they always go to end there. The men you have said, do I have to think about someone of my knowledge Ann? Yes certain, you. And who other? Tell me him you. Ah, stop it George, not to be sluggish. Of accord, we make a practical example… you bushels reading '50 tones of grey' a novel from the cover varnished at all eloquent of what is her content… by chance, and I underline by chance, she has happened me to skim through it and to read of repeated orgasms to exhaustion, multiplied with so much of additional details that don't leave anything to the imagination… A sort of erotic manual that she invites who law to measure him in the interpretation 'mercificata' of the respective roles, nothing of so particularly new if not a mixer-up of pamphlet of success… And then critics in me the desires we say 'particular' directed to make up for the stillness of our embrace. But George, prays you! No, because you see Ann, the 'dissoi logoi' that double discourses of which above often in antithesis among them, they set a fundamental problem: that note given by the being double that they want to work / they have to make themselves one, also proceeding along two parallel separate. Excuse me George, a wicked enterprise it seems me for excellence, an unacceptable absurdity. Certainly that yes, but because they apparently hide at least two incompatible perspectives; attention Ann, only apparently… Because it would be enough that you said a yes… and would our points of view on the sex, find for example their point of meeting,… Think of us, is it a possibility this that doesn't exclusively proscribe the eroticism to a pornographic quality, don't you believe? This in which I believe is something that only the depth of the feelings arrives to satisfy. Yes certain, cannot you be different from so if you persist you to read the desires vituperated of the protagonist that asks that 'something more' convinced that the sex for the sex cannot give her… But that it will be of it of Anastasia once overcome the feverish obsession literary - sessofobica that persists him to bring before? … I hope only that after the first ones 'fifty tones of grey' and then the others 'fifty tones of black' and still 'fifty tones of red' to complete the sequel of 560 pages every time and more than 1500 embraces to come to head of the history, you will be ready to assume you all the until too you expiate indiscretions that your heroin puts in scene they were almost part of a tragedy that strikes her. It waits for Ann, as it is that the beautiful Anastasia is expressed in the first pamphlet and that it pretends of it seems not to make her: 'My Good... thing I have done?' I collapse on the bed, with the shoes and all, and I start me howling. It is an indescribable pain... physical, mental... metaphysical... it is anywhere, it infiltrates me in the bones. A tragedy. This is a tragedy, and you has been me to provoke it. In the depth of myself, a spontaneous and undesirable thought arrives from my internal goddess, that has a sneer on the face... the physical pain of the blows is not anything, nothing in comparison to this devastation. I bend me, tightening hopelessly the handkerchief of Taylor, and I surrender me to the desperation'. But it is only pretense and you that laws you perfectly know that Anastasia is pretending, when after all it is really what wants: 'The door of the future is about to open. Slowly. Implacably. I am on the threshold. There is only this door and what there is hidden behind. I am afraid. And I cannot call anybody in help. I am afraid' - writes Simone de Beauvoir in 'A broken woman', a classical that has made some female liberation her flag, going over the psychological thinness of identity, of role, of perspectives that it held her tied up to her own condition of woman, to face a defeat without appeal, because finally it is to the mixed fear to the pleasure that Anastasia is surrendering. That that every woman (sensible) she wants, obviously. Nevertheless does a mediation subsist among always her own life and the life of the other and this realigns, if we want, the horizontality of the dialogue to two, doesn't George seem yourself? It is then that the Greek allocution 'dissoi logoi' it finds his application, it allows, if so you can be said, the possibility of a ricomposizione, of a real and coherent synthesis of a dialogue, the proposal of a return to the one even though blocked by the incompatibility… As to say that you can be been also in accord on something staying some his own separate opinions; some as they make our friends Clara and Antony when they are said 'separate in the house', or perhaps stocking better the example to make some sex as 'healthy room gymnastics' as we do us. Mah George! Yes Ann, take back me pure, so many words, perhaps too, not to say anything. All of us, even if do we deny it with virulent passion, are we imprisoned of our contexts, as does the word limit us in his same to pronounce him… she has ever happened You to say a word, an any word, and later to make I count you that that word dictates she has not been able to fully express what you felt inside and did you want really to say? With this George you are saying that you have decided not to go out? Yes, no, because you see, the everything is only a hypothesis, every possibility is given by the circumstances whose perspectives are built by the sharp pain plot of due interrelations to the context in which to condition the choice is this damned time that that you say being a beautiful day of rain. I have understood George, there is no need that you go over yours to say. It is not the case to pick up him her more than the due one… the clouds, the rain, the wind they do own duty; for the rest the house is a 'magic shelter', don't you also believe it you? 'Dissoi logoi' George, let's stay in the house, after all is done delay for any other thing that is not to shelter him under the covers of the bed, from the come! Ann, what does take you? How Anastasia to the sudden one I feel me feverish of an obsession literary - sessuofobica. George and a good time you come in bed stop to speak it, rather make me to laugh ... or hurt me.

La Buona Scuola? ...è un'idea!

Da parte mia posso dire di non aver mai smesso di studiare, tant’è che sono iscritto almeno in due università pur senza frequentarne alcuna, e forse solo per tenermi aggiornato sul metodo d’insegnamento che dovrebbe essere per così dire ‘up-to-date’ ma che di fatto non è. O almeno non da ché io, or sono decenni, frequentavo i banchi col calamaio incorporato e la scanalatura per le penne e le matite, col piano di sotto dove riporre i libri e i quaderni, e i sedili erano tutt’uno (a coppia) senza nessuna possibilità di agili spostamenti se capitavi dalla parte della parete.Poi gli anni corrono e ti ritrovi già grande con un sacco di minchiate per la testa e non sai se alle molte domande hai sempre delle risposte da dare. Ma le risposte no, non te le hanno insegnate ...e allora che fare? Devi metterti alla prova e affrontare la realtà!

Ma la realtà qual'è?

E' una parola, ci vuole tanto di spinta interiore per mettersi continuamente alla prova. Tant'è che ti ritrovi con i ‘i figli’ che non ti permettono di rimanere indietro, per cui puoi anche essere quel mostro che in verità sei, che loro immancabilmente esercitano su di te una sorta di ‘giurisdizione’ scolastica che giammai può essere pari alla loro ma nemmeno indietro, almeno un tantino più avanti. Quel tanto che serve a insegnargli alcune cose (leggi furberie), che se non le hai apprese in precedenza, sei comunque tagliato fuori perché loro, da lì a breve, ne sapranno molte più di te. Se minimo non sei stato un secchione o un bambino prodigio, preparati a subire quel poco che (per rispetto di paternità e se qualcuno glielo ha insegnato) hanno appreso pro-loro in ambito scolastico ...

Così i loro libri diventano i tuoi libri per quanto riguarda il contenuto, rimasto lo stesso da decenni, ma non i loro quaderni, perché mentre tu eri occupato a tenerli in ordine, senza macchie, senza orecchie, senza … I loro non sono neppure quaderni, sono per così dire ‘differenziati’: stralciati, bisunti, scarabocchiati, simili in tutto a chiazze di una qualche ‘allergia’ della pelle, o forse di ‘orticaria’ pregressa per quelle che sono state per noi le ‘regole’ inerenti allo ‘scritto’, prima che l’istruzione tendesse alla sola ‘oralità’ delle parole, parolacce incluse. Sì, perché se le parole scritte (in italiano) ieri avevano un senso, oggi suonano come strafalcioni; tant’è che anche quelle scritte o trascritte che sia non sono più in una qualche lingua comprensibile (conosciuta), bensì un misto di vernacolo siculo-calabro-milanese o romanesco-laziale-partenopeo, se non addirittura appartenenti a un certo gergo etrusco-tosco-umbro.

Per così dire, uno ‘slang’ oceanico-indoeuropeo-turcomanno, passato attraverso l’antica Persia o l’antico Egitto, ècco sì l’antico che si vuole chiamare ‘moderno’… Rammento che non c’era verso che t’insegnassero a copiare, né dai libri né dai compagni che ne sapevano di più (sbagliando). Perché se c’era una cosa che si doveva rendere più semplice era proprio ‘copiare’, molto più vicino alla rivisitazione e all’interpretazione di un testo che non dover creare, reinventare, resuscitare dal nulla qualcosa che non avevi affatto compreso. E pensare che copiare rimane l’unico vero momento di creatività che non ripetere le parole del libro a pappardella. Per il resto si continua a studiare date e fatti di battaglie, guerre, pestilenze, la storia più bieca che nulla ha insegnato all’umanità se non la violenza, il sopruso, la vendetta, il razzismo, l’intolleranza, l’apartheid; e non (pensate, pensate) l’evoluzione del genere umano, le scoperte scientifiche, le ‘passioni’ della mente, la socializzazione, il rispetto civico, l’amore per l’arte, per la musica, l’amore per gli altri.

Sì, l’amore per la vita, che non conosce ostacoli insormontabili, o diversità di genere, di razza, di colore della pelle, di confini geografici invalicabili. Quell’amore che ci rende tutti ugualmente liberi, gerenti di noi stessi, dei nostri affetti, del nostro corpo come del nostro sesso che sempre bistrattato ha creato mostri di narcisismo, di egotismo, di vanità; per tacere di super-uomini, eroi-divini, ecce omini diventati quelli che siamo, anticristi senza alcun credo e senza orgoglio. No, l’amore che qui intendo elogiare è quello più naturale che si esprime nella ‘bellezza’ per il creato, per tutto ciò che ci è dato e che immancabilmente stiamo distruggendo … Utopia? Forse, come moneta di scambio non meno apprezzabile di quell’odio razziale che oggigiorno spendiamo nell’indifferenza che ci allontana dagli altri e da noi stessi, trasformati in esseri ‘umani (fin) troppo umani’, appunto mostri di malvagità, disonestà, iniquità: ingiusti nella giustizia, volgari pur nella moralità, scorretti finanche nelle opportunità, blasfemi perché irriverenti, sacrileghi, miscredenti.

Allora ben tornino gli ideali, le chimere alate che s’involano, le illusioni che infine ci aprano gli occhi su questa realtà ‘umana’ fatiscente e obsoleta; che si torni a sognare in nome della ‘bellezza’ e cercarla fino al limite dei mondi possibili, in quella sostenibilità che pur ci consente di sopravvivere. «La nostra vita è un’opera d’arte, che lo sappiamo o no, che ci piaccia o no...» – scrive Zygmunt Bauman e con modestia mi sento di aggiungere: “..che lo vogliamo o no.” Perché è nella volontà/non volontà che si gioca la ‘gran partita’ fin dall’infanzia; e la volontà in tutto questo assume il ruolo più importante. Rammento che alla domanda se mi sarebbe piaciuto andare a scuola, di aver risposto no perché non sapevo né leggere né scrivere. Oggi, a distanza di tempo, viene da chiedermi: perché si nasce ignoranti? Perché non conosciamo già quelle cose ‘essenziali’ che ci permettono di proseguire nel nostro cammino verso l’infinito? La verità è che non tutto ci è dato, che solo la volontà e la nostra determinazione e forse l’intraprendenza ci permette di svelare a noi stessi tutta la ‘bellezza’ del mondo in cui viviamo, e afferrare il senso della ‘grandezza’ che sì ci è data …

Ecco che allora la Scuola non può essere l’’utopia dei pochi’, non può trascurare quelli che sono i valori acquisiti da millenni di scoperte (in campo scientifico, meccanico-industriale, spaziale e tecnologico, medico-terapeutico, logistico - informatico, artistico e filosofico, linguistico - letterario, idealistico e spirituale, ecc.). Non può disconoscere l’importanza del ‘vissuto’ a livello antropologico e strutturale dell’esistenza umana, come neppure cancellare i segni del passato di antiche civiltà che a loro modo pur hanno lasciato testimonianze importanti dell’evoluzione umana. Oggi ci si chiede: quali materie abbiano ancora una precipua funzione conoscitivo/educativa? Quali materie se non quelle basate sullo studio dell’ ‘evoluzione umana’ in ogni campo della sua applicazione pratico-logistica alla base del nostro esprimerci (linguaggio); di osservazione (conoscere, distinguere); del pensare (formulare concetti) che sono all’origine del nostro ‘essere’.

Al dunque m’accorgo d’essere andato oltre, come dire, di essermi lasciato prendere la mano stufo di dover rileggere sui libri dei miei figli, tutto quello che a mia volta avevo studiato (?) sui miei libri di scuola: che in quella data si sono svolte le Guerre Puniche, in quell’altra si sono consumate le ‘Idi di Marzo’ con l’uccisione di Giulio Cesare, quindi facendo un salto di tempo si è giunti all’egemonia delle Repubbliche Marinare, alle lotte intestine dei Comuni, e poi Trafalgar Square con la statua di Nelson che ha sconfitto Napoleone, quindi la Prima, la Seconda, la Terza (?) no quella si è consumata con Hiroshima e Nagasaki, ecc. Che l’Italia è una penisola che fa parte dell’Europa unita (?), che Gli Stati Uniti si chiamano così perché … (?), che la Cina è una grande potenza mondiale, che siamo ormai più di due, tre, quattro miliardi (chi più ne ha più ne metta) di individui che affollano il pianeta, e che …

Ma che palle! (passatemi l'esclamazione), davvero non se ne può più. Allora perché cambiarli ogni anno questi libri se le date restano le stesse (?), se gli accadimenti sono sempre uguali come in un film d’azione che finisce per mancanza d’attori (?). Che forse la Peste a Milano al tempo del Manzoni ha fatto più morti di Auschwitz? Che Don Abbondio lo hanno fatto Papa? Lo capirei se la Rivoluzione Francese dov’esse ancora avvenire (ops!), oppure se Lorenzo de’ Medici fosse in gara per la presidenza della Banca Centrale Europea. Perché se non è così, allora Italo Svevo, classe 1898, che nel suo romanzo ‘Senilità’ narrava di Emilio, un uomo inetto diviso tra la brama d’amore e il piacere che prova per non averli goduti, oggi potrebbe riscriverlo in chiave erotico - viagrano sulla falsariga di ‘Cinquanta sfumature di sesso estremo’.

Chissà, magari Albertino, il primo della classe che raccoglieva le foglie nel parco, anziché farne quadretti di natura morta, potrebbe arrotolarle e farne delle canne per i vivi. E forse Marietta, la mia ex compagna di banco della Terza A, anziché collezionare farfalle spiaccicate tra le pagine dei libri potrebbe succhiare il lecca-lecca sotto il banco. Fatto è che la scuola non mi ha insegnato che Dante, ad esempio, soffriva di incubi notturni e che portava sfiga; che Monti era un triste frequentatore di tombe; che Leopardi era un anarchico rivoluzionario; che Pasolini guardava alla realtà più bieca, o che Lussuria.. beh, lasciamo perdere. Comunque resta il fatto che tanti sarebbero i modelli da ‘copiare’ e che in qualche caso la ‘volontà’ non c’entra se si diventa bravissimi a copiare, come del resto hanno fatto e continuano a fare tutti, da sempre. L’importante è superare il proprio modello.

Per il resto si può essere diversi esattamente come fare cose diverse nella vita, non c’è un ‘must’ che regoli il flusso delle emozioni e dei sentimenti: «Il problema dell'umanità è che gli sciocchi e i fanatici sono estremamente sicuri di loro stessi, mentre le persone più sagge sono piene di dubbi.» - scriveva filosofando Bertrand Russell. Mentre io sono qua che mi sbatto il cervello su cos’altro la scuola potrebbe fare (?). Infine convengo che forse, anziché insegnare ai giovani, così come ai genitori, oltre agli inutili tabù sessuali e le idiosincrasie sociali, dovrebbe insegnare loro come diventare adulti e anziché contrastarlo, riscoprire il piacere sottile della masturbazione, (in modo da non mettere al mondo così tanti prof imbecilli).

D'evesserci pur stata una ragione se Albert Einstein dopo aver tanto studiato è arrivato a dichiarare: "Temo il giorno in cui il mondo sarà popolato da una generazione di idioti."

Dobbiamo dargli ragione ... oppure no?

GLI ‘AS-SENTI!’ (..una tipologia umana affatto ‘trascurabile’ della quale dovremmo imparare a farne a meno).

“Ciao!” “Ah, sei tu?” – l’amico, si fa per dire, finge di non avermi riconosciuto “Beh, non potendoti evitare, mi sono detto perché non salutarlo quello As-Stronzo!” “In che senso, scusa?” “No, dicevo così, per assecondare la tua faccia di culo!” “As-senti chi parla, potrei dire la stessa cosa di te.” “Forse, ma con la differenza che dovresti mostrarti abile a sostenere la tua ignobile idiozia, con me non funziona.” “Perché, qualcuno ti ha riferito ...” “Non ce n’è stato bisogno, solo tu potevi darmi conferma della tua.” “E quando l’avrei fatto?” “Lo stai facendo adesso.” “No, ma io … veramente volevo dire …” “As-Senti, smettila una volta per tutte di riferire cose che non ti riguardano.” “Ma io …” “As-Senti una cosa … vai a cagare!” Non so voi, ma la falsa ingenuità è la cosa che in assoluto più mi fa imbestialire, del resto fra la credulità e l’incredulità la voce della ragione quando rimane sospesa nell’aria, è comunque soffocata. E non basta appellarsi al buon senso perché in fondo mandare qualcuno ‘a cagare’ fa parte di un frasario valido per una infinità di ragioni che, nel bene o nel male, riguarda tutti, me compreso. In tal senso che vi si rispecchia una certa effettività che puntualmente, da temprati ‘assenti’ semplicemente non si considera ma che, soprattutto non è molto tollerata da amici e conoscenti, mogli o compagne che sia, men che mai dalle/dagli amanti, per non dire dai parenti più stretti che immancabilmente ‘mettono lingua’ nelle vostre cose. “Del resto – come scrive Michele Serra – entrambi ci conosciamo poco e male, e il cui destino sfugge giorno dopo giorno dalle nostre mani, ovviamente perché così è (e così va) la vita.” “Perché come va la vita, non è forse così che deve andare?” Incominciamo (da un punto bisogna pure incominciare) dalle vicissitudini del quotidiano, per poi considerare le incompatibilità generazionali (ogni generazione ne ha di sue), per concludere (ma non è una conclusione) con le incomprensioni dei padri nei confronti dei figli e viceversa. Con la differenza che i padri (o presunti tali) ne soffrono, mentre i figli … beh i figli non si accorgono neppure di questa sofferenza dei padri e dei genitori in genere, loro non ne hanno. Le loro ‘sofferenze’ sono altre, e non si chiamano neppure sofferenze, per lo più sono di tipo ‘astenico’, ‘astrofico’, ‘esegetico’, compatibili con il ‘mobbing’ da stress genitoriale (padre), da ‘puerperio costante’ (madre), da ‘parentocrazia’ (parenti e amici dei genitori), da quelle che sono le facce obliterate e pur sempre ‘inquietanti’ degli ospiti di Galimberti. “Eppure l’ingenuità è una forza che gli astuti hanno torto di disprezzare.” – conferma A. Graf – o almeno così insegna la moderna pedagogia – dico ai figli che rincorrono pur sempre l’idea di farla franca in ogni occasione, credendosi furbi nell’evitare qualsiasi responsabilità. “Pà quando la smetterai con queste stronzate sarà comunque tardi!” – risponde il mediano nichilizzando. Ma non spaventatevi, il nichilismo, almeno per questa volta resta fuori della porta, perché “l’impacciato testimone” che presenzia alla scena, intuisce fin da subito del non avveduto e piuttosto acido sarcasmo che si pregia di una lingua franca, disincantata, e per questo capace di cogliere sia i risvolti acri, sia le effusioni paternalistiche. Pur senza lo stucchevole rammarico del diarista pedante e rimarchevole che piuttosto risponde a domande che certamente non si pone, quanto invece le sdoppia in azioni che poi si trova a dover affrontare, siano realisticamente personali o semplicemente annotate, siano apprese dalle chiacchiere degli altri che dalle proprie ‘gag’, leggi cagate esistenziali. Ma quando gli ‘altri’ sono i propri figli la cosa cambia, prende un diverso risvolto, e la chiave di lettura non può (non riesce) ad essere altro che quella dell’amore, per cui l’approccio non è indipendente (semplicemente non può), anzi, lo diremmo piuttosto ‘impertinente’ rientrante in quella dimensione del mondo in cui come padre avrebbe voluto che … anzi come genitore vorrebbe che … per poi ritrovarsi a fare tutto quello che per sé non avrebbe mai consentito di fare ancor prima per se stesso, che nei confronti degli altri. Vuoi nell’uso moderato di alcune parole, vuoi nell’affrontare certi argomenti, così come certe azioni a reazioni incontrollate e che, invece, volente o nolente si trova a dover ‘accettare’ (non si sa bene come e con quali riserve). In ciò è facilmente riscontrabile come gli ‘As-Senti’ ma presenti nella società, rivoluzionano in parte la stessa, così come ribaltano la dimensione del tempo presente che viene a perdere i suoi connotati di etica, perbenismo, moralità, amor proprio, rispetto, pudore ecc. ecc., insomma tutte quelle … “Cagate pà, ca-ga-te!” Non c’è che dire, oggi è possibile affermare con cognizione di causa che in fondo sono ‘solo parole’ di cui ‘forse’ è possibile fare a meno, di cui ‘si deve e si può’ fare a meno, senza una vera ragione, senza un reale perché (?) A rifletterci su, in realtà non c’è un perché o, almeno non sempre, e questa è appunto l’eccezione che conferma la regola, che non sempre va cercata una risposta, perché una risposta non c’è. A meno che non se ne voglia trovare una qualsiasi che, sarebbe poi, già obsoleta quanto inutile nel momento in cui è data, per il solo fatto che suonerebbe ‘moralista’, ‘virtuale’, insomma ‘campata in aria’. Oppure, (per gentile concessione dell’interessato figlio), sarebbe alquanto ‘scontata’ quanto ‘illogica’ e come direbbe Odiffreddi, interessante solo “..per chi desidera ascoltare un’ora chi si interroga sul tema da una vita” – senza aver trovato una cazzo di risposta accettabile. Ma chi sono ‘gli As-Senti’? Zombies al via! “Forse sono di là, forse sono altrove. In genere dormono quando il resto del mondo è sveglio, e vegliano quando il resto del mondo sta dormendo. (..) I figli adolescenti, i figli già ragazzi.” (M. Serra) Ai quali vanno aggiunti molti genitori ‘as-senteisti’ che, per così dire ‘si dissociano’, si disinteressano dei propri figli e di un sacco d’altre cose; che ‘non vanno a votare’, ‘che non sanno’ perché non vogliono sapere, ma che conoscono il calendario di tutte le partite di calcio, ai quali se chiedi chi è Dante Alighieri rispondono: “Scusa, ma con che squadra gioca?” “Con l’Arsenal perché lui sì che è davvero un grande!” Non sono esclusi gran parte di quegli anziani che ancor prima di raggiungere l’età pensionabile si sono già dissociati da tutto ciò che riguarda la comunità, la tradizione, la politica, gli avvenimenti culturali, che si parano dietro una forma di ‘smemoratezza senile’ mentre conoscono i nomi farmaceutici di tutte le specialità per mantenere duro il pene senza neppure aver consultato il medico. Per non dire di quanti, e sono in molti, che hanno preso le distanze dalla vita per entrare nella categoria gerontoiatrica di quelli che sono ‘morti e non se ne sono accorti’. “As-Senti pà, vuoi capirlo che non è una tipologia di umani ma solo una varietà di vegetali. Come dire: carciofi, finocchi, broccoli senza testa e senza memoria!” “As-Senti, ha parlato il biologo dei miei stivali.” (leggi dei miei coglioni). “As-Senti pà, sai quel’è il massimo per uno smemorato?” – mi chiede quel grande interlocutore che è figlio a me (come dice sua madre). “No, dimmi.” “Morire e dimenticarsi di chiudere gli occhi.” “E magari tenendo conto del tuo suggerimento da attaccante di ‘andare a cagare’?” – aggiunge. “Sì, ma almeno ricordarsi di alzare il coperchio del WC!” – (leggi cesso nella traduzione dell’altro ‘non so come definirlo’ più tenero in età). Figli di un germe (oggi ha nome virus) che si è incuneato nella società del benessere, del consumismo, dell’ “ozio padre di tutti i vizi” , di ‘quanti’ si radunano, si assemblano, si coagulano all’unisono, tutti vestiti allo stesso modo, con le stesse nuance, gli stessi piercing, gli stessi tagli di capelli, che si incontrano in un rave party, o che si ammassano all’interno di un pub o quant’altro senza avere niente da dire e da fare, che sostano davanti a un boccale di birra ‘persi’… “Noooo, che dici mai?” “Volevo dire ‘riflessivi’, intenti a decostruire ogni forma ‘viva’ del linguaggio e del pensiero meditativo.” “Che forse non è stato così anche per i ‘figli dei fiori’, dei ‘capelloni’, dei ‘punk’, e adesso dei ‘metallari’, degli sdraiati, degli … As-Senti?” “As-Senti pà … avrei bisogno di qualche soldo per …” “As-Senti, io e te dovremmo parlare di …” “Adesso ho da studiare!” “Adesso! E già non fai un c…. tutto il giorno e quando voglio parlarti devi studiare. Adesso?” “Eh, adesso, perché c’è un orario per …” “A sì, certo, le mode cambiano e con le mode cambiano i rapporti, chissà perché mai in meglio!” Ma ti senti – tu che scrivi – hai usato un eufemismo per non dire ‘sempre peggio’, che è poi quello che pensavi veramente. Ma che rispecchia ciò che diremmo tutti noi di noi (di una o due generazioni precedenti) e che probabilmente diranno anche loro, gli ‘As-Senti’ di oggi, guardandosi all’indietro tra 5, 10, 20 anni. Perché è così che cambiano le cose, come di un ‘virus’ che da semplice malattia infettiva (sviluppatosi nella precarietà dell’incoerenza) diventa letale e porta alla demenza, l’avviamento verso la de-costruzione di tutto ciò che ha senso, di tutto ciò che crea senso è ferma sulla porta … e aspetta. “Se è vero che il colmo dell’abilità sta nel nascondere la propria abilità” – scrive La Rochefoucald, e devo dire che voi i giovani ci riescono più che bene, con i loro tiri canaglieschi che altri (soprattutto le mamme) scusano dicendoli ‘infantili’, ‘ingenui’, ‘innocenti’… “In fondo sono solo ragazzi!” Sì certo, ragazzi che in realtà hanno abbracciata la sindrome di Peter Pan, per la volenterosa indolenza di non voler crescere, anche dopo la ‘maturità’. “Mi chiedo che gliela danno a fare questa ‘maturità’ che questi … beh, lasciamo perdere va.” Ma che però è esattamente quanto accadeva ai miei tempi in letteratura dove (in breve) si passava dal particolare stato di inerzia dell’ ‘oblomovismo’, da ‘Oblomov’ nome del protagonista dell’omonimo romanzo di Gončarov, all’ ‘apatia’ dell’‘Uomo senza qualità’ di Musil; dalla fatalistica ‘indolenza’ di Swann per la promessa di felicità sulla quale Proust costruì il suo capolavoro, alla ‘precarietà’ dell’esistenza esibita in la ‘Classe morta’ di Kantor, in cui si esprime l’emblematica esperienza della vita. La stessa emblematica ‘esperienza’ mostrata da Moravia in “Gli indifferenti”; nonché da Pasolini, nella figura di Carlo protagonista di ‘Petrolio’ simbolo di contraddittorietà e, soprattutto, in ‘Ragazzi di vita’, cruda testimonianza di un’esistenza che si consumava senza alcuna speranza di futuro riscatto. Ciò nondimeno se l’indifferenza esternata dai giovani verso tutto o quasi, almeno stando a quanto essi stessi affermano, noi la discriminiamo come forma di ‘apatia’ (malattia psichica), e che invece è di ‘impassibilità’ che diversamente ha rilevanza virtuosa (stoicismo), allora il ‘problema’ (se mai lo sia) è di per sé risolto, perché strettamente legato al concetto di ‘provvidenza’ necessaria ma bastante alla loro ‘sopravvivenza’. Onde, in assenza di esaltazione e di conseguente abbattimento, che sposta chi ne è affetto nel limbo dei sopravvissuti di chissà quale catastrofe, ci si può anche convincere che ogni accadimento, anche il più disdicevole, vada interpretato come ‘teso verso il bene’; quindi assente di passioni sconvolgenti, di stravolgimenti universali, nella totale indifferenza (stoica) che permette di evitare ogni successiva disillusione (tristezza). Non male per chi ha fatto della propria sopravvivenza uno ‘status’ perfettamente riconoscibile e riscontrabile di una fascia deresponsabilizzata d’età. “Perché no? In fondo rimanere ‘As-Senti’ in questa società di merda vuol dire già aver vinto!” – afferma il ‘primo uomo’ di casa che ovviamente non sono io. “Scusa sai, così per capire, aver vinto cosa?” “Non saprei, forse un lecca-lecca!” “Se mi permetti la volgarità, è cosa tipica dei lecca culi.” “Quelli non siamo certo noi.” “Secondo te chi dovrebbe assumersene il ruolo?” “Non so, noi possiamo mancare di accortezza ma non certo di astuzia.” “I soliti furbastri voialtri, senza sapere che il modo sicuro di cedere all’inganno è di credersi più astuti degli altri.” “In certo qual modo noi lo siamo più di voi che vi siete riempiti la testa di scemenze.” “Vero! ‘..la grande furberia degli uni consiste spesso nella stupidità degli altri.” (la Rochefoncauld) “Ti rispondo con un paradosso che spesso vai ripetendo: ‘non c’è miglior sordo di chi non vuol sentire’ e noi (giovani) non vogliamo più starvi (a voi vecchi esperienziali) a sentire.” Quindi, dove non c’è dolo (colpa) non sussiste pena (condanna). Cosa che mi fa sentire un po’ sollevato dal non dovermi accollare le tasse di un risarcimento che gli ‘As-Senti’ con il loro ‘entusiastico’ silenzio non pagano. Un modo come un altro di farla franca dei furbastri che così hanno scelto di ovviare alle responsabilità. Nessuna è la risposta, la vita è (va) così, ed è così che deve andare. Io padre tu figlio scoordinati in un dialogo che il tempo ‘rarefatto’ man mano assottiglia fino a non farci comprendere più; che non ci permette di essere come vogliamo, e ci abbandona l’un l’altro ognuno per la propria strada, o forse per il suo cielo: come quell’aquilone che in altri tempi abbiamo costruito e che un bel momento ci sfugge di mano, è allora che bisogna lasciarlo andare. Allora io, “..non altri, sono quelle due sillabe. Io sono quello che deve. Forse non vuole, forse non può, comunque deve.” (M. Serra) Tu sei l’altro, tutto quello che vorrai essere … anche di rimanere ‘As-Sente’ fino al prossimo diluvio universale … E già l’aria ha quell’odore di terra assetata che annuncia l’arrivo della pioggia. Il temporale sta per scoppiare e nessuno potrà salvarci dall’ira elettrica dei suoi lampi. “Catastrofico pà!” – apostrofa il ‘primo uomo’ di ritorno dalla sua As-Senza. “Apocalittico!” – risponde il mediano nichilizzando. “No, ma io … veramente volevo dire …” “As-Senti, smettila una volta per tutte di riferire cose che non ti hanno mai riguardato.” “Ma io …” “As-Sentite una cosa voi due … poi uno dice, ma non li mandereste a cagare? Non so voi, io sì!”

Gli ACUFENIDI ...una tipologia umana di provenienza 'astrale' tra noi.

Sono gli abitanti del Cyberspace venuti a ‘conquistare’ il nostro pianeta con le loro molteplici applicazioni tenologiche di Smartphone, i-Phone, i-Pad, Tablet, con Display Retina 2.0, 2.1, 2.2, Tre.Dati Plus, Blue Tout, On-Demand, All-In One, Top Unlimited, Security Suite, inclusive di Internet in Roaming International quali YouTube, Facebook, Google, Twitter che fanno uso di una lingua monogrammatica di tipo metal-acustico compressa in acronimi equipollenti e scritta in monogrammi dal suono spesso impronunciabile seppure di facile assimilazione come G(iga) e M(ega) Byte, LTE, WEB, SMS, e-Mail ecc.

Ma se ‘impronunciabile’ è equiparabile a ‘fare silenzio’ o quantomeno invita a ‘stare muti’, in realtà accade tutt’altro. Gli AcuFenidi, da ACU (Accounter Customers United), suddivisi in quelli che hanno un’età compresa fra 13/25anni; e i FENI (Final Estinguish National Interpreters) la cui età oscilla fra 26/36anni e che manifestano una percezione di ‘suoni/rumori’ (complessi che variano col tempo e con l’età) che l’orecchio (abituale) percepisce come particolarmente fastidiosi, e che procurano nei soggetti più sensibili, cosiddetti ‘diversamente giovani’, disturbi uditivi spesso associati a deficit neurologici.

Nel frattempo squilla il tuo telefonino che hai cacciato in tasca, sì ma dove? È davvero incredibile come l’onda sonora di quell’aggeggio infernale che il tuo cellulare di cui ti sei dotato giunga nel momento e nel posto sbagliato. E tu che fai non rispondi? Uno, due, tre momenti irrefrenabili di quella musichetta inqualificabile che hai scelto per suoneria. Finalmente lo trovi.

“Eccolo!” – pensi orgoglioso di te stesso. “Sì!” – rispondi cercando di darti una dignità che hai già persa.

“Papà perché non rispondi al telefono?”

“Ma come, ha fatto appena uno squillo!”

“Veramente è da ore che provo a chiamarti.”

“Non è possibile!”

“Non essere il solito polemico, credimi, con la tua ostinazione di tenerti quella specie di cabina telefonica che ti porti dietro, non arriverai da nessuna parte.”

“Perché, dove dovrei arrivare, sto forse partendo?”

“Te lo già detto è ora che lo cambi.”

“E di questo che ne faccio?”

“Buttalo via, rottamalo!”

“Senti, devi chiedermi qualcosa, oppure …?”

“Si, ma ti mando un SMS.”

“Nooooooooo!!!!!”

All’urlo terrorizzato che rintrona nel negozio, gli altri avventori reclamano una precedenza che non hanno maturato. Resto basito dai rumoreggiamenti che si levano come da un corteo in sciopero (della fame) ma non mi astengo dal far sentire la mia:

“Ognuno ha il suo da fare, o no?”

“Si ma fai presto e soprattutto ‘falla tutta’” – mi incita il Feno dietro di me.

“Soprattutto ricordati di alzare il coperchio della tavoletta!” – aggiunge l’Acu che gli sta accanto con le cuffie incorporate.

Perché una cosa che non ho detto è che gli AcuFenidi hanno un i-Pad infilato da qualche parte capaci di riceve imput astrali che rispondono a scatti con voce da sotterraneo della metro, che non sai mai da dove arriva. Per cui se si avvia una conversazione ciò che si riesce a comprendere sono frasi distanziate tra loro, interconnesse a rumori urbani da ‘rapper di strada’. Detto fatto in breve ogni luogo può trasformarsi in un ‘rave party’ dentro e fuori di un centro commerciale, una piazza, una via affollata.

Accadimenti come l’esposizione al rumore o all’intossicazione da ‘suoni’ misurati in decibel elevati e continui che invadono, sovrastano, espropriano tutti gli spazi ‘reali’ disponibili, sostituendosi a relative situazioni di rilassamento, come ‘pausa uditiva’, ‘pace’, ‘tranquillità’ e tutti i sinonimi possibili fino a ‘silenzio’, sono esperibili dappertutto, in ogni luogo e in ogni momento del giorno e della notte.

Una statistica di quanti dormono, si fa per dire, con la TV accesa, o con le cuffiette dell’i-Pad infilate nelle orecchie ha rivelato un dato esorbitante. Per non dire di quanti da svegli fanno la stessa identica cosa, cioè si ‘bombardano’ il cervello, per non ‘sentire’ (?), per non capire (?), per dissolvere le antiche paure (?). Forse!

“Papà, lo spazio non appartiene a nessuno, è virtuale, e poiché (voi) non ci lasciate un centimetro di superficie qui sulla terra, lasciateci almeno lo spazio virtuale, ti pare?”. (Ovviamente non che mio figlio parli questa lingua obsoleta, ma si fa capire e quello che voleva dire all’incirca quasi l’ho interpretato come un sintomo isolato ma molto diffuso).

Non so voi, ma personalmente ho potuto constatare un eccesso di interlocutori virtuali e multi-etilici che parlano rivolti al vuoto che li circonda, s’incazzano, si esprimono per sillabe, mugugni, mezze parole, mezzi pensieri, mezzi concetti, attraverso pareti, vetrine di negozi, finestrini delle auto in corsa; che calcano i marciapiedi delle strade, oppure restano immobili in un mutismo sospeso in orbite perpetue nel tempo e nello spazio. Sono creature cibernetiche, per lo più embrioni virtuali, entità interattive dal potere distruttivo.

Ecco, sono loro, gli attuali AcuFenidi, non potete non riconoscerli. Indossano bluse di felpa con cappuccio aventi scritte d’ogni genere, o cappellini colorati con sigle d’appartenenza (?), occhialetti con lenti (vetri) colorate che rendono il loro sguardo ‘cieco’; zainetti in spalla ‘vuoti’ perché sono trend così e lo sbatacchiano in qua e in là baldanzosi ignorando chiunque e qualsiasi cosa, dai semafori ai marciapiedi, alle strisce pedonali. Quando non sono su uno skate hanno un paio di pattini ai piedi o una biciclettina pieghevole, calzano scarpe di colore giallo, rosso, verde acido coi lacci eternamente sciolti perché ovviamente gli AcuFenidi non camminano, bensì saltellano, e regolarmente finiscono per calpestarti.

“Ma scusa non mi hai visto?”

“Semplice no, se non ti ho visto è perché non esisti!”

Per non dire dei tattoo che sfoggiano a non finire, una foresta di eroi e supereroi, velieri, auto da corsa, madonne e cristi come santini stampati sulla pelle, come dentro delle capsule virtuali, con le loro visioni di simboli astrali, svastiche, croci, vortici, stelle che vagano dagli arti, sui muri, nei cieli di domani. Sì, perché gli AcuFenidi sono già un passo ‘oltre’, hanno scavalcato l’orizzonte dell’età, oltre il quale tu semplicemente ‘non esisti’. Nel senso che ti hanno già ‘rottamato’ nel bidone della spazzatura, insieme a tutte quelle balle che da sempre gli hai raccontato: disciplina, moralità, giustizia, democrazia, ecc. ecc. Una dimensione questa dove nulla , o almeno nulla di quello che intendiamo come la nostra ‘esperienza’, potrebbe avere luogo.

“Che strana parola, senz’altro un refuso del Jurassico!” - mi dico, ma la prendo come una manifestazione d’affetto fra l’atterrito e il divertito.

“Ma quanto sono simpatici questi giovani?”

La risposta mi giunge dal distinto signore (mascherato di normalità) che mi siede accanto in ambulatorio, mentre attendo per una visita alla prostata. Sì perché sembra che raggiunti gli ‘anta’ si da il caso che diventi necessaria. Così almeno si è espresso il Feno-medico aggiungendo che se non ho mai raggiunto gli ‘anta’ prima, non posso sapere che cosa mi capiterà.

“Perché raggiunti gli 'anta' deve necessariamente capitarmi qualcosa?” – gli ho chiesto.

“Vede, in questa fascia temporale ‘millenarista’ la gioventù cominciata prima non può durare di più, questo è tutto! – ha sentenziato il medico/Nietzsche. 

"È indubbiamente così, pura statistica!” – aggiunge il mio interlocutore ambulatoriale.

“Perché anche lei rientra nella casistica degli ‘anta’?”

“Certo che sì, altrimenti che ci sto a fare qui? Vede caro signore, le giovani generazioni non durano neanche il minimo necessario per meritare un nome che le distingua dalle altre più giovani generazioni”.

“Ma va, sa che non ci avevo fatto caso!”

“Avanti il prossimo!” – chiama l’urologo dallo studiolo, con voce che atterrisce. “Tocca a lei!” – dico con sottile piacere al Feno-Plus che sbianca.

Già non vi ho ancora parlato dei FENIDI Plus. Sono un numero elevato in continuo aumento e arrivano fino agli 80anni suonati, fra i quali si riconoscono molti di noi. Siamo consapevoli che il tempo è molto più veloce della nostra capacità di assimilare la velocità dell'invecchiamento. L’incredibile è che vi rientrano tutti quelli che non si sono arresi all’usura del tempo e che cercano, ‘costi quel che costi’, di connettersi col Cyberspazio. Il mondo è pieno di umani di 60enni e più convinti di averne 20 che di per sé contraddicono quello che è visibile a occhio nudo. Cioè gli (in)arrendevoli che comunque continuano a dichiararsi ‘in’, senza aver compreso d’essere in via di estinzione definitiva, in quanto pur essendo ancora in vita, senza accorgersi sono ormai ‘out’, come dire già morti.

“Tu sai qual è il massimo per uno smemorato?”

“Non ho idea.”

“Morire e dimenticarsi di chiudere gli occhi!”

“Carina questa, me l’appunto.”

“È del tutto inutile, tanto poi non la ricorderesti.”

Come non ammettere che gli scollegati, i disgiunti, gli eterni indecisi siamo noi, ostinati come siamo a vivere nel loro stesso ‘spazio’ smaterializzato, de-contestualizzato, supersiglato, liofilizzato, multietilico, streetlinguistico, rapperfunky, dancefloor, ethnic-tribal, convinti che pure, un tempo noi ‘vintage’ lo abbiamo posseduto, se mai ci è appartenuto (?), caparbi a non condividerlo con nessuno, in particolar modo con loro, figli (de)generati da noi stessi. Tali ormai da pressarci in costante ‘mobbing’ perché gli AcuFenidi pretendono che dobbiamo assolutamente lasciare loro lo spazio di cui necessitano perché è così che da sempre va il mondo. I figli sostituiscono i padri, e fanno come gli pare.

“C’è qualcosa di terribilmente ingiusto nel fatto che siano i vivi (si fa per dire) ascrivere la storia, perché i vivi non sono, necessariamente, i vincitori” – afferma Rodrigo Fresán (*) lo scrittore argentino che in un suo libro ha riportato all’attualità la sindrome di Peter Pan, con tutte le sue conseguenze.

“Io mi riferisco a un’altra cosa che non riguarda tanto questa o quell’età, ma il poter essere pienamente consapevoli del preciso istante in cui la vita smette di essere vita e comincia a essere morte. Il secondo zero (2.0) nel quale sei a metà del corridoio e una porta si chiude alle tue spalle e un’altra ti si apre davanti e, di colpo, l’infanzia e la vecchiaia acquistano lo stesso grado di irrealtà, di finzione. Quello che è stato e quello che sarà sono scritti nello stesso stile esitante, con errori di ortografia e sintassi. È allora che il mito calante dell’infanzia (del mondo) coincide con la leggenda (dell’eternità) crescente della vecchiaia, e tu sei lì, a domandarti 'che ora è?' senza avere nessuna voglia di guardare l’orologio (paura), e con l’irrefrenabile necessità di trovare un bambino che non abbia ancora imparato a leggere, a dire l’ora, per chiedere a lui che ora è, e credere per sempre (l’illusione) a quel che ti risponderà, e non usare mai più, né mai più avere bisogno di un orologio”.

“Siete tutti d’accordo vero, è così che stanno messe le cose della vita?” “Se non sapete dove andare, potreste sempre andare tutti a ‘V-Day’, non vi pare?” – risponde l’AcuFeno senza orologio al quale ho chiesto l’indicazione di dove sarei dovuto andare, se lui occupava il passaggio pedonale.

Dalle facce che osservo intorno a me non mi sembra che la domanda abbia possibilità di raggiungere un quorum elevato di risposte affermative. Tuttavia dobbiamo ammettere che, visto come vanno le ‘cose’, essere d’accordo o meno, non fa la differenza, in fondo le ‘cose’ stanno messe così come stanno, cioè messi i contrasti ciò che avanza finirà comunque in mano loro, degli AcuFenidi. Allora sì che per noi arriveranno i guai, in quanto accettare una nostra resa in cambio di ‘mantenerci in vita’ in ogni caso non gli sarà facile. Perché non abbiamo valutato (?), misurato (?), controllato (?); perché non abbiamo … Perché semplicemente abbiamo trascurato, sottovalutato, inibito, vietato, chiuso loro tutte le porte di accesso, perché credevamo (?) in che cosa … Non è dato sapere.

Ma è un falso storico, Noi come Loro non abbiamo mai creduto a un cazzo di niente, il nostro credo è sempre stato finzione, illusione, abbaglio, ipocrisia. Sostenere che credevamo di fare tutto ‘per bene’, ‘al meglio’, per il sostentamento dei figli, per la sopravvivenza dell’umanità, per … Per lasciare che il pianeta esploda in mano Loro, nelle mani dei nostri figli, ècco che cosa abbiamo fatto. Avete provato a cercare una qualsiasi ragione del perché siamo stati così infami? Del perché siamo ancora così infami da voler imporre Loro i nostri dubbi, le nostre preoccupazioni, il nostro credo, le nostre paure? Perché di questo si tratta e, come volevasi dimostrare, adesso non troviamo una spiegazione, non dico logica o quantomeno razionale, ma neppure trascendente o in qualche modo spirituale.

“Sì, certo, si è sempre divertito il Tiranno a schernire l’imparziale dose delle necessità, a procreare despoti infiniti, a prendere possesso di feudi assillanti: neon pubblicità auto / pubblicità plastica computer; / nel sintetismo linguistico artificiale ch’egli conduce: plastica plastica plastica / neon computer computer / auto auto pubblicità. / Nel contesto della quotidiana egemonia gioca il tiranno al dominio delle cose: scarpe auto ufficio auto ufficio / auto pubblicità / web tv radio pubblicità / internet face book twitter / i-Pad Tablet / pubblicità a combattere il supplizio inferto / nelle sabbie mobili del mito / nella contemplazione delle cose astratte” (**).

Così abbondano i testimoni che giurano di averli visti ma che loro non ne fanno parte. Uomini e donne che insistono e concordano nell’affermare che trattasi di un’incontro casuale, al di fuori delle previsioni. Io mi spingo oltre, ho una mia teoria forse più inquietante che demolisce il fascino del ‘caso’ per qualcosa di più interessato e calcolato: l’avidità di trattenere a sé quello che fin qui è stato in loro potere, nell’egoismo di cedere quanto comunque andrebbe perduto, smembrato, disatteso del loro patrimonio, nella successione. Ma gli AcuFenidi hanno una loro strategia di mercato, non barattano, quello che vogliono se lo prendono nel modo più semplice che esiste: rinunciando all’eredità, all’esperienza, sia dei FENIDI Plus che di tutti gli altri che si ostinano nell’indecisione del futuro, della necessità di capire il presente, di essere capiti.

“Non c’è metodo più efficace per ottenere ciò che si vuole – scrive il mio nemico/amico argentino Rodrigo Fresán – non c’è modo più perfetto di vincere, che dichiararsi vinti (cioè fuori dal gioco degli AcuFenidi) e guadagnarsi l’affetto (che non può essere che la dispotica arroganza di tutti noi) del vincitore”.

Un po’ come andare dal salumiere e chiedere mezz’etto di quello, quand’è il salame che si vuole.

“Quello, non quella!”

“Allora, c’è qui del buon prosciutto dolce di Parma, un ottimo culatello, della mortadella suprema, otto tipi di salami … vado avanti?”

“Ecco quello.”

“Tutti?”

“Non esageriamo, quello.”

“Senta c’è da aspettare molto?” – chiede un AcuFeno spazientito che vuole un panino. “No, il tempo che do del ‘salame’ al signore!” – risponde il Fenido dietro il bancone.

È lì che gli AcuFenidi si ritrovano, fateci caso, all’angolo d’ogni strada con i paninari, i breacker, gli uploaded, i …

“Ehi Nick, che fai scendi, o vuoi che saliamo noi?” – stride la voce nel citofono.

“Noi chi?”

“Dai Nick non fare il ‘favello’!”

“Noi Nick, noi!”

“Nicola non c’è, sono suo padre!”

“Ah, suo padre, il paparino, il papi, quel ciù ciù di papà …”

“C’è dell’altro?”

“Sì, che il paparino regala un i-Pad al ragazzino / e noi glielo grattiamo / perché gli andrebbe insegnato / che non si regala un i-Pad al ragazzino. / A meno che il paparino non condivida l’idea di fare lo scortichino / e lasci che il ragazzino se la veda solino / di dividere il suo col nostro spilucchino / …”

“Ma che vuol dire?”

“Che sei un coglione!”

“Due, grazie!”

“Come coglione + coglione?”

Mi prendo del ‘coglione’ e chiudo la connessione, ma quando mi affaccio alla finestra sento uno stridere di gomme d’auto e alcuni motorini che partono a tutto gas. Mio figlio Nicola (Nick) esce dal bagno con le cuffiette incorporate e rifà il verso a J-AX.

“Nicola ma sei qui?”

“Esco.”

“Volevo dirti che …”

“Pa, non adesso.”

“Ti hanno cercato i tuoi …”

“Non ho tempo …”

“Devo ammettere che J-Ax spacca” – nel senso che fende, scava, disgiunge il cervello, ancor più rompe i …”

L’indomani andando in ufficio mi guardo attorno e incomincio ad elencare tutti i Feni che vedo in giro con il chewing-gum e le cuffiette alle orecchie, che calzano giubbini scarpe Nike, Diadora, Puma di ogni fatta e ogni colore che si limitano a parlare di pallone, di quello che hanno fatto (un cazzo) durante il week-end, dei problemi dei loro figli e della ‘rottura’ dei mestieri domestici, dell’auto che li ha lasciati in mezzo di strada … quando arriva un baldanzoso Fenidi Plus di collega che vuole rifilarmi la sua polizza assicurativa.

“Allora, la firmi o no questa polizza? Ti prometto il massimo della copertura!”

“Cioè che mi mandi in paradiso?”

Meglio leggere le clausole scritte in piccolo sul contratto messianico prima di firmare. “Non vi pare?”

(*) Rodrigo Fresán “I Giardini di Kensington” – Mondadori 2006

(**) L’autore.

"Liti di Marzo", (…Sorry my dear).

Si dice che dietro un omicidio ci sia sempre qualcuno che chiede di morire, nonostante la consapevolezza di tanti buoni motivi per voler restare in vita. Come dire che la morte ha come conseguenza quella di transitare l’ucciso in un altro presente privato degli audaci rivali che materialmente commettono l’omicidio, e che bensì lo trascinano in un futuro avulso dall’omicidio stesso.

Di che parliamo Ann, il soggetto?

Non saprei, un barlume di logicità sopraggiunto mentre leggo le Idi di Marzo. Sai, George, non credo che Giulio Cesare avesse voglia di morire.

Lo hai chiesto a lui?

Certo che no, ho però la sensazione che egli fosse cosciente di dover morire.

Oh, se è per questo lo sono anch’io, tu no?

Dicevo in quel modo, in quel luogo, in quel giorno, assassinato davanti all’aula del Senato di Roma. Tuttavia non è questo ciò che volevo dire, ma che addirittura avesse la sensazione di non potersi sottrarre all’omicidio che stava per essere commesso in suo favore.

Infatti credo che Giulio Cesare abbia poi ringraziato i suoi uccisori.

Non ti seguo George.

Cioè vuoi dire che tu non segui me, quando sostieni che gli assassini di Giulio Cesare in fondo gli facevano un favore?

Come al solito sei fuori strada.

Certo, data la mole che mi porto dietro potrei essere scambiato per un Suv, ma andiamo!

Non so come spiegarmi, ciò che intendo va oltre il male causato dall’omicidio, quando sono altri fattori che subentrano a provocare la morte dell’ucciso.

Ann ti prego, fammi un esempio, almeno uno, anche breve, non lasciarmi nel dubbio che Giulio Cesare sia imploso lasciando fuoriuscire il proprio sangue da antiche ferite causategli in battaglia.

Non c’entra, quello che voglio dire è che, razionalmente parlando non poteva chiedere di vivere quando era stabilito che dovesse morire.

Quando si dice la forza della parola! Stai dicendo che, poiché stabilito da 'terzi' che doveva morire, non avrebbe potuto sottrarsi dal fare la fine che ha fatto, cioè di morire assassinato?

Non proprio, ci sarà pure un qualche principio che afferma ciò che intendo dire, ad esempio, che se uno è candidato a diventare presidente, ha buone probabilità di diventarlo poiché qualcuno ha avallato la sua candidatura.

Matematicamente accettabile, ma non vedo dov’è il 'favore' da te concesso agli uccisori di Giulio Cesare.

Vedi George, nell’avallare le proprie preferenze ad esempio in una candidatura a presidente, si sostiene anche la possibilità di una vittoria, e viceversa di una sconfitta. Pertanto sostenere qualcuno o qualcosa che lo riguarda, in un verso o nell’altro, ci si rende egualmente responsabili di un consenso, in conformità di un’intesa che diventa autorizzazione a procedere, la cui approvazione è per adesione, accettazione, gradimento, beneplacito, seguito, favore, successo …

Basta così, ti prego Ann.

E no, devi lasciarmi finire George, altrimenti potresti non comprendere quello che intendo per 'favore'.

Vai avanti ti ascolto.

Purtroppo all’elenco si aggiungono quelli che sono i contrari come il dissenso, la negazione, la disapprovazione, l’opposizione, ciò che apre ad alternative e risultati fortemente negativi e che di certo hanno contribuito alla svolta delle Idi di Marzo. Proprio non me ne capacito, che sciocco sono stato fin’ora a non averci pensato!

Il problema non è se ucciderai qualcuno George, ma in quanto tu pensi di fare un 'favore' all’umanità nel togliere psicologicamente di mezzo la gente che dentro i tuoi incubi malsani detesti, quando invece è l’umanità che ne riceverebbe un grande favore se per primo levassi di mezzo te stesso.

Era dunque qui dove volevi arrivare, ebbene ci sei, ma non hai considerato che i miei incubi sono i segreti degli altri, quelli che più si tengono nascosti.

Se mai George, quelli che tu attribuisci loro.

Prendi ad esempio quegli ipocriti dei nostri vicini, che ne commettono di tutti i colori e pensano di farla franca in quanto vigliacchi e codardi, che non sanno che li tengo d’occhio. Per non dire dei nostri parenti più stretti, amici e conoscenti, allora sì che ce ne sarebbe di carne da mettere sul fuoco.

Parli per te stesso, immagino, non è così George? Non puoi domandarmi come io dica ciò che dico, perché non saprei risponderti, un conto è ciò che è, e un altro ciò che pensiamo debba essere.

Lasciamo stare, sta di fatto che mi sono detta che Giulio Cesare non aveva scampo, doveva morire e così è avvenuto.

Se per caso non hai aggiornato il tuo calendario mentale Ann ti ricordo che a qualunque conclusione tu sia arrivata è ormai acqua passata, le Idi di Marzo si riferivano all’anno … (?), mentre noi siamo, non vorrei sbagliarmi, alle soglie del Terzo Millennio o giù di lì.

Mentre tu George non ti accorgi nemmeno che passi dalla credulità più ingenua allo scetticismo più risoluto. Quando ti fa comodo credi nelle favole, e ne inventi pure, al contrario non credi a niente e tutto ruota nella vaga significazione dei tuoi intendimenti. Sai cosa c’è, che sono stanca di stare a sentire i tuoi commenti, dimmi piuttosto che non hai compreso il senso del mio discorso e lasciamo cadere questa sterile conversazione.

Se lo preferisci.

Ecco ci sono! È questo il caso in cui ti sto facendo davvero un 'favore', ché, smettendo di parlarti di quello che non ti piace sentire, in fondo avallo quello che tu da sempre sostieni, e cioè, che noi donne neppure sfioriamo la profondità dei 'ragionamenti' che fate voi uomini.

Semmai avrei detto dei 'sentimenti'.

Peggio ancora!

Ti basti guardare la nostra vicina Letizia, con un nome così dovrebbe portare gioia in una casa, allegrezza nel cuore di chi le sta accanto, e invece quel poveraccio di Glenn si è dato all’alcool per la disperazione.

Tu davvero lo credi George?

Se per lui non c’è più rimedio, riguardo a lei potrei investirla con la mia auto la prossima volta che si trova ad attraversare la strada.

Questa è la dimostrazione di quanto dicevo poco fa, forse non sai George che Glenn si è dato all’alcol per un’altra ragione che non riguarda Letizia, ma perché sa di essere affetto da un cancro, e tu volendo far fuori Letizia arrecheresti senza saperlo un gran 'favore' a entrambi: a Glenn che dispera di lasciarla sola, e a Letizia che non accetta di vederlo andarsene così.

Stai dicendo che dobbiamo aspettarci che accada qualcosa di tragico Ann?

Mi auguro di no. In ogni caso non saremmo stati noi a volerli morti, ti pare? Beh, va detto che tu George ce la metti sempre tutta per raggiungere il tuo scopo. Spero solo che nessuno ti abbia preso sul serio, altrimenti considerali già andati.

Che disdetta!

Che dici George? – domanda Ann sulla porta della cucina, mentre va a controllare la cottura dello stufato.

No, niente di importante! Senza che Letizia finisca sotto la mia auto, potrei sempre sparare un colpo a Glenn durante una battuta di caccia – mi dico, tuttavia senza esternare questo mio pensiero che, altrimenti, darebbe piena ragione ad Ann.

Eppure qualcosa hai detto, ti conosco mascherina, tu bofonchiavi qualcosa, è così?

Per mia fortuna squilla il telefono, se non altro non sono obbligato a rispondere alla sua domanda.

Hallo, George sei tu?

Sì, certo Glenn, in persona, dimmi che cosa succede, ti sento affranto.

O George non so se faccio bene a dirtelo, c’è che sono in ospedale, sai Letizia...

Letizia cosa?

E' stata investita da un auto mentre tornava a casa, non so se ce la farà.

O Glenn cosa mi dici, sono davvero molto dispiaciuto, c’è qualcosa che posso fare per te?

No, niente, non in questo momento.

Non so come dirlo ad Ann, chissà come ci rimane male, per il momento tanti auguri Glenn, tienici informati.

Perché questa faccia appesa George, chi era al telefono?

Non lo immagineresti mai, siediti.

Non posso ho lo stufato sul fuoco.

Era Glenn, chiamava dall’ospedale, Letizia forse non ce la farà.

Oh mio Dio, cosa le è capitato?

È finita sotto un’auto mentre tornava a casa.

Che cosa?

È andata così Ann, è senz’altro una concomitanza, come dire, una coincidenza fortuita, uno pensa una cosa e ciò accade.

Quando si dice la forza della parola, vero George?

Beh, in questo caso avrei detto del pensiero.

Era quindi questo a cui stavi meditando poco fa, la cosa non mi sorprende George, se devo essere sincera, mi spaventa non poco.

Vorrà dire che le ho reso quel 'favore' di cui parlavi poco fa, a entrambi!

George, non dirmi che … oh dov’eri tu quando il fatto è accaduto?

Mah.. credo fossi già a casa.

Oh George sei un mostro, un cinico odioso, un essere malvagio, ècco che cosa sei ... perché non me lo hai detto subito?!

Sono le sette Ann, a quest’ora lo stufato dovrebbe essere pronto.

Ahhhhh!, grida uscendo, e sbam! – sbatte la porta della cucina.

Che modi! Sorry Glenn!

Bé sì, poveraccio, almeno lui sa già cosa lo aspetta, quello che invece ancora non sa è che lo sconforto inizia là dove la speranza cessa i suoi effetti, e che tutto ciò che accade prima o poi, meglio prima (per lui), finisce.

'Narrando di me' (tre brevi racconti sulla mia persona)

Who’s inside?, (…life is so contemporary).

Ne è passato di tempo dacché mi sono impegnato nel restauro della mia vita e mai mi sono accorto di quelle crepe che dal soffitto scendono lungo la parete che solo per il fatto che stanno lì (dentro lo specchio degli anni), offendono lo sguardo. Anni che hanno visto le sfaldature interne risalire in superficie, cominciare a farsi notare, assieme con le rughe dell’età che avanza, le gote che scendono e trasformano il sorriso in pieghe amare, le grinze profonde attorno agli occhi stanchi di vedere, i solchi profondi sulla fronte che a stento trattengono l’inarrestabile precarietà dei pensieri. E sono graffiti, geroglifici, grafie di scritture che non raccontano ‘solo’ le stagioni, per definizione effimere, ma che altresì illustrano lo ‘spazio’ zodiacale in cui fin da principio sono stato ammesso. Segni evidenziali che affiorano in superficie e che danno forma al meta-linguaggio di un certo disfacimento in corso, che avvelena non già il passato carico di parole, quanto il futuro dei pensieri prossimi a venire.
E dire che sono stati anni di straordinari momenti creativi in cui, forte della convinzione che le cose sarebbero andate decisamente meglio, mi sono abbandonato al piacere edonistico che porta con sé ogni nuova avventura intellettualistica (godereccia), sperimentando le molteplici forme della conoscenza. Ricche, come sono, di suggestioni inusitate e nuovi proponimenti che, in qualche modo, hanno dato forma a nuovi linguaggi imprevedibili, trame di sceneggiature impossibili che, nella ricchezza delle sfumature e delle espressioni che le distinguono, e che sono l’affermazione del ‘timido’ filosofare che mi accompagna. Riferimento necessario per la contemporaneità della vita ‘liquida’ che altresì mi affanna, mentre vago (in quanto scrittore) alla ricerca di nuove forme di narrazione che mi soddisfino, che mi appaghino, desideroso come sono di sperimentare nuove ‘formule’ per raccontarmi e raccontare agli altri le ‘favole’ belle che invento ogni giorno, onde rendere migliore questo mondo astruso in cui mi conduco.
Ecco allora il continuo misurarmi con linguaggi diversi, che in qualche modo concorrono e si intrecciano nelle pur differenti espressioni di pensiero, veicolanti un’univoca formula meditativa, come un possibile ‘mantra’ che mi conduce alla luce della consapevolezza, e mi concede di misurarmi sui significati profondi della mia cosmica esistenza (nel senso che sono spesso con la testa fra le nuvole). È così che le parole assumono significato, restituiscono fermento, vivacità, creatività, si fanno in me motivo di comunicazione, s'aprono al mondo che mi gira intorno nella diversità delle lingue, delle etnie, dei diversi colori della pelle, delle usanze e dei costumi dei popoli che incontro, unicamente per rispondere a una domanda da sempre sollecitata: ‘who’s inside?’, chi c’è in me? Alla quale una sola risposta può essere data, significante e significativa, che amplifica in prospettiva la ‘voce’ del comunicare per uscire da me stesso e aprirsi agli altri, tutti quegli altri che come me albergano in questo strano mondo.

È vero, ho constatato di persona come talvolta la vita, lì dove essa trova accoglienza, è così sincrona da mettere in stretto contatto ogni forma di ‘linguaggio’ seppure estremo, ogni umano ‘genere’ nella diversità, ogni estrapolata ‘fattezza di forme’, ogni possibile ‘qualificazione’ d’argomenti. Tutto ciò che mi permette di interagire con gli 'altri' provenienti da habitat diversi, e offrendomi di conoscere e approfondire nuove culture, tendenze ed espressioni di quella creatività, che dalle lontane origini si spinge a quella contemporanea più avanzata. Un'opportunità di confronto meravigliosa con la quale da sempre cerco di riaffermare come la ‘parola’ sia il ‘motore’ esclusivo di idee e fattore ‘unico’ di coesione sociale, in grado di mettere in moto innovazione artistica, creatività intellettuale, così come di esaltare le diversità, trovare soluzioni inedite a problemi complessi sia pure nascosti nelle pieghe della quotidianità che da sempre cerco di sfuggire o che fin’ora non ho osato indagare. È vero, la ‘vita’ spesso sa cogliere la contemporaneità meglio di quanto i sensi e la mente siano in grado di fare, tempestati come siamo da messaggi veloci, da informazioni sfuggenti, da conversazioni efficaci ma prive di senso, da azioni efficienti ma impersonali, da ritmi che non sono i nostri e che non riusciamo ad afferrare, dentro una quotidianità sfuggevole che non lascia il tempo alla riflessione, e che sembra non appartenerci, pur avvertendo la sensazione di farne parte.

Ma se la contemporaneità si nutre dell’intreccio tra la dimensione intima dell’essere e la collettività umana, ècco che farne parte, allontana da noi assieme alle speranze dismesse, le paure del futuro che ci viene incontro, permettendoci di riacquisire la nostra individualità perduta, la sola davvero capace di comprimere le differenze tra passato e futuro, le divergenze tra i ‘generi’, le disuguaglianze di sesso, l’inizio e la fine di una incertezza che è insieme ragione e speranza del nostro vivere quotidiano. Dacché l’usura del tempo anche se reale, diviene fittizia, come quelle crepe che vedo scendere dal soffitto lungo la parete e che solo per il fatto che stanno lì offendono il mio sguardo e che invece, nell’annullamento dei limiti che le distingue, danno forma al mio/nostro ‘contemporaneo quotidiano’. Un quotidiano dal quale non ci si deve difendere, bensì conciliare, entrare a farne parte, perché frutto dell’esperienza maturata su un altro livello di conoscenza, di quella realtà che altrimenti si rischia di non comprendere perché non ascoltata, di esperienze che non avremmo potuto, o forse voluto vivere, e che, guardandole con distacco, pure continuiamo a voler perseguire.

Un percorso compiuto attraverso le emozioni che da sempre hanno accompagnato i nostri sogni di bambini, i dubbi e gli oblii degli adulti, le favole di tutti noi, ora capaci di rappresentare, ora di sublimare quel piano inclinato che rappresenta la nostra vita, come di una danza immaginifica della natura umana che tutti ci contiene nella sua intimità più profonda. Quand'eccoci accolti in un’unica esperienza ‘de-costruttiva’ che vede ridisegnati i tratti di quell’umanità molteplice che tutti ci coinvolge, in un ‘gioco’ di rimandi, di silenzi e di paure, ma anche di esaltazione e magica follia, in cui rivestire chi davvero abita in ognuno di noi, e che ci fa dire ‘..life is so contemporary’ che per la gioia di vivere quasi ci manca il fiato.

È forse questo il segreto d’una possibile eternità, o solo la pulsione di una calda 'imperdonabile' giovinezza?


Late Night, (…mind a parte).

Io di notte vado a spasso coi ricordi, scendo le scale di una villa in stile liberty nel sud degli Stati Uniti, ma quando il mio sguardo incontra il verde del prato le risalgo e ricomincio d’accapo a scenderle per poi risalirle ancora, e questo per un certo numero di volte. Quante? Ve lo saprei dire se le avessi contate. In verità non l’ho fatto. Perché? Non lo so. Non ho modo di contare le cose che faccio per abitudine, e questo vale per i gesti o i movimenti consuetudinari, così come ad esempio di tutte le volte che mi capita di sbattere le palpebre. In realtà non me ne accorgo neppure, così non tengo in considerazione il fatto ch'io lo faccia. Difatti lo faccio e basta. Qualcuno mi dice che non è così, che la nostra mente tiene in conto tutto ciò che facciamo seppure in modo abitudinario e che perciò dovrei ricordare quante volte ho salite e discese quelle maledette scale. È importante? – mi chiedo. In un certo senso sì, perché in quei frangenti di tempo, nella propria vita, così come in tutte le vite degli altri, e con ciò intendo dire nel mondo, sono accadute una infinità di cose che potrebbero interpretarsi in modo diverso se solo ci si ricordasse il perché qualcuno è salito e disceso per le scale di quella villa liberty nel sud degli Stati Uniti, e soprattutto il numero delle volte che l'ha fatto. Per esempio? Magari il mio vicino Mr. Hogan non si sarebbe preso la pallottola in fronte che lo ha ucciso, perché non si sarebbe affacciato sulla porta di casa attratto dal mio continuo andirivieni. O alla povera signora Harlington a New York non sarebbe sfuggito di mano il guinzaglio del suo boxer e per rincorrerlo non sarebbe finita sotto l’auto che proprio in quel momento sopraggiungeva ad alta velocità. A New York? Certamente a Sao Paulo non sarebbe capitato che durante la sfilata per il Carnevale un carro sarebbe caracollato in mezzo alla via addosso alla folla riunita … o a Calcutta il rogo per l’inumazione del santone Honjbaba non sarebbe stato trascinato via dalla corrente e involato verso l’al di là, come tutti hanno potuto vedere. Basta così, la prego, ha detto a Sao Paulo in Brasile, e perché no a Rio de Janeiro, è lì che si tiene il Carnevale. Le rammento che il Carnevale si tiene in tutto il mondo e che un fatto del genere è possibile accada sia a Sidney come a Milano. A Milano, per la sfilata del Carnevale? Mai sentito. Magari è capitato durante un Gay Pride, vai a sapere? Accipicchia, è avvenuto tutto questo nel mentre io salivo e scendevo le scale della villa liberty nel sud degli Stati Uniti? Anche molto di più, per esempio … No, basta così, mi sembra di aver procurato abbastanza catastrofi in giro per il mondo. Fatto è che non ricordo quando ciò possa essere avvenuto, perché non essendo io mai stato nel sud degli Stati Uniti, ospite o quant’altro in una villa in stile liberty e, nemmeno se cerano o no scale da scendere e da salire, come posso essere causa di tali disastri? Se solo ripenso a quel Mr. Hogan ed alla povera Mrs. Harlington mi viene da piangere, anche se.. Anche se? Beh, una pallottola a quell’uomo lì, gliela avrei cacciata in fronte con le mie stesse mani, per avermi venduto un paio di scarpe che mi fanno un male cane. Per quanto accaduto alla signora di New York le sta bene, così impara a impicciarsi dei fatti propri e badare un po’ più al suo cane. Comunque, mentre son lì che scendo e salgo le scale per un infinità di volte, un qualche dubbio a riguardo mi viene, ed è di non sapere se i miei ricordi che pur mi sono cari, sono veri, nel senso di autentici, oppure falsi, nel senso di costruiti, cioè elaborati dalla mia memoria mnemonica sulla base di eventi spaziali inesistenti, di cui sono consapevole o forse inconsapevole tout-court. E se si trattasse, e questo sarebbe il vero dramma, di un film che avrei voluto dirigere/interpretare fin dalla prima infanzia o, magari, una di quelle scuse patetiche, (leggi alibi), che spesso capita di inventare per non ammettere con se stessi l’incapacità, (ovviamente la mia), di scrivere un copione che possa dirsi ‘originale’? Un copione che mi porto dietro fino a notte inoltrata quando, scendendo le scale rammento di aver dimenticato qualcosa, l’orologio forse, per cui risalgo, ma quando sono in cima alle scale, trovo ciò che stavo cercando. Quindi le ridiscendo ma, c’è sempre un ma che incombe, quando sono di nuovo in fondo alle scale, sento lo stimolo di dover andare in bagno, allora le risalgo immediatamente. È lì che guardo l’orologio e mi accorgo d’essere fottutamente in ritardo. Nell’impossibilità di arrivare per tempo alla riunione indetta dal Capo, rinuncio ad andare in bagno, con la speranza di poterci andare durante il break, d’impeto decido di ridiscendere le scale. E se non dovesse indire nessun break? - mi chiedo. È allora che il mio sguardo incontra il verde del prato, mi dico perché non la faccio qui (?) ma, quando sto per liberarmi, ecco che Mr. Hogan si affaccia sulla porta di casa e mi guarda in quel modo seccato.

Allora risalgo le scale in tutta fretta con le braghe calate e ricomincio d’accapo. Salgo le scale di una villa in stile liberty nel sud degli Stati Uniti, poi ne discendo per risalirle ancora, e questo per un certo numero di volte fino a che me la faccio addosso. Ma poiché perseverare non è eroico ma inutile e sbagliato, convengo che forse i miei genitori avrebbero dovuto mandarmi da uno specialista. Dite che sono ancora in tempo?


Still alive (..non proprio certo)

Dentro lo specchio del giorno, il buio. Non mi riconosco. Eppure so di essere qui, presente nel presente. Mi distendo nel letto con una mano sotto il cuscino, come a voler afferrare i pensieri che dovessero essermi sfuggiti. Il tempo si muove seguendo il respiro, dimentico del battito del cuore, che non sento. Deve pur esserci da qualche parte se sono qui che rifletto. Speculazione obbligatoria che apre le porte ad altre realtà e alla molteplicità di un divenire che forse non mi riguarda. O forse sì, mi riguarda eccome, se adesso pondero una possibilità indistinta che agita il mio esistere. Scherzi della solitudine, mi dico. Mentre mi lascio andare nel gorgo senza fondo dell’inquietudine che mi abbranca. Tacita di voci. Silenziosa di suoni che pure mi confondono. Li porto tutti con me. Sono in me. Anche se non ne sono certo, ogni cosa sembra accadere senza una ragione e non faccio che inventariarla come non mia. Di chi allora? È tempo, mi dico, di lasciare spazio all’incoscienza. O meglio, alla coscienza profonda che si nasconde in me, nella parte buia dello specchio, che non permette il mio riconoscimento. Mi domando dove sono stato? Chi ho visto? Cosa ho mangiato? Mi smarrisco nelle risposte che non trovo. Sono dunque stato? Ho visto qualcuno? Ho mangiato? Chi, dove, quando? Comincio a scomparire nel buio della coscienza. Nell’incoscienza vedo solo ombre senza volto, che appaiono e scompaiono, per apparire di nuovo, diverse, obliterate da una qualche conoscenza passata. O forse futura, che deve ancora avvenire e che viene a popolare la mia solitudine, mi dico. L’inquietudine che la consapevolezza della solitudine comporta tra le diverse dimensioni del vivere. Che non è né la dimensione del bene, né quella del male ma che tuttavia m’incute di guardare al di dentro di me. Quell’io sconosciuto a me stesso che adesso s’avvia nella nebbia della notte. L’alba tarda a venire, mentre la luce del giorno non è che un miraggio. Il timore di dover morire nel buio. Un desiderio che non riesco ad esprimere e che reprimo in me ogni qual volta il buio mi sorprende nel cuore della notte. Nella nebbia cammino sul filo dell’acqua per tenere la strada, eppure mi perdo. Per ritrovarla guardo in me, alla mia graduale natura di uomo, all’investitura ricevuta, alla luce che s’accende in fondo alla strada. Un moto improvviso ‘da mente a mente’, mi dico. Senza l’uso di parole, di quei particolari suoni che pure sento e che mi confondono. Un soffio leggero dell’aria, come di una porta che s’apre. Il frusciare dei passi sospesi sul pavimento, come lo scorrere silenzioso e inesorabile del tempo, e poi.. Le mani dell’ombra che mi afferrano per le caviglie, che le stringono, che mi tirano giù dal letto. La reazione avviene in un attimo, ne segue uno scuotimento eccessivo che mi libera, con un moto improvviso. Sento di nuovo il mio cuore. Ha il battito accelerato. Lo sento dentro di me. Tornato da chissà quale occluso emisfero della mente. Apro gli occhi. La luce mi dice ch’è giorno pieno. L’alba è giunta a piedi nudi, senza clamori, senza scalpiccio di piedi, in silenzio. Attorno tutto è rimasto com’era prima: il letto disfatto, la sedia stracolma d’abiti dismessi, i falsi d’autore alle pareti, le pile dei libri già letti e quelli ancora da leggere, la lampada spenta sul comodino, il clangore dei mezzi che arriva dalla finestra, l’irraggiungibile scopo della rinascita interiore. È questo a cui anelo? È strano, eppure quanto accaduto mi permette adesso di guardarmi attorno con occhi nuovi. Il mondo è pur sempre quello ma, sono i miei occhi a vederlo rinnovato, pur nella vacuità del mio esistere. Direi piuttosto come uno stato germinale delle possibili diversità dell’essere che rende plasmabile qualsiasi verità successiva.

Il driiiin della sveglia rende la realtà dura da accettarsi, richiede una maggiore energia e invece sono talmente stanco che finisco per scivolare fuori del letto e mi ritrovo disteso sul pavimento. Adesso sì che rialzarmi mi costerà fatica, mi dico. Però almeno, sono ancora vivo … oh yes, I am still alive!

“C R I S P I N O” (fiaba ecologica per i più piccini)


Un mattino che non si andava a scuola, Ninetto correndo attraversò la strada chiamando a gran voce:
«Serafino! Serafino! dai vieni giù a vedere, qualcosa di nuovo è accaduto nella vecchia stalla!»

«Su dai, chiamiamo anche gli altri: Carletto! Marietta! Albertino! Margheritina, su presto accorrete!»

Gran corsa, gran chiasso, ed ecco gli amici arrivarono in fondo al paese con grande affanno ma il rude Michele brandendo un bastone li accolse scortese:
«Che fate voi qui? Andate via e non fatevi più vedere!

Serafino, il più grande fra loro, si tolse le scarpe, dicendo:
«Venite con me, conosco un passaggio segreto che dal ruscello porta dritto al fienile. Ma fate attenzione a non farvi sentire!»

Arrivati che furono dietro alla stalla vi guardarono dentro e con gran meraviglia scoprirono la gran novità. Sul fieno - che bello! - c’era un somarello accanto alla mamma.

«Ma è senza pelliccia!» - esclama Albertino.
«Magari avrà freddo?» – si preoccupa Ninetto.
«Facciamo qualcosa!» - esclama Marietta.
Margheritina già dice ch’ è rosa.

Al nuovo amichetto un nome vuol dare Carletto:
«Pierino, oppur Giacomino!»
«Ma no! - ribattè Albertino - a me sembra carino chiamarlo Crispino.»
«Si, sì! Crispino, che bello per un somarello.

Intanto di corsa, arrivò Michele alquanto arrabbiato:
«Vi prendo! Vi picchio, monelli!

«Su presto, scappiamo!» – li avverte Ninetto, che Michele è un uomo cattivo.

«Allora ciao Crispino, ma non preoccuparti, verremo ancora a trovarti!» - promette Albertino.


Passano i giorni e un giovedì che il vecchio Michele si reca al mercato, di nuovo insieme correndo, gli amici raggiungono il vecchio steccato.

Crispino è fuori sdraiato sul prato, coperto di un bel manto argentato.

«Alzati dai!» - gli gridano in coro gli amici.
«Ma è ancora un bambino, camminare non sa!» – dice tenera Margheritina.
Mentre Marietta gli dà una zolletta.
Chi gli afferra una zampa, chi per la coda lo tira di già, e ben presto assomiglia Crispino a un burattino.

Più svelto Ninetto, lancia il suo gridolino, che suona più o meno così:
«Y- yo! - Y-yo! Y-yo!»

«Y- yo! - Y-yo! Y-yo!» -
ripete contento Crispino, travolto dalle risa di tutti gli amici.

«Che bello, è un vero asinello!» - dice Carletto.
«Carino!» - aggiunge Marietta.
«Evviva Crispino!» – esclama di suo Serafino.

Quand’ècco che Margheritina gli dona una cosa: un campanello con un fiocco rosa.

«Io, - ribatte Carletto - gli avrei messo una sella, piuttosto che uno stupido fiocco con un campanello» - tirandolo via così, per dispetto.

Piange Margheritina e con gran meraviglia di tutti, le si avvicina Crispino come a consolarla, strofinandogli la testa sopra la spalla.

. . .

Passa del tempo e intanto cresce Crispino, compagno di giochi d’ogni bambino. Serafino lo vuole per giocare ai Cow-boy. Allegro Carletto salitogli in groppa li incita  a far carovana, disponendo gli amici in fila indiana.

«Adesso tocca a me!» - esclama Albertino, che di salire reclama.

Dacché Carletto scendendo gli dà uno spintone, inciampa Albertino coi piedi un fuscello, andando a cadere dentro il ruscello. Ninetto non poco spaventato s’accorge che il mal capitato dalla corrente sta per esser trascinato.

Serafino in un battibaleno già un ramo gli porge, allorché Albertino l’afferra ma è senza fiato. Tosto Crispino l’afferra per una bretella e fin sulla riva con uno strattone lo riporta a galla.

Salvo è dunque Albertino che dello spintone perdona Carletto che muto trattiene un luccicone.

Marietta felice regala a Crispino un’altra zolletta.

Contento è il buon somarello  che di nuovo fa sentir la sua voce:
«Y- yo! Y- yo!, - Y- yo! Y- yo!»

Rappacificati gli amici ripetono in coro il suo verso:
«Y- yo! Y- yo!, - Y- yo! Y- yo!»

. . .

Del tempo è passato e finita è ormai la scuola. Tornano gli amici con la cartella, ridendo o piangendo per la pagella.

Albertino durante l’estate studiare dovrà la geografia. Carletto è promosso per un colpetto.

Margheritina con le treccine, imparare dovrà le tabelline. Una bella pagella porta a casa Marietta.

Ninetto studiare dovrà ‘religione’ con qualche lezione di riparazione.

Serafino la ‘quarta’ ha ormai ultimato, ma il suo papà è molto ammalato e a lavorare andrà come garzone al mercato.

Vanno i compagni di giochi a chiamarlo ma Serafino sa già che giocare più non potrà, ché giunto è il momento delle ‘responsabilità’. Ed ognuno s’accorge che sul suo bel faccione tosto già scende un lacrimone.

Nei giorni a venire di nuovo i monelli vanno a cercare Crispino sul prato e il bel somarello contento li accoglie ogni volta allo steccato col suo ritornello:
«Y- yo! Y- yo!, - Y- yo! Y- yo!»

Più tardi Michele li sorprende di nuovo dietro il fienile e con fare marrano li scaccia:
«Andate via, vi ho detto che più non dovete venite a cercar l’asinello.»

E dopo averli rincorsi, ancor minaccia Albertino con il frustino.

Si lagna Crispino nel vedere scacciare il bambino:
«Y- yo! Y- yo! - Y- yo! Y- yo! Y- yo!» - grida contro Michele il suo gridolino.

Allorché Michele arrabbiato lo punisce per la sua mal parata lasciandolo senza la tenera biada.

«Oh poverino!» - esclama Marietta, rammaricata per la disdetta.
«Ma è ancora un bambino!» - dice Margheritina sorpresa.
«Come lo è Serafino!» – aggiunge Ninetto.
«Michele è davvero un uomo cattivo!» - aggiunge Carletto non dimentico dell’avvertimento.
«Ieri al mercato, mi ha detto la mamma, che Michele le ha chiesto il denaro per un nuovo steccato» - aggiunge Albertino.
«Di certo dobbiamo fare qualcosa!» - reclama Ninetto.
«Ma cosa?» - si chiede Marietta.

. . .

Passano i giorni, passa una settimana, e nessuno più vede Crispino sostare sul prato di casa.

«Che il cattivo Michele lo tenga legato nella stalla?» – si chiedono gli amichetti preoccupati, mentre qualcuno di loro già escogita un piano: di chiedere a Michele che lasciar deve Crispino giocare con loro sul prato.

«Altro che giochi, andate via birbanti, o vi faccio sentire il fuoco del mio frustino!» - esclama furente Michele.

Ed è così che un bel giorno, mentre tutti in paese sono a messa per la Candelora, Ninetto e compagni attraversano in silenzio lo steccato in fondo al dirupo. Si arrampicano su, fino a raggiungere il piano, ma ahimè, non trovano Crispino nel prato.

«Che venduto lo abbia Michele al mercato?» – domanda Carletto.

Crispino, uditi i loro passi avvicinarsi alla stalla, già raglia per farsi sentire da dentro alla stalla:

«Y- yo! Y- yo! - Y-yo! Y-yo!»

«Crispino! Crispino! Crispino!» – urlano gli amichetti in coro.

«Y- yo! Y- yo! - Y-yo! Y-yo!», risponde contento Crispino ripetendo il suo verso.

Legato lo trovano gli amici al carretto e con un saltino son già tutti sopra, pronti a scappare lontani dal cattivo Michele. E' così che Crispino trotterella contento oltre lo steccato, lungo la strada che li porta lontano da casa.

Margheritina ha con sé un ramo di pesco fiorito e in piedi sul carro sciorina la sua canzoncina:

“Io sono la Fata della brigata.
Marietta tu sei la Regina.
Tieni una rana ti do una susina.
Pur senza corona stai sul carrettino ma oggi tu Nino
Sei il re del Mattino.
Carletto sei tu il principe della contrada.
Io sono la Fata della brigata”.

Allegro trotterella Crispino mentre risuona nell’aria il dolce suono del suo campanellino.

«Fate silenzio, già dice Marietta, ho anch’io una strofetta»:

“Sei bello, sei bello
Tu sei somarello
Tu sei birichino
Il tuo nome è Crispino!”.

D’intorno è silenzio, allorquando la tiepida sera li sorprende ormai lontani da casa. Le mamme e i papà cercano ovunque i propri bambini con il cuore in pena, che intanto in paese s’è sparsa la voce, qualcuno già dice che un uomo malvagio col sacco ha rapito i bambini:

«Aveva in testa un berretto nero!»
«E in mano un bastone!»
«Ha rubato un carretto!»
«Li sta portando lontano!»

. . .

Giunta che è ormai la notte, ognuno in cuor suo dispera: c’è chi piange, chi prega, chi prende una zappa e chi porta un lampione.
In paese c’è gran confusione: chi corre di qua, chi dice - di là! Ma in verità nessuno sa dove cercarli potrà.

Sopra al carretto gli amichetti infreddoliti si stringono tremanti fra foro, e mentre del vento si sente la stura, qualcuno già piange per la paura.

Intanto in paese ognuno li cerca, e c’è chi parla di un Orco sopra un nero destriero:

«Era brutto!»
«Scuro da far paura!»
«Un uomo cattivo!»

Le mamme piangendo chiaman già tutti per nome:
«Ninetto! - Marietta! - Albertino! - Margheritina! Carletto! Dove siete?»

Ma nessuno risponde loro, e c’è già chi piangendo per la paura unisce le mani in preghiera dentro la notte scura.

«Guardate là, in cima alla strada, mi sembra si muova qualcosa!» - esclama improvviso qualcuno.
«A me sembra una luce lontana!» – esclama un papà sperando in cuor suo che la cerca non sia poi vana.

«Una luce, ma dove?»
«No, mi sembra di sentire un rumore»
«Sembra anche a me, si avvicina lo sento!»

E nel silenzio risuona un tintinnire che sembra un richiamo.

«Mi sembra un campanellino!» - esclama Michele pensoso.

«Ehi voi per di qua, accorrete! – esclama di lontano un contadino – Ma fate pianino, che i bambini dormon già tutti sul carrettino.»

Di gioia, di pianto, un coro di gente già chiama un nome soltanto:
«Crispino! Crispino! Evviva Crispino!»

Nella piazza silenziosa in fin giunge Crispino con il carrettino ricolmo di neri capelli e di riccioli d’oro. Al tinnire del suo campanellino s’infiamma contenta ogni mamma di riabbracciare il proprio bambino.

Raggiante Michele solleva lo sguardo lassù e felice nel profondo del cuore ringrazia il Signore.

«Domani - egli dice abbracciando Crispino – sarai compagno di giochi di ogni bambino.»

Ninetto, Marietta, Margheritina, Albertino, Carletto, e il buon Serafino, non dimentichi di quel giorno lontano, sono gli amici di sempre che di tanto in tanto s’incontrano ancora nella nella piazza del paese, nel ricordo di un tempo lontano, in cui come compagno di giochi c’èra un certo bambino, un asinello di nome Crispino:

«Y-yo! Y-yo! Y-yo!» - li si sente nell’aria ripetere in coro, al suono di un minuscolo campanellino.


F I N E